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Les couples


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57 réponses à ce sujet

#41 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 06 octobre 2012 - 01h18

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison !, mon mari est à la maison !!!


#42 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 10 octobre 2012 - 00h25

Une femme dit à une amie :
- Ce matin, j'ai donné 100 € à un pauvre type...
- 100 € ! Et qu'est-ce que ton mari a dit ?
- Il a dit : « Merci. »

Modifié par ptite mouche, 10 octobre 2012 - 00h26.


#43 Guest_ptite mouche_*

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Posté 16 octobre 2012 - 23h45

Un homme dit à son copain :
- Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois !
- Tu es contre ?
- Et comment que je suis contre ! Je ne suis pas dans les trois !


#44 maraledy.idf

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Posté 16 juin 2013 - 17h07

Début du message transféré :





































Pépé vend des matelas et des culottes sur les marchés,
>
Un jour, il dit a sa femme :
  
>
Mon amour. J'ai commencé du bon pied en 2013.
  
>
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!!  J'ai gagné 500 €uros!
  
>
Sa femme lui répond :
  
>
Moi, avec un matelas et sans culotte j’ai gagné 7.000 €Euros.


#45 yoyo62000

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Posté 28 octobre 2013 - 19h38

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#46 yoyo62000

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Posté 28 octobre 2013 - 19h39

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#47 yoyo62000

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Posté 28 octobre 2013 - 19h40

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"

D'une voix douce elle répond:

- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

- Avec qui? Une fois avec ton général...

- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#48 yoyo62000

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Posté 28 octobre 2013 - 19h41

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#49 yoyo62000

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Posté 28 octobre 2013 - 19h44

Un gars un peu niais monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de .c......e. de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite......
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
Le gars idiot lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?
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#50 unDtrois

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    Tout est relatif et encore...ça dépend !
    Que sont nos
    amis devenus ?

Posté 21 novembre 2015 - 18h53

Trente ans que je la connais, mais ça me fait toujours autant marrer !!!!





En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.

Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

-Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte-le entre tes seins, régulièrement pendant quelques secondes .  
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
- Combien de temps est-ce que ça va prendre ?

- Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il.

Sur cette réponse, j'arrête, et lui demande:

- Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
> - Ça a marché avec tes fesses, non ??

#51 unDtrois

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Posté 24 novembre 2015 - 15h04

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombé d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Louis déclare :   « Nous devons le rendre ».
Claire dit :  « Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit :   « Non »...
Louis :   « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:    
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis :  "- Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... "
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Allez,Viens on s'en va...!»

#52 pat22

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Posté 02 décembre 2015 - 19h26

C'est l'histoire d'une femme qui rentre chez elle plus tôt que prévu… et qui surprend son mari en train de la tromper, avec une femme plus jeune !
Hors d'elle, choquée et furieuse, elle lui crie : "T'es qu'un porc ! Comment oses-tu faire ça à ta femme qui est fidèle, ELLE ! À la mère de tes enfants ! Je demande le divorce tout de suite !"
Calmement, l'homme répond alors : "Une seconde mon amour, je vais tout t'expliquer." Curieuse de savoir la suite, elle réplique sèchement : "Vas-y, mais ce seront tes derniers mots envers moi !"
Et le mari trompeur commence son histoire : "En sortant du boulot et en me dirigeant à la voiture pour rentrer à la maison, cette jeune femme triste et en guenilles m'a alpagué sur le parking pour me demander si je pouvais la déposer. Elle avait l’air si démunie… Je lui ai donc proposé de monter. J'ai remarqué tout de suite qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m’a avoué alors ne s’être pas lavée depuis 4 jours ! J'ai donc voulu l'aider et l'ai emmenée à la maison. Je lui ai fait réchauffer les pâtes que je t'avais faites hier. Tu sais, celles que tu n'as pas voulu manger car tu avais peur de prendre du poids…
Affamée, elle les a dévorés en une bouchée. Ensuite, je lui ai suggéré de prendre une douche. J'en ai profité pour jeter ses vêtements sales. Comme elle avait besoin de nouveaux habits, je lui ai donné ton pantalon de créateur que tu as acheté il y a quelques années mais que tu ne mets plus car il te serre trop, selon toi.
Je lui ai aussi donné les sous-vêtements que je t'avais offerts pour ton anniversaire. Et vu que tu ne les mets jamais… J'ai également retrouvé le chemisier sexy que ma sœur t’avait acheté pour Noël, que tu n'as jamais mis et lui ai donné aussi. Les bottes que tu avais acheté dans une boutique de luxe mais que tu ne mets pas car une fille au travail a les mêmes lui vont à ravir aussi."
Le mari reprend et continue : "Elle était tellement reconnaissante de ma compréhension et de mon aide, que lorsque je l'ai raccompagnée à la porte, elle m'a demandé : Y a-t-il autre chose dont votre femme ne se sert plus ?"

