70 réponses à ce sujet

[galoupia]

J' ADORE !!!!!   " Chapeau Monsieur " ,

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
> > > >
> > > > Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
> > > >
> > > > Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
> > > > - Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.
> > > >
> > > > L' homme ouvre un ½ oeil et il répond :

> > > > - Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul

Modifié par sawubona94, 18 novembre 2013 - 14h01.

[galoupia]

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
- Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?

[galoupia]

Fermeture éclair
une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

[galoupia]

Quand on est pas sage !

[galoupia]

déluré...



Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...




  Tout le monde reste perplexe...




Le pharmacien dit :
>   
>   - Primo : on ne parle pas aussi fort !
>   - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
>   - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même




Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
  - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
>   - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
>   - Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

[Michelon39]

C’est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu’o qui t’arrive à tyzote, te n’a eune gueule toute abimée !
- Ch’est m’femme qui m’avot mis eun coup d’gigot congelé din m’gueule… Ch’étot hier, m’femme elle étot lô en minijupe, et elle s’pinche din l’congélo pour prinde quet’cosse. Alors myzote ch’sais pô c’qui m’ô pris, j’onno pô pu résister et vlà ti pô que j’l’ô prise par derrière…
Elle gueulot, elle gueulot comme in’ vaque, alors myzote j’continuô eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et là ti pô que cteu folle dingue là, elle m’colle un coup sur m’gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l’sexe t’femme ?
- Si, mais pô à Auchan…

sergioleb, le 12 janvier 2016 - 21h59, dit :

pauvre femme ce n'est pas ce soir qu'elle se fera frictionner le point G, une telle offrande quel ce mec

Modifié par Michelon39, 13 janvier 2016 - 19h31.

[pat22]

Un couple décide d'utiliser un code quand ils ont envie de faire l'amour pour pouvoir en parler devant les enfants sans que cela ne choque la morale. Ce code c'est "Machine à écrire" !

Le père, chargeant sa fille de transmettre le message :
- Va dire à Maman que j'ai besoin de la machine à écrire !

Réponse de la mère, toujours transmise par la fille :
- Dis à ton père que la machine n'est pas en état de marche, le ruban est plein d'encre rouge.

Le lendemain, la mère semble plus disponible, elle charge sa fille de dire à son père :
- Dis à papa que la machine est en état de marche, le ruban est nettoyé !

Réponse du père :
- Dis à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main......!

[jeanMichelB]

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Modifié par jeanMichelB, 15 octobre 2017 - 18h31.

[jeanMichelB]

[jeanMichelB]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, une secrétaire embarrassée lui dit : "La porte du garage est restée ouverte..."Le directeur, perplexe, ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.Il remonte rapidement la fermeture éclair et lui dit avec un clin d'oeil : - J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe !- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

[galoupia]

CHARLES HENRY, rentre de l'école

il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
Bonjour Mère,
Bonjour Mère- Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !


Alors CHARLES HENRY répond à ces dames:


Je vous en prie Mesdames,    restez assises, le bateau ne part que demain...

[jeanMichelB]

Hilarant : quelles expressions utilisent les autres pays pour désigner le plaisir solitaire masculin ?

Danemark : "Frapper le cyclope"

Thaïlande : "Tirer sur la corde du cerf-volant"

Norvège : "Tirailler le saumon"

Mexique : "Vidanger la veine principale"

Pologne : "Frapper l'Allemand sur le casque

Russie : "Saluer le chômeur"

Suède : "Se cirer le salami"

[jeanMichelB]

[jeanMichelB]

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :  
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

[jeanMichelB]

Un homme rencontre une femme séduisante. Il met sa montre près de l'oreille de la fille, qui demande: "Que faites-vous?"

L'homme dit : "Vous êtes folle de moi, me dit ma montre..."

"Eh bien, ce n'est pas vrai ! Elle déraille !""

Et l'homme : "Oui, elle a une demi-heure d'avance!"

[jeanMichelB]

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :

- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.

- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.

- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

[jeanMichelB]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un homme derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement l'homme, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !

[jeanMichelB]

[jeanMichelB]

Robert et Marthe habitent un petit appartement en banlieue parisienne. Comme ils ont envie d’un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Ils se disent qu’espionner pour un enfant de cet âge, c’est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c’est une manœuvre habile pour avoir la paix.Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble…"
Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : "Mais qu’est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?"
Et Benoît de répondre : "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"

[jeanMichelB]