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Les Curés ..!!!


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168 réponses à ce sujet

#161 yoyo62000

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Posté 31 janvier 2014 - 13h11

6 . DEUX MOTS
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide" 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs" Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte" Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"

7 . Hot dog
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde:
- J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles .Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog .La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:
Quelle partie du chien avez-vous eu?

8 . sucette
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne sœur vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute:
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque : - Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...


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#162 yoyo62000

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Posté 31 janvier 2014 - 13h11

9 . prostituée ou protestante
Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands:
La petite Isabelle dit:: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" Sœur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"
"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle. Sœur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante"

10 . Sur un bateau, après de longs mois en mer, les hommes d'équipage de toutes nations n'en pouvaient plus. Ils n'arrêtaient plus de se masturber, sans arrêt. Il y avait du sperme partout sur le pont. Un jour le capitaine glissa sur une flaque de sperme et faillit se péter la gueule. Il ordonna donc de placer deux tonneaux à chaque extrémité du bateau, et ainsi les marins purent se vider sécuritairement dans les tonneaux. Lorsque les tonneaux furent pleins (en deux jours !), On les referma et les larguèrent à la mer. Au grès des vents, ils échouèrent sur une plage où ils furent ramassés par de Bonnes Sœurs de l'Enfant Jésus. Ne sachant pas ce que c'était, et comme elles manquaient de tout, la Sœur Supérieure décida de transformer cette mystérieuse substance en chandelles. Neuf mois plus tard, la congrégation tout entière accoucha de p'tites sœurs, de toutes les couleurs. Et ainsi va la vie !


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#163 yoyo62000

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Posté 11 février 2014 - 18h08

"Robert et Yves".... MDRrrr :-)))


Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles (Robert et Yves).

Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,

les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait !!

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- "Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé

de discipliner nos deux espiègles ?"

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants,

mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin,

le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :

- "Où est Dieu ?"  ...

Aucune réponse.

Le curé répéta :

- "Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?" ...

Toujours le silence.

- Le curé, exaspéré par le silence du jeune,

lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

- "Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?"

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter

se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras,

le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.

A bout souffle, il lui dit :

- "Là on est mal !

Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent qu'on a fait le coup !!"


Modifié par yoyo62000, 11 février 2014 - 18h09.

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#164 yoyo62000

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Posté 16 février 2014 - 19h38

* Le père du Cardinal Lustiger se présente au Paradis.

Quand il arrive, le Seigneur l'accueille avec joie devant son trône.

Mais le voilà qui se jette aux pieds de Dieu en sanglotant :
"Seigneur, tu sais que toute ma vie j'ai vécu comme un bon Juif.

J'ai respecté la Torah, je l'ai enseignée à mes enfants, j'ai conduit mes affaires honnêtement...

Mais il y a une chose qui m'accable et qui est plantée comme une épine dans ma chair..

."
"Quoi donc, mon enfant ?"


"Mon fils ! Il est devenu chrétien !"


Alors Dieu, plein de miséricorde et de compassion, pose sa main sur son épaule et lui dit :
"Je sais... Le mien aussi..."


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#165 yoyo62000

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Posté 16 février 2014 - 19h39

Un chrétien voyageant dans un train occupe une place dans wagon un dans lequel il y avait un monsieur qui avait un singe juste.

Ce chrétien eut faim et voulut manger du pain et des bananes qu'il a de son dans son sac et se mit a prier,à rendre grace à Dieu pendans ce temps le singe se deplaça pour lui voler son repas, ala fin de sa priere il ouvrit les yeux se rendit compte qu'il n'y avait plus son repas alors a ce moment là il se souvint du passage biblique qui dit que: il faut non seulement prier mais aussi veiller.


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#166 michelon23

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Posté 16 février 2014 - 20h15

Voir le messageyoyo62000, le 16 février 2014 - 19h39, dit :

Un chrétien voyageant dans un train occupe une place dans wagon un dans lequel il y avait un monsieur qui avait un singe juste.

Ce chrétien eut faim et voulut manger du pain et des bananes qu'il a de son dans son sac et se mit a prier,à rendre grace à Dieu pendans ce temps le singe se deplaça pour lui voler son repas, ala fin de sa priere il ouvrit les yeux se rendit compte qu'il n'y avait plus son repas alors a ce moment là il se souvint du passage biblique qui dit que: il faut non seulement prier mais aussi veiller.

Et ? :dry: (la chute)

Modifié par michelon23, 16 février 2014 - 20h15.


#167 yoyo62000

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Posté 16 février 2014 - 23h35

Voir le messagemichelon23, le 16 février 2014 - 20h15, dit :

Et ? :dry: (la chute)
Tout est dans l'histoire..!! toi qui es très fort sur certaine partie de langage, tu devrais la comprendre ...!!! ..( même si tu pries, surveille tes affaires !!) ...

Modifié par sawubona94, 19 octobre 2016 - 19h42.

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#168 pat22

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Posté 19 décembre 2015 - 10h29

le pardon



Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
> > > > -Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis?
> > > > 80 % des gens lèvent la main.
> > > > Le curé répète sa question...
> > > > Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
> > > > Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
> > > > Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
> > > > -Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
> > > > - Jean, ceci est très inhabituel.
> > > > -Quel âge avez-vous
> > > > - 99 ans et 11 mois.
> > > > Toute la foule se lève et l'applaudit.
> > > > - Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, sil vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?
> > > > Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
> > > > Ils sont tous morts, ces en........és !

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    2)la dentelle sur bois

Posté 19 octobre 2016 - 19h38

Un curé va voir son collègue du village voisin.
> >
> > - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> >
> > - Oui bien sûr, je t’écoute…
> >
> > - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village
> > pour la consoler de la perte de son mari.
> >
> > Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour
> > … !!!
> >
> > Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se
> > trémoussait devant moi.
> >
> > Je suis resté de marbre e je suis parti sur le champ !
> >
> > - Bien ! et alors ?
> >
> > - Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même
> > regardé cette femme toute nue …
> >
> > - Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu
> > vas boire 20 litres d’eau par jour
> >
> > - Quoi ??? 20 litres par jour ?
> >
> > - Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !

L'expérience est le commencement de la sagesse.

« Être âgé, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres.



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