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#53 pat22

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Posté 09 janvier 2016 - 09h43

La femme d'Antoine s’est noyée lors de
leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui
font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé
couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ
200 000 EUR”.

Antoine s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent
sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez
l'appât en place.

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#54 sawubona94

sawubona94

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Posté 02 mars 2019 - 13h03

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté
la femme et a demandé à l'homme de lui remettre ses bijoux et l’argent.
L'homme commence à sangloter et dit: "Tu peux prendre ce que tu veux,
les  bijoux, la voiture, ma carte bleue, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "
Voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!"*
Homme: "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".


Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que cest un privilège refusé à beaucoup de monde Image IPB
*


On commence à vieillir quand on finit d'apprendre.
*****
En fait apprendre n'est pas l'essentiel, l'important est de transmettre mais pour transmettre il faut apprendre.
*****
Il n'y a pas de honte à ne pas savoir
la honte est sur celui qui refuse de s'améliorer

****
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#55 galoupia

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Posté 04 avril 2019 - 11h40

Deux copines vont au cinéma.
A la fin du film, le héros meurt dans un accident de voiture après un triple tonneau.

la première copine commente:
- C'est un peu nul pour un as du volant !
- Oui c'est nul et en plus je le savais.
- Comment ça ?
- J'avais déjà vu le film, mais je ne pensais pas qu'il commettrait deux fois la même erreur...
"Le bonheur n'est pas dans la possession maladive de tout ce qui existe, mais dans la jouissance paisible du nécessaire."


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#56 galoupia

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Posté 03 décembre 2019 - 20h07

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"Le bonheur n'est pas dans la possession maladive de tout ce qui existe, mais dans la jouissance paisible du nécessaire."


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#57 galoupia

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Posté 22 février 2020 - 21h52

Histoires coquines....
> >
> > Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
> > Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
> > La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
> > Le juge : -"Nationalité" ?
> > La prostituée : -"Polonaise".
> > Le juge : -"Profession" ?
> > La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!
> >
> >
> > Circuit court
> > Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
> > Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.
> >
> > Le sens des affaires
> >
> > Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
> > On va chez moi, si ça te va. Ok ?
> >   Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
> > Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.
> >
> > En taxi
> >
> > Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> >   Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > La mère répond :
> > Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
> > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > Ensuite, l'enfant continue et demande :
> > Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > Et la mère :
> > Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?
> >
> > Deux amants
> >
> > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
> > Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> > Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne.
> > La femme répond :
> > Oui, bonjour mon chéri .. Bien mon chéri ...
> > D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > Ah oui, comment ça?
> >   Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> >
> > DANS L'AVION
> > Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> > L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique,
> > s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> > Les Chinois me font chier..»
> > Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
> > Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> > Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> > Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils!
> > Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
> > Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
> > Ah oui, et pourquoi donc?»
> > Juifs, couler Titanic!»
> > Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !»
> > de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
> > Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
> >
> > Petite soirée.
> > Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras de son amant en disant : « Oh ! Chéri, j'ai froid
> > Bon prince !!! , l’amant se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
> > Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau: «Chéri j'ai encore froid »
> > Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle   couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
> > A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
> > «J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! Et l’amant de répondre :
> > « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
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#58 villedieu.francois

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Posté 30 mars 2021 - 22h18

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