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Les couples


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52 réponses à ce sujet

#21 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 24 avril 2012 - 02h27

Après deux ans de croisade, un chevalier rentre au château et ôte enfin son armure.
- Oh, chéri ! s'exclame sa gente dame, comme tu es bronzé !
- Mais non, fait le chevalier. C'est la rouille...


#22 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 28 avril 2012 - 00h28

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je ne dormais pas !


#23 Guest_ptite mouche_*

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Posté 28 avril 2012 - 00h29

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !

Modifié par ptite mouche, 28 avril 2012 - 00h30.


#24 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 28 avril 2012 - 00h32

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !


#25 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 02 mai 2012 - 00h42

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !


#26 Guest_ptite mouche_*

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Posté 02 mai 2012 - 00h44

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu.. on est secondé !


#27 Guest_ptite mouche_*

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Posté 02 mai 2012 - 00h48

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

Modifié par ptite mouche, 02 mai 2012 - 00h49.


#28 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 11 mai 2012 - 03h27

Au volant de sa petite voiture, un jeune homme se promène avec sa fiancée dans la campagne. En passant devant un pré, ils aperçoivent un taureau en train de monter une vache. Le garçon se tourne vers la jeune fille et lui dit :
- Tu sais, j'ai très envie de faire comme lui.
- Si tu y tiens vraiment, fais-le, chéri. Je t'attends dans la voiture...


#29 maraledy.idf

maraledy.idf

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Posté 17 mai 2012 - 09h52

GERARD et Marie, 80 ans tous les deux, dorment ensemble
A 3h du matin GERARD
a une érection phénoménale !!!
> >  Il réveille Marie :
> >  - Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!!
> >  - Tu as raison !!! profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver
r.

#30 maraledy.idf

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Posté 17 mai 2012 - 09h59

            
                        
LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

>  
En  sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.

>  
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :  

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»
>  
> Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
>  
> « Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
>  
> « Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
>  
> Sur cette réponse, j'arrête.
>  
> « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »

> Sans  prendre le temps de réfléchir, il répond  :
>
        « Ça a marché avec tes fesses, non ? »  


#31 galoupia

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Posté 08 juin 2012 - 18h56

Jeu de mimes du samedi soir

Image IPB

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...


Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

Une des deux femmes commence :

elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.

Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ...

Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.

Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait.....

Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

Hé bien, c'est le boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Aussi les  trois autres décident de lui expliquer.

Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :

"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

Ben, je mime un métier !

Mais c'est quoi ce métier ?

C'est occuliste !!!!  

"Le bonheur n'est pas dans la possession maladive de tout ce qui existe, mais dans la jouissance paisible du nécessaire."Image IPB

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#32 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 17 août 2012 - 00h30

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.


#33 Guest_ptite mouche_*

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Posté 17 août 2012 - 00h38

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, l'épouse est très nerveuse. Elle en parle à sa mère au téléphone et lui dit :
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme.
- Que tu es pessimiste ! Pourquoi voir toujours le pire ? Peut être qu'il a simplement eu un accident !


#34 maraledy.idf

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Posté 31 août 2012 - 14h13



  
                    

ITALIEN  :
C’est un italien dans la salle  d’attente d’une maternité. Le  médecin sort  et lui dit :
- Félicitations : vous avez  des quintuplés.
L’italien, très fièrement  répond :
  - C’est que voyez-vous… j’ai  une espèce de canon …
Le médecin conclut  :
- Eh  bien, il faudrait peut-être penser à le  nettoyer, parce  que les bébés sont tout  noir.
      
Un  petit garçon arrive en courant vers sa mère  :
  - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler  dix fois, ce matin !
Sa mère  :
- Va  donc dire ça à ton père, il  comprendra.
Le petit garçon va informer  son père  :  
  - Papa, maman m'a dit de te  dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce  matin et que tu  comprendrais...
Son père  :
-  Est-ce que les dix fois, c'était avec la même  poule ?
-  Non.
- Va donc le dire à ta mère,  elle comprendra


#35 CARTAPUCE

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Posté 01 septembre 2012 - 06h32

ptite mouche, le Friday 17 August 2012 à 01:30, dit :

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Voir le message



ptite mouche, le Friday 17 August 2012 à 01:38, dit :

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, l'épouse est très nerveuse. Elle en parle à sa mère au téléphone et lui dit :
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme.
- Que tu es pessimiste ! Pourquoi voir toujours le pire ? Peut être qu'il a simplement eu un accident !

Voir le message


:lol:  :super:

#36 maraledy.idf

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Posté 04 septembre 2012 - 14h38

séniles...... pas si sûr !!
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s' étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ;
ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l’emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’'a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :


« Viens on s'en va ....! »


#37 Guest_ptite mouche_*

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Posté 05 octobre 2012 - 00h55

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est « la pelle », mais le manche devient gênant !

Modifié par ptite mouche, 05 octobre 2012 - 00h56.


#38 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 05 octobre 2012 - 00h57

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c'est très simple :
La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.


#39 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 05 octobre 2012 - 00h58

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang et le visage tuméfié.
-Qui vous a fait ça ?
-C'est mon mari !
-Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
-Moi aussi...

Modifié par ptite mouche, 05 octobre 2012 - 00h59.


#40 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 05 octobre 2012 - 01h00

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !



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