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Les animaux


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42 réponses à ce sujet

#21 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 19 février 2012 - 01h40

Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :
- Mes oeufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent trois francs au marché, alors que les tiens ne valent que deux francs cinquante.
Et l'autre répond :
- Tu ne crois tout de même pas que je vais me casser le cul pour cinquante centimes !


#22 Guest_ptite mouche_*

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Posté 25 février 2012 - 05h05

Une jeune femme très snob va chez un éleveur pour acheter un chien. Elle en voit un qui lui plaît et demande :
- A-t-il un bon pedigree ? Pour moi, cher monsieur, c'est une condition essentielle.
- Un bon pedigree ? s'écrie l'éleveur. Mais, madame, s'il pouvait parler, il ne nous adresserait même pas la parole !


#23 Guest_ptite mouche_*

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Posté 26 février 2012 - 03h20

Comme chaque matin, une jeune fille se lève, prend sa douche, s'habille, fait son lit, et retire la coiffe de tissu noir qui recouvrait la cage de son perroquet. Au moment où elle s'apprête à sortir, l'interphone sonne : c'est son fiancé qui est à l'armée et qu'elle n'a pas vu depuis quatre mois.
- Chérie, j'ai eu une permission ! J'ai voulu te faire la surprise, je monte.
Alors elle se déshabille, redéfait le lit et remet la coiffe noire sur la cage du perroquet.
Et sous la coiffe, on entend l'oiseau qui dit :
- La journée est déjà finie ? J'ai pas vu le temps passer !


#24 maraledy.idf

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Posté 01 mars 2012 - 13h23

*Délice Espagnol*  

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.  > Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante  assiette servie à la table voisine.  > Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...  Il s'informe donc au garçon :  > "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "  > -le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une  délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! " L'américain un peu médusé, lui dit :  > "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "  Mais le garçon de répondre,  > "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car  il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander....alors, nous pourrons  > vous réserver ce grand délice.  Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.  > Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :   "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites  que celles que je vous ai vu servir hier..."  Le garçon hausse les épaules et dit...  > "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !


#25 maraledy.idf

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Posté 13 avril 2012 - 15h55

Sur le marché d'Erevan, un oiseleur a mis en vente 3 perroquets.
L'un assez joli, au prix de 200 €, le second, pas très beau au prix de 400 € et le troisième, franchement vilain, au prix de 900 €.
Un passant, qui trouve les prix assez exorbitants pour de simples volatiles demande au vendeur :
- Qu'a-t-il d'extraordinaire, votre perroquet, pour en demander 200 € ?
- Il parle l'arménien et le russe.
- Et celui à 400 € ?
- Oh ! Celui-ci parle l'arménien et le russe et il les traduit en anglais !
- Et ce vilain à 900 € ?
- Ah ! Pour celui-ci, je suis incapable de vous répondre. La seule chose que je puisse dire c'est que les deux autres l'appellent "Chef" !


#26 Guest_ptite mouche_*

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Posté 15 avril 2012 - 03h08

Efficace ???

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements... des sons affreux !
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Incapable de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire, elle appela un de ses voisins, vétérinaire.
Bien qu'il fût tard, il répondit... mais d'une voix très grincheuse !
Après qu’elle lui eût expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle. Ainsi, il sera en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il..


#27 Guest_ptite mouche_*

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Posté 28 avril 2012 - 00h26

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, mais à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.


#28 maraledy.idf

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Posté 15 mai 2012 - 08h37





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LE VENTRILOQUE...

    Un type se perd dans la forêt.
> > >
> > >  Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
> > >
> > >  Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche,
> >      mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
> > >
> > >  Le type va vers une poule et lui dit :
> > >
> > >  - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
> > >
> > >  La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais
> >      autrement ça va...
> > >
> > >  Le paysan, estomaqué : - De dieu!!! vous faites parler les poules ?
> > >
> > >  Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
> > >
> > >  - Salut Madame la Vache, comment ça va ?
> > >
> > >  La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins,
> >     mais sinon ça va...
> > >
> > >  Le Paysan : - Incroyable !!! les vaches aussi ?
> > >
> > >  Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
> > >
> > >  Il va vers la chèvre et fait :
> >     -  Bonjour Madame la chèvre !
> > >
> > >  Alors le paysan tout affolé dit au type :
> >    - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !


