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18 réponses à ce sujet

#1 sulliman

sulliman

    Yata master

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Posté 24 février 2010 - 22h36

Un vieux couple vient de se mettre au lit.

La dame ,un peu excitée,  dit :

- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous
étions plus jeunes !

Le mari lui prend la main puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser !

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se
retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard,il entend :

- Même que, des fois, tu me mordillais le cou !

Exaspéré, le mari enlève les couvertures et se lève
brusquement...

Surprise, sa femme lui demande :

- Où est-ce que tu vas?

Le mari répond:

- Chercher mes dents... pardi !

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#2 sulliman

sulliman

    Yata master

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Posté 05 avril 2010 - 10h29

Dans un train,le contrÖleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux . Or ce train va à Nantes .
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse .
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme çà ?

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#3 Andre.Point

Andre.Point

    Yata God

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Posté 04 février 2012 - 01h28

AU REVOIR MAMAN

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
Finalement, ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se trouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit : ''J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ? La raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''
Il répond alors : ''Ah !... Je comprends... C'est bien naturel...'
La vieille dame ajoute : ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman !' quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée...'
Elle prend ses paquets, se rend à la porte, se retourne vers lui et attend.
Alors le jeune homme lui crie : ''Au revoir Maman !''
La vieille dame lui sourit et part.
Le jeune homme, heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, se prépare à payer son épicerie.
'Cela fera 121,85 euros' dit la caissière.
Le jeune homme s'exclame : 'Comment ça ? C'est bien cher ! Je n'ai acheté que 5 articles...''
La caissière réplique : 'Oui je sais, mais votre mère a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi.'

MORALITE : NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES

Modifié par sawubona94, 15 février 2012 - 20h28.


#4 Andre.Point

Andre.Point

    Yata God

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Posté 04 février 2012 - 01h30

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.  

Modifié par sawubona94, 15 février 2012 - 20h34.


#5 Andre.Point

Andre.Point

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Posté 04 février 2012 - 01h32

Il y a un âge pour faire des enfants..........


Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .
À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''
" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on causera un peu d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"

"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ."

Modifié par sawubona94, 15 février 2012 - 20h36.


#6 Andre.Point

Andre.Point

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Posté 04 février 2012 - 01h36

LES DESASTRES DE L'AGE

Marcel va chez le médecin avec sa femme. Le médecin l'ausculte et lui dit:
" Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement d'urine, de sperme et de selles. "
Comme marcel n'entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais, cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
" LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP !!!

Modifié par sawubona94, 15 février 2012 - 20h38.


#7 Andre.Point

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Posté 04 février 2012 - 01h38

Agonie
Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés

Modifié par sawubona94, 15 février 2012 - 20h40.


#8 Andre.Point

Andre.Point

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Posté 04 février 2012 - 01h40

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un  dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent  et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à
être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
- Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
- Puis à 2 mètres.
- Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d' une voix forte :
- Chérie, qu' est-ce qu' on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Il s' approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu' est-ce qu' on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Il s' approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu' est-ce qu' on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Le gars n' en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu' est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Modifié par sawubona94, 15 février 2012 - 20h44.


#9 Andre.Point

Andre.Point

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Posté 04 février 2012 - 01h44

Attention aux semis ! ! ! -3

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 s'en échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 100 qui tombent de ce sac !
-Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !

-Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma
maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :
Donne-moi 100 ou je te la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Â Mais âh dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
-Ah ben ! répond la vieille, c'est qu'ils ne paient pas tous ! »

Modifié par sawubona94, 15 février 2012 - 20h46.


#10 Andre.Point

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Posté 04 février 2012 - 01h47

C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.
Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le Papy
- Au, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie :
- ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors

Modifié par sawubona94, 15 février 2012 - 20h47.


#11 Andre.Point

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Posté 04 février 2012 - 01h50

Mamy à la maison de retraite  
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits  soins.
> Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur
le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher > lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Modifié par sawubona94, 15 février 2012 - 20h48.


#12 Andre.Point

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Posté 04 février 2012 - 01h54

Une grand-maman promène son petit-fils
qui pleure dans son carrosse.

