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Religion


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25 réponses à ce sujet

#1 caqdel

caqdel

    Yata master

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Posté 24 mai 2007 - 16h38

]Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!!! "

Modifié par caqdel, 24 mai 2007 - 16h38.

Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs
L'amour c'est
...comme une fleur, il nait, s'épanouit de jour en jour, seulement il faut l'arroser copieusement sinon, il meurt ...
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#2 Guest_marinclaire_*

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Posté 25 mai 2007 - 12h09

Une collection de perles relevées dans la revue L'Eau vive, de la Saskatchewan, provenant de différents feuillets paroissiaux.

*- Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de l'église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.

*- Mardi, à 4h de l'après-midi, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.

*- Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Johnson chantera "Mets-moi dans mon petit lit". Le pasteur l'accompagnera.

*- Jeudi à 5h, il y aura réunion du club des petites mères. Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer le pasteur dans! son bureau.

*- Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et habillement. On peut les voir dans le soubassement de l'église vendredi après-midi.

*- Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. C'est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d'être gardées. Amenez vos maris.

*- Je serai absent pendant quelques dimanches. Les prédicateurs seront collés sur le babillard de l'église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu'après mon retour (le pasteur).


Qui a dit que la religion n'avait rien de drôle?
:o:  :P

#3 r@m@

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    Yatardé

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Posté 03 mai 2010 - 19h12


Grammaire

La Bonne dit à son Curé :

« M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »

Le Curé répond :

« Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

Le lendemain Marie dit à son Curé :

« M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »

Le Curé dit :

« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !  As-tu compris cette fois ?»

"Oui " dit Marie.

« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »

« Non ! » répond la Bonne,

« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
:happy:
"Toutes les fautes de frappe, d'orthographe, de grammaire et de syntaxe ci-dessus, sont la propriété intellectuelle de l'auteur; elles peuvent être reproduites ou même corrigées sans son accord préalable"
Un jours j'irai vivre en Théorie car en Théorie tout se passe bien .

-J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. !

#4 Guest_ptite mouche_*

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Posté 30 janvier 2012 - 05h11

Dans un village du sud de l'Italie, le vieux curé, très traditionaliste, fait son sermon dominical.
- Sachez-le, mes frères, si Dieu a créé l'amour charnel entre l'homme et la femme, c'est pour vous permettre de procréer, de mettre au monde de beaux enfants, uniquement pour cela. Vous mes soeurs, vous n'avez pas le droit de prendre la pilule !
A ce moment-là une jeune paroissienne se lève et dit :
- Mon père, quand on n'a jamais pratiqué un sport, on n'arbitre pas !


#5 Guest_ptite mouche_*

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Posté 14 février 2012 - 04h30

Une jeune nonne va se confesser à l'aumônier du couvent.
- Mon père, c'est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m'a renversée dans les salades, et il m'a violée..
- Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
- Et ça absoudra le péché ?
- Non. Mais ça fera disparaître votre sourire béat..


#6 Guest_ptite mouche_*

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Posté 23 février 2012 - 03h33

Une célèbre star d'Hollywood est reçue en audience privée par le pape. Après avoir embrassé l'anneau pontifical, elle redresse la tête et s'écrie :
- Oh, Très Saint Père, quelle merveille ! Quelle jolie bague vous avez !
Alors le pape se penche à son oreille en murmurant :
- Et j'ai les boucles d'oreilles assorties..

Modifié par ptite mouche, 23 février 2012 - 03h34.


#7 Guest_ptite mouche_*

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Posté 25 février 2012 - 05h00

Un homme extrêmement frileux meurt. Comme il a eu une vie exemplaire, il va directement au paradis. Mais au bout d'un certain temps, il dit à saint Pierre :
- Il fait froid ici. Il n'y a pas un endroit plus chaud ?
Alors on l'envoie au purgatoire. Peu après il revient :
- Il fait froid au purgatoire. Il n'y a rien de plus chaud ?
- Si, l'enfer, répond saint Pierre, mais c'est terrible.
- Ça ne fait rien, je vais essayer.
Trois mois passent, plus de nouvelles du type. Un peu inquiet pour lui, saint Pierre décide d'aller voir le diable et lui demande ce qu'est devenu son client.
- Il est là, fait le diable en ouvrant l'entrée de l'enfer.
A travers les flammes, saint Pierre aperçoit tout au fond une silhouette recroquevillée. Et l'homme crie :
- La porte !


