Aller au contenu


ah! les hommes


  • Veuillez vous connecter pour répondre
293 réponses à ce sujet

#241 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h16

Quelqu'un a eu la drôle d'idée de recueillir les délires des internautes US sur les diverses qualités de Chuck. Ca tourne essentiellement autour des organes et des capacités sexuelles de l'acteur (?), de sa barbe, de ses coups de pied circulaires et de son extraordinaire habileté à exterminer la population asiatique.
Allez, quelques exemples (en crescendo) :

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
- Un jour, Chuck s'est tapé Mona Lisa. C'est pour ça qu'elle sourit.
- Si tu demandes à C.N. quelle est sa chanson préférée, il te donne des coups de pied circulaires dans la tête jusqu'à ce que tu le supplies de t'épargner. Et là, il te dit que c'est comme de la musique, pour lui.
- Chuck fait pleurer les oignons.
- Le film Rambo est inspiré des années de scoutisme de Chuck
- Dans la bible, il est dit que Samson a tué mille Philistins avec une mâchoire d'ane. Quand Dieu a demandé à C.N. ce qu'il en pensait, il a dit : "C'est une manière de faire". Dieu a ri de la sagesse de Chuck, et dit "Je savais que tu dirais ça"
- Chuck Norris peut féconder les femmes rien qu'en leur jetant un regard. Il peut le faire aussi avec les hommes.
- Au Yankee Stadium, ils utilisent le prépuce de Chuck Norris comme abri quand il pleut.

Bon, c'est les vacances, je m'excuse.
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#242 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h17

Dans le salon, le père de Toto l'appelle :
- Fiston !
... - Ouais !
- Tu peux aller me chercher mes pantoufles à l'étage, s'il te plaît ?
- Ok papa j'y vais.
Toto monte les escaliers et croise sa soeur avec une copine très sexy. Sa soeur lui demande :
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !
- Non c'est vrai ! Regardes. Papa !
... - Quoi ?
- Un seul ou les deux ?
- Bah, les deux bien sûr !
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#243 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h18

Un curé dit à son ami rabbin :



- J’ai un truc pour manger à l’œil.

- Super, tu fais comment?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture   sans bouger. Quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue, qui est parti. Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?

- D’accord, je réserve, et nous y allons !

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le curé lui répond :

- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin ajoute alors :

- Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie !!!
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#244 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h19

Confucius aurait-dit ..........

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur !

Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé !

Donne-lui une maison, elle en fera un foyer !

Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur. Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui Donnes une vie de merde.......

Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier.....!!!!!!


C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#245 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h20

Idée qu'elle est pas con !!!



Pourquoi mettre des images horripilantes seulement......sur lespaquets de cigarettes ?  


Pourquoi pas des photos d’'enfants qui meurent de faim......sur les boites de Mac DO ?  



Pourquoi pas des photos d' animaux torturés..... sur les produits cosmétiques ?  



Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres...... sur les bouteilles de bière et de vin?  



Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent.........sur les formulaires des déclarations d’impôts ???  



C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#246 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h21

Un enfant joue au train électrique ...

TChouchou, gare de Montpellier; gare des pd...

TChouchou, gare de Lyon: gare des cons......

TChouchou, gare du var: gare des connards...

Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre

3h plus tard la punition est levée, le petit retourne jouer avec son train.

TChouchou gare Montparnasse 3h de retard à cause d'une connasse
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#247 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h30

Blagues sur le sexe




pourquoi fait on l'amour en va et viens ?
Car il n'y a pas assez de place pour faire demi-tour !!!!




Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
- Ho ! C'est bon. C'est Bon...!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
- C'était du chocolat
- Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson! J'ai retrouvé la peau sous le lit...




Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#248 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h32

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !..."

- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
Je sors en chantant à tue-tête.
Je claque toutes les portes.
Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
" PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !"
Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ...

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#249 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h33

  Lundi:Pique-nique
Mardi:Pique-nique
Mercredi:Pique-nique
Jeudi:Pique-nique
Vendredi:Pique-nique
Samedi:Pique-nique
Dimanche:Pique se repose!!!




Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf




Un mec rentre chez lui tard le soir.
Sa femme demande : D'où tu viens ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Sa femme : Un tatouage ?! Quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Sa femme : Pourquoi une connerie pareille ?
Lui : Pour 3 raison. La première parce que j'aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j'aime joué avec mon argent, & la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!  

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#250 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h35

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- He bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.

- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.

- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.

Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre.... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

- Madame, tout va bien ??? Madame ???

- ???

- MADAME ????

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#251 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h37

Un mec rentre chez lui tard le soir.
Sa femme demande : D'où tu viens ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Sa femme : Un tatouage ?! Quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Sa femme : Pourquoi une connerie pareille ?
Lui : Pour 3 raison. La première parce que j'aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j'aime joué avec mon argent, & la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!




Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?

- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#252 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h38

Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime"




3 triplés sors de chez eux, Victor leur demande "ton père a coucher avec la photocopieuse ou quoi?"



Qu'est qui est rose et qui saute de liane en liane?
Un chewin gum collé au cul de tarzan

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#253 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h39

C'est un petit garçon qui demande à sa maman:
"Dis maman,c'est vrai que je suis né dans un chou?
Oui et ta sœur dans une rose!
Alors vous faisiez l'amour dans le jardin?"




Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!"

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#254 yoyo62000

yoyo62000

    Yata addict

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 920 messages
  • Gender:Male
  • Location:France - ARRAS - Pas de Calais (62 000)

Posté 25 octobre 2013 - 15h41

  Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".




Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"




Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."  

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

Image IPB    Image IPB Image IPB Image IPB

Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#255 jeanMichelB

jeanMichelB

    Yata passionné

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 20 481 messages
  • Gender:Male
  • Location:Paris 15

Posté 27 mai 2016 - 09h22


Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

Le fait de changer de pseudo n'efface pas les antécédents

#256 jeanMichelB

jeanMichelB

    Yata passionné

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 20 481 messages
  • Gender:Male
  • Location:Paris 15

Posté 03 juin 2016 - 10h23


Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

"- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.

- Laissez-moi les essayer' dit elle en prenant les gants.

- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres.
La jeune femme essaie les gants.

-C'est bon, je vais les prendre. dit l'homme à la vendeuse.
-Vous faudra-t-il autre chose?'
-Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

Le fait de changer de pseudo n'efface pas les antécédents

#257 jeanMichelB

jeanMichelB

    Yata passionné

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 20 481 messages
  • Gender:Male
  • Location:Paris 15

Posté 05 juin 2016 - 12h49


Pendant une dispute un femme dit à son mari :

- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi !
Et le mari répond :
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Le fait de changer de pseudo n'efface pas les antécédents

#258 jeanMichelB

jeanMichelB

    Yata passionné

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 20 481 messages
  • Gender:Male
  • Location:Paris 15

Posté 05 juin 2016 - 13h53

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Le fait de changer de pseudo n'efface pas les antécédents

#259 jeanMichelB

jeanMichelB

    Yata passionné

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 20 481 messages
  • Gender:Male
  • Location:Paris 15

Posté 05 juin 2016 - 14h12

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Le fait de changer de pseudo n'efface pas les antécédents

#260 jeanMichelB

jeanMichelB

    Yata passionné

  • Membres
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 20 481 messages
  • Gender:Male
  • Location:Paris 15

Posté 14 juin 2016 - 09h41

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,.......

Le fait de changer de pseudo n'efface pas les antécédents


0 utilisateur(s) li(sen)t ce sujet

0 membre(s), 0 invité(s), 0 utilisateur(s) anonyme(s)