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Le travail


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14 réponses à ce sujet

#1 villedieu.francois

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    Yata passionné

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Posté 15 mai 2007 - 22h11

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Image IPB..Image IPB Image IPB Image IPB


#2 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 12 février 2012 - 02h23

Un P.D.G. appelle par l'interphone sa secrétaire pour lui dicter une lettre. Elle entre dans le bureau, avec un rouleau de Tampax coincé sur l'oreille droite.
- Qu'est-ce que vous avez sur votre oreille ? lui demande son patron.
Elle y porte la main, ramène le Tampax, devient toute rouge et s'écrie :
- Mon Dieu ! Mon stylo ?


#3 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 14 février 2012 - 04h20

Deux associés se partagent les faveurs de leur jolie et peu farouche secrétaire. Un jour elle tombe enceinte. Les deux hommes sont mariés, ils ne veulent pas de scandale, mais ils se mettent d'accord pour partager les frais d'éducation de l'enfant.
Quand la jeune femme accouche, l'un des deux est en voyage.
A son retour son associé lui dit :
- Elle a mis au monde des jumeaux ! Malheureusement le mien n'a pas survécu..


#4 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 14 février 2012 - 04h31

Le patron d'une grosse boîte réunit ses directeurs et leur dit :
- Messieurs, je vous informe que mon fils commencera à travailler chez nous la semaine prochaine. Je souhaite qu'il ne bénéficie d'aucune attention particulière, je vous demande de le traiter comme vous traiteriez n'importe quel employé appelé à diriger la société dans un an..


#5 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 17 février 2012 - 02h08

Deux chômeurs marchent dans la rue. Tout à coup, à la porte d'une grande surface, ils voient une pancarte :
RECHERCHONS TROIS MANUTENTIONNAIRES
Alors le premier dit au second :
- Quel dommage que Marcel ne soit pas avec nous ! On aurait été embauchés !


#6 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 21 février 2012 - 01h37

Une société recherche une comptable. Le directeur financier reçoit une candidate et lui dit :
- Mademoiselle, je vais vous faire passer un petit test. Nous avons vendu un lot de marchandises pour la somme de 142365 francs et 12 centimes. Le prix de revient de ces marchandises était de 123284 francs et 75 centimes. Avons-nous fait un bénéfice ou une perte ?
Après avoir réfléchi, la jeune fille répond :
- Il y a du bénéfice sur les francs mais de la perte sur les centimes..


#7 galoupia

galoupia

    Yata Mega God

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Posté 23 février 2012 - 23h50

Image IPBPrès de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.


> >  


> >  Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.

    Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
    Puis il s'arrête pour reprendre son souffle ;

Il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
> > Passe un couple de vieux promeneurs
Image IPB  Image IPB

L'homme observe la scène et dit à sa femme :
> > "Putaing"! regarde l'arabe là ! ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes   et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

"Le bonheur n'est pas dans la possession maladive de tout ce qui existe, mais dans la jouissance paisible du nécessaire."Image IPB

Image IPB


#8 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 02 mars 2012 - 03h32

Auditions dans un cirque. Un candidat se présente, grimpe tout en haut du chapiteau, s'avance sur la dernière plate-forme, se lance dans le vide en faisant un magnifique saut de l'ange, effectue trente mètres de chute libre et tombe au sol tête la première. Après quoi il se relève et salue.
- Formidable ! Extraordinaire ! s'écrie le directeur bouche bée. Où est le truc ?
- Il n'y en a pas.
- Mais vous avez du matériel ?
- Non, aucun.
- Et ces deux grosses malles, qu'est-ce qu'il y a dedans ?
- Six mille tubes d'aspirine.


#9 Guest_ptite mouche_*

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Posté 11 mars 2012 - 04h55

Une jeune et jolie secrétaire entre dans le bureau de son patron.
- J'ai deux nouvelles à vous communiquer, dit-elle. Une bonne et une mauvaise.
- Ecoutez, fait l'autre, j'ai une journée très chargée, alors soyez gentille, donnez-moi seulement la bonne.
- Eh bien, la bonne nouvelle, c'est que vous n'êtes pas stérile !


#10 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 29 mars 2012 - 04h04

Un homme est abordé par une prostituée.
- Si tu me donnes mille francs, je ferai tout ce que tu voudras !
- Pour mille francs ?
- Oui, ce que tu voudras.
- D'accord, on va chez moi. Tu vas repeindre mon appartement...


#11 maraledy.idf

maraledy.idf

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Posté 29 mars 2012 - 13h40

> > > > Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le
> > > > > chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > > > > > >
> > > > > > > "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je
> > > > > vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?
> > > > > > > .Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me
> > > > > laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
> > > > > aujourd'hui."
> > > > > > >
> > > > > > > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je
> > > > > perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le
> > > > > chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
> > > > > > >
> > > > > > > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > > > > > >
> > > > > > > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape
> > > > > s'installe derrière le volant.
> > > > > > >
> > > > > > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir
> > > > > quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher
> > > > > accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > > > > > > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le
> > > > > chauffeur très inquiet.
> > > > > > >
> > > > > > > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police
> > > > > retentissent.
> > > > > > >
> > > > > > > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> > > > > > >
> > > > > > > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche
> > > > > > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio
> > > > > et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > > > > > > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > > > > > > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
> > > > > important," dit le policier.
> > > > > > > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > > > > > > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> > > > > > > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > > > > > > Le policier : "Plus gros."
> > > > > > > Le chef : "Un sénateur?"
> > > > > > > Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > > > > > > Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !
> > > > > > > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > > > > > > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > > > > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > > > > > > "Il a le pape comme chauffeur !!!"


#12 galoupia

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Posté 20 juin 2012 - 11h19

Microsoft vient de sortir le premier  robot-femme secrétaire...

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir  sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.

Un jeune patron de PME français qui se veut  toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition

et s'en est vanté auprès de tous ses potes.

L'un des amis, intéressé, vient voir  l'acquisition de près.

Le robot se présente sous l'apparence d'une  androïde blonde,

dont la morphologie est calquée sur les courbes  de Paméla Anderson,

qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8  languesétrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!

"C'est formidable!" dit l'ami.

"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai  beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi.

Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton  bureau en privé?"

L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à  café"

Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements  qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:

"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche  faisait "Taille crayon""


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#13 Guest_ptite mouche_*

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Posté 08 octobre 2012 - 00h24

Un  représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un  banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en  échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,  vous en aurez un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux  être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le  représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux  siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau  après le déjeuner.
Morale : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.


#14 galoupia

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Posté 10 juin 2015 - 20h44

C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n'a qu'une oreille.
Le visage de l'inspecteur se défait :
- Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n'a qu'un oeil.
Le policier commence à s'énerver :
- Normal qu'il n'ait qu'un oeil et qu'une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des LENTILLES DE CONTACT
Le policier n'était pas au fait de cet INDICE et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l'information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu'il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
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#15 Michelon39

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Posté 19 janvier 2016 - 20h15

Le physicien allemand Rudolf Peierls raconte cette anecdote.
Wolfgang Pauli et Paul Dirac voyagent ensemble dans un train. Le silence règne, car le second, fidèle à sa réputation de taiseux, reste mutique.
Alors que le train traverse la campagne, Pauli cherche à engager la conversation :
« Regardez Dirac, on dirait que ces moutons ont été fraîchement tondus. »
Son voisin regarde par la fenêtre, réfléchit et répond : « Oui, au moins de ce coté. »


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