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les fonctionnaires


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4 réponses à ce sujet

#1 Guest_marinclaire_*

Guest_marinclaire_*
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Posté 10 mai 2007 - 20h36

* Les fonctionnaires sont les meilleurs maris ; Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal....

* Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires?
- Une journée d'action.

* Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin?
- Pour garder du travail l'après-midi...

* Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses!

* Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies!


#2 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 18 avril 2012 - 04h52

Une mère entre dans la chambre de son fils :
- François, lève-toi, c'est l'heure...
- Laisse-moi dormir, je suis fatigué !
- François, lève-toi. Tu vas être en retard au lycée !
- Je ne veux plus aller au lycée ! Tu entends, maman ? Je ne veux plus y aller !
- Mais François, tu ne peux pas faire ça ! Tu es le proviseur...


#3 galoupia

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    Yata Mega God

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Posté 11 octobre 2015 - 20h37

Digne des Chevaliers du Fiel..
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Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Toulon.
> >  
> >  Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »  
> >
> >   L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
> >   Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.  
> >    L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
> >  
> >   Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
> >  
> >   Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
> >  
> >   L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
> >  
> >   Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.

> >
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
> >  
> > Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
> >   L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
> >  
> >  Le recruteur : *« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Toulon **,** et pendant les deux premières heures de travail,*
> >  nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. **

> >
Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.
"Le bonheur n'est pas dans la possession maladive de tout ce qui existe, mais dans la jouissance paisible du nécessaire."Image IPB

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#4 sawubona94

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    Yata passionné

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Posté 14 juin 2018 - 08h34

Redevance télé
  Un brave citoyen reçoit un avis d’avoir à payer la redevance télé. N’ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l’erreur et contester.
  L'employée lui déclare alors:

"Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance.

"Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales." L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"

"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir


Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que cest un privilège refusé à beaucoup de monde Image IPB

#5 galoupia

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Posté 30 octobre 2018 - 18h35

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.



Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.


Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...


Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.


Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...


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