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ah ! femmes !!


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1098 réponses à ce sujet

#1081 jeanMichelB

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Posté 05 septembre 2016 - 06h23

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par un agent de police qui est également blonde.La policière demande à voir le permis de conduire de la blonde.Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : - +a ressemble à quoi ?La femme flic répond:- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.Celle-ci regarde dans le miroir et dit:- +a va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

#1082 jeanMichelB

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Posté 10 septembre 2016 - 07h33

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.L'une demande :"Peux-tu me passer ton shampooing ?"Et l'autre lui dit :"Tu en as un juste derrière toi !"Et la première blonde répond :"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés!"

#1083 jeanMichelB

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Posté 10 septembre 2016 - 07h34

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.Elle se fait arrêter par un policier.Il lui demande :- Mais madame, pourquoi vous ne roulez qu'à 20 km/h?.La blonde lui répond :- C'est parce que sur le panneau, il y a écrit A20.Alors le policier lui répond :- Mais madame, ça c'est le numéro de la route !- Ah bon !, fait la blonde.Le policier regarde du côté passager de la voiture et, en remarquant la tête de la passagère, dit à la blonde :- Mais dites donc, elle n'a pas l'air d'aller bien votre copine brune, à côté !Et la blonde répond :- Ah, ça doit être parce qu'on vient de quitter la A313!

#1084 jeanMichelB

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Posté 11 septembre 2016 - 09h28

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

#1085 jeanMichelB

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Posté 17 septembre 2016 - 08h11

Un homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond: - Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime ! - Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non? - Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

#1086 jeanMichelB

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Posté 17 septembre 2016 - 08h15

Un homme et une femme qui ont bu se posent des questions existentielles comme celle-ci : 'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?' L'homme dit: - Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu qu'ils aient toujours envie de faire l'amour ? La femme répond: - Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

#1087 jeanMichelB

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Posté 18 septembre 2016 - 08h27

Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.

#1088 jeanMichelB

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Posté 21 septembre 2016 - 08h11

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien- C'est pour tuer mon mari...- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!La femme ouvre alors son sac à main, et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

#1089 jeanMichelB

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Posté 26 septembre 2016 - 08h19


Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce.

La première :- Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser.

La deuxième :- Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser.

La troisième :- Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.


#1090 jeanMichelB

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Posté 26 septembre 2016 - 08h22

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train.La première :- Je ne peux pas cacher la vérité à mon mari, je vais tout lui raconter.La deuxième :- Quel courage !La troisième :Quelle mémoire !

#1091 galoupia

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Posté 24 octobre 2016 - 14h50

Vengeance de femmes
VENGEANCE NUMERO 1
> >>>>>>>>
> >>>>>>>> Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:
> >>>>>>>> - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > - Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> >>>>>>>> - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> >>>>>>>> > > > > > >
> >>>>>>>>
> >>>>>>>> VENGEANCE NUMERO 2
> >>>>>>>> > > > > > > > > > >
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise .. Ha Ha Ha !"
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
> >>>>>>>> > > > > > > > > > > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".


VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme -"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
"Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ..
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#1092 galoupia

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Posté 14 novembre 2016 - 14h45


Une femme Amish et sa fille  faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid.

La fille dit à sa mère :'J'ai froid aux mains.'

Sa mère lui dit , 'Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer.'

La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.

Le lendemain, la fille faisait une randonnée avec son copain qui lui dit,  'J'ai froid aux mains.'

   La fille lui dit , 'Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer

Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.

Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.

   Il dit,  'J'ai froid au nez.'

La fille lui dit , 'Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer

Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , son nez s'est réchauffé.

Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.

Il dit, 'J'ai froid au pénis.'


Le jour suivant, alors que la fille et la mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère,


'As-tu déjà entendu parlé d'un pénis ?'

Surprise la mère lui répond,

'Oui ..... Pourquoi me demandes-tu ça?'

La fille lui répond,

'Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle hein!

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#1093 galoupia

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Posté 02 janvier 2017 - 21h41

La Veuve du rabbin:   
> > > > >
>  Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:
>      J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire   l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
>     Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami  de très longue date, il finit par accepter.
>      Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
>      Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
>      Voilà Rabbin, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maitresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
>      Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
>      A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans
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#1094 jeanMichelB

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Posté 02 mars 2017 - 08h30

Le réparateur et la ménagère sexy...



Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. Une ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer dans le salon.La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.Le réparateur répond en rougissant:- Oh ça oui !La femme :- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...Le gars, super chaud :- Je dois dire que moi aussi !La femme, étonnée :- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?


#1095 jeanMichelB

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Posté 11 mars 2017 - 08h22




Une femme entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre.Dans le cabinet, elle enlève tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assoit sur la chaise du dentiste.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre : "Je sais très bien, et je sais aussi que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Modifié par jeanMichelB, 11 mars 2017 - 08h24.


#1096 jeanMichelB

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Posté 12 mars 2017 - 06h30

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :- Bonjour Madame, je représente le laboratoire Glisstousseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?

La femme répond :- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et... quand on fait l'amour aussi.

- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Sans se démonter, la femme répond :- J'en mets sur la poignée de la porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.

#1097 jeanMichelB

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Posté 12 mars 2017 - 06h44

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, une secrétaire embarrassée lui dit : "La porte du garage est restée ouverte..."Le directeur, perplexe, ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.Il remonte rapidement la fermeture éclair et lui dit avec un clin d'oeil : - J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe !- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

#1098 jeanMichelB

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Posté 10 avril 2017 - 04h49

C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre. Elle lui demande :- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?- Oui, c'est ici !- Vous avez une jolie vaisselle !- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.- Est-ce que je peux voir votre salon ?- Avec plaisir! Suivez moi.- Votre divan est magnifique !- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?- Oui, c'est en haut.- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.- Est-ce que je peux voir votre chambre?- Oui, c'est à côté.- Votre lit est très confortable !- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.- Maudit Castor ! Dit la journaliste puis s'en va. Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'une femme traite un homme de castor. L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.Il cherche et trouve. Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

#1099 jeanMichelB

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Posté 21 mai 2017 - 06h38


Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.



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