#29 maraledy.idf

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Posté 16 mai 2012 - 15h43





Avec un peu d'humour


MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et elle est...grosse.

3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.

4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

JE SUIS RETRAITEE...LAISSEZ-MOI TRANQUILLE>  


:lol:

#30 Guest_ptite mouche_*

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Posté 10 octobre 2012 - 00h13

C'était une mouche sur un lac et un poisson dans l'eau. Tout à coup, le poisson vit la mouche et se prépara pour sauter et la manger, mais pendant ce temps-là, un ours vit le poisson qui voulait la mouche puis un peu plus loin, un chasseur pointa son fusil vers l'ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche. Mais un peu plus loin une souris vit le sandwich du chasseur qui pointa le fusil sur l'ours qui regarda le poisson qui regardait la mouche mais encore plus loin une chatte avait les pattes à l'eau, se lèchant les babines vit la souris qui voulait le sandwich du chasseur qui pointa son fusil sur l'ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche. Puis un peu plus tard ce qui devait arriver arriva : Le poisson mange la mouche, l'ours mangea le poisson, le chasseur tira sur l'ours, la souris prit le sandwich et tomba dans l'eau, la chatte coura après et tomba dans l'eau son tour. Tout ça pour vous dire que plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

#31 Guest_ptite mouche_*

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Posté 10 octobre 2012 - 00h16

L'épouse du fermier

Un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
- Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est de la ville, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris.

Le mari quitte. L'inséminateur arrive un peu plus tard. La femme le conduit à l'étable, et à la stalle avec le clou planté par le mari.
- C'est cette vache-là, lui dit la femme.
- Et à quoi sert le clou?
- À accrocher vos vêtements je suppose.


#32 pat22

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Posté 19 février 2013 - 18h39

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:

"Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?"

"Oh! c'est tout simple!"

"Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"

"Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non."

"Alors comment?"

"Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question:

Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?"

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#33 jeanMichelB

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Posté 10 juin 2016 - 09h30


Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!


#34 jeanMichelB

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Posté 10 juin 2016 - 09h32

Un homme se promène dans la rue. Accroché sur la porte à l'entrée d'un jardin, il voit un panneau : ATTENTION PERROQUET MECHANT !

Dans le jardin, il aperçoit effectivement un perroquet, attaché sur un perchoir.

L'homme, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole qui n'a rien de redoutable. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

A peine a-t-il fait deux pas que le perroquet crie : "Rex, attaque !!!!"

#35 jeanMichelB

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Posté 10 juin 2016 - 09h36

C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue.

Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.

- Emmenez-le au zoo, lui répond le policier.

- Ah oui, bonne idée, merci !

Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?

- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !

#36 jeanMichelB

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Posté 10 juin 2016 - 09h40


C'est l'histoire d'un renard et d'un petit lapin qui sont de très grands copains malgré leurs différences gastronomiques.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire du petit lapin qui souhaite faire la fête. Et voilà nos deux compères partis pour faire la bringue.
Arriva ce qui devait arriver, le petit lapin est tellement saoul qu'il dit au renard : « Renard, laisse-moi là, je suis trop malade ! Je rentrerai au terrier quand ça ira mieux !»
Le renard lui répond : « Ah non, je te ramène ! » et il prend le petit lapin, le monte sur sa grande queue et le ramène à son terrier.
Quelques semaines plus tard, c'est l'anniversaire du renard. Même histoire, bringue sauf que cette fois-ci, c'est le renard qui est dans un sale état ! « Laisse-moi là ! dit le renard au petit lapin, quand ça ira mieux, je rentrerai !».
« Ah non ! dit le petit lapin, la dernière fois, tu ne m'as pas laissé tomber alors moi non plus ! Moi je ne peux te ramener sur ma queue mais attends-moi là, je reviens».

Un peu plus tard, le petit lapin revient avec une énorme voiture et ramène le renard à son terrier...
Morale de cette histoire : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !


#37 jeanMichelB

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Posté 05 octobre 2017 - 13h54





Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.

Le cheval tombe dans une fosse boueuse et demande de l’aide à la poule.

La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari puis elle extrait le cheval de la boue.

Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : "Accroche-toi à mon pénis !"

La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.


    #38 eole42

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    Posté 15 octobre 2017 - 16h27

    Pourquoi les boeufs vont-ils dans le désert avec une fenêtre ?
    Pour pouvoir l'ouvrir s'ils ont trop chaud