#8 Guest_ptite mouche_*

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Posté 28 février 2012 - 01h28

Trois mères discutent.
- Mon fils, explique fièrement la première, est curé de paroisse. On lui dit « Mon père ».
- Le mien, réplique la seconde, est évêque. On lui dit « Monseigneur ».
- Le mien, fait la troisième, aimait trop les femmes pour entrer dans les ordres. Il faut dire qu'il a un membre exceptionnel. Chaque fois qu'il le sort devant une dame, elle dit : « Mon Dieu ! »


#9 Guest_ptite mouche_*

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Posté 29 février 2012 - 02h55

Un groupe d'hommes arrivent au Paradis.
- Mettez - vous sur deux files, dit St Pierre, les hommes qui étaient dominés par leur femme, à gauche, les autres à droite.
Tous les hommes se sont mis à gauche, sauf un.
- Tiens, dit St Pierre, c'est rare.. Pourquoi avoir choisi cette file ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là !


#10 Guest_ptite mouche_*

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Posté 02 mars 2012 - 03h33

Une femme d'un certain âge se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari..
- Quand ? fait le curé.
- Il y a trente ans.
- Mais vous vous êtes confessée depuis ?
- Bien sûr, mon père.
- Alors, il y a longtemps que le Bon Dieu vous a pardonné. C'est une histoire ancienne !
- Je sais, mon père. Mais ça me fait tellement plaisir d'en reparler à quelqu'un..


#11 Guest_ptite mouche_*

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Posté 22 mars 2012 - 01h27

Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui dit au pape d'aller se faire voir ?
Une bonne soeur qui vient de gagner au Loto.


#12 Guest_ptite mouche_*

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Posté 24 mars 2012 - 01h59

Le pigeon

Un pasteur se balade dans la campagne avec son petit garçon. Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature. Soudain, un pigeon lâche une fiente sur le chapeau du papa "SPLATSCH".
- Oh papa, ton beau chapeau est tout sale, maman ne sera pas contente !
- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches.


#13 galoupia

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    Yata Mega God

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Posté 06 avril 2012 - 13h17

Vin de Messe...
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
:lui: Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié      :P  :P  :P
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#14 Guest_ptite mouche_*

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Posté 18 avril 2012 - 04h54

Dans une institution religieuse pour jeunes filles, la mère supérieure bavarde avec les élèves de terminale qui viennent d'être reçues au bac et leur demande leurs projets.
- Moi, dit l'une, je veux faire ma médecine pour devenir pédiatre.
- Je vais faire mon droit pour devenir avocate, répond une deuxième.
- J'aimerais être professeur d'histoire, dit une troisième.
- Et vous, Marie-Françoise ? demande la religieuse.
- Moi, je veux devenir prostituée.
- Quoi ? s'écrie la mère supérieure horrifiée. Qu'est-ce que vous dites ?
- Je veux devenir prostituée !
- Ah bon ! fait la mère supérieure avec un soupir de soulagement. J'avais compris protestante...


#15 galoupia

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Posté 09 octobre 2015 - 20h45

Le magasin fermé   



















L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une file d'attente monstrueuse.
> > > >
> > >
> Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > > >
> > > > Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met son poing dans la gueule.
> > > > Les autres, voyant que l'Arabe ne se défend pas, lui sautent tous dessus, lui pètent la tête et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> > > >
Mohamed décide d'y retourner, et là encore il se fait défoncer.
> > > Il décide d'y retourner une troisième fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !
> > >
> > > > A la fin, la gueule en sang, il regarde tout le monde et dit :
> > > >
"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"
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#16 jeanMichelB

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Posté 22 août 2017 - 05h09

Moïché a un rendez-vous d'affaires très important dans le centre ville, et il est en retard. Il ne trouve pas de place pour garer sa voiture. Moïché s'énerve, alors il appelle Dieu : "Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferais shabbat, je mangerais tous les jours casher, je ne tromperais plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterais Yom Kippour et toutes les fêtes..."Et alors, comme par miracle, une place se libère juste devant lui !Moïché se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa voiture, regarde le ciel et crie :"Ne cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé !"

#17 jeanMichelB

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Posté 18 septembre 2017 - 07h35


Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuchère, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.


#18 jeanMichelB

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Posté 27 septembre 2017 - 09h27

Un cierge peut remplacer un homme


Dans le Couvent des Sœurs de la Perpétuelle Indulgence, sœur Madeleine tombe enceinte.La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte.De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de sœur Marie (85 ans) de tomber enceinte !!!Choquée, la sœur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe à son tour enceinte!!!Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"


#19 jeanMichelB

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Posté 02 octobre 2017 - 05h24


Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu.

Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux.

Sur les 10, neuf font un pas en avant.

Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant :

- St Pierre, que fait-on de la sourde ?


#20 jeanMichelB

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Posté 05 octobre 2017 - 13h52


Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuchère, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



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