Elle se penche et lui dit:
-Reste tranquille. Fais dodo, Diplôme !

Un homme qui passe au même moment
s'arrête et dit à la femme:
-Vous appelez ce bébé Diplôme ? C'est
pas un nom pour un enfant. Pourquoi
vous l'appelez comme ça ?

-Parce que je me suis fendu le cul pour
envoyer ma fille à l'université et
c'est le seul Diplôme
qu'elle m'a rapporté !

Modifié par sawubona94, 15 février 2012 - 20h50.


#13 Andre.Point

Andre.Point

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Posté 04 février 2012 - 01h57

LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment,
mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore:
- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.
Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !

Modifié par sawubona94, 15 février 2012 - 20h54.


#14 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 19 février 2012 - 01h33

Deux femmes bavardent.
- Trente ans, dit la première, c'est le bel âge..
- Oh oui ! fait l'autre. Surtout quand on en a quarante ou cinquante !


#15 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 03 mars 2012 - 05h23

Un octogénaire veut épouser une jeune femme de vingt-huit ans. Ses enfants et petits-enfants trouvent ce projet insensé, et l'un de ses fils le met en garde.
- Tu sais, papa, il y a une chose qui nous inquiète. Une fille de cet âge-là a souvent beaucoup de tempérament. Faire l'amour avec elle, c'est risquer de déclencher un infarctus qui peut être mortel.
- Que veux-tu, dit le pépé, c'est le destin ! Si elle doit mourir, elle mourra..


#16 yoyo62000

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Posté 29 octobre 2013 - 18h56

Image IPB   
J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister de lui demander :
"Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ? "
Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez ?
-Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il m'a demandé:
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
J'ai répondu:
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
Jouez-vous au golf ?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- Du vélo ?
Non, rien de ça.
- Des maîtresses, du sexe?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ...…  
-Putain! .... mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#17 yoyo62000

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Posté 29 octobre 2013 - 19h06

LES JEUNES ONT LEURS CODES MAINTENANT LES VIEUX AUSSI  !  
CODES S M S POUR SENIORS

     Image IPB       

Ø >CLD : chez le docteur
>  EMA : enterrement meilleur ami
>  ACR : apporte la chaise roulante
>  ATD : apporte ton déambulateur
>  APD : apporte tes propres dents
>  CPM : couverture par mutuelle
>  OSVCS : on se voit au club des seniors
>  JCAC : je conduis avec une couche
>  JOOJS : j’ai oublié ou je suis
>  LPPEF : la pile du pacemaker est faible
> EBE : encore des brûlures d’estomac
>  JSC : je suis constipé
>  PMDER : perdu mes dents en riant
>  HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
>  JEDT : je t’écris des toilettes
>  AQJPD : a qui je parle déjà ?
>  JTLLA: je te laisse, le laxatif agit...

  


C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#18 yoyo62000

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Posté 08 novembre 2013 - 20h10

Image IPB...
Marius, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Ernestine, jeunette de 85 ans.
Rapidement,leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux,et Marius tient Ernestine par les épaules pendant les farandoles
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour. Le lendemain matin, Marius, au réveil lui dit:
"Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement."  
- Mais non, mon bon Marius, c'est moi qui vous présente mes excuses :
"Si j'avais su que vous étiez encore en forme, j'aurais retiré mes collants.
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#19 pat22

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Posté 23 décembre 2015 - 09h54

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. **>>
> > > > >> **Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90
> > > > >> ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la
> > > > >> console. **
> > > > >>
> > > > >> **Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite
> > > > >> et lui demande : **
> > > > >>
> > > > >> **- Mamie, comment est mort papy ? **
> > > > >>
> > > > >> **- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. **
> > > > >>
> > > > >> **Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
> > > > >> devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. **
> > > > >>
> > > > >> **Mais la grand-mère lui explique : **
> > > > >>
> > > > >> **- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très
> > > > >> calmement, au rythme des cloches de l'église, " ding " pour la
> > > > >> mettre, " dong " pour la sortir... **
> > > > >>
> > > > >> **- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ... **
> > > > >>
> > > > >> **oh! mon garçon... **
> > > > >>
> > > > >> **Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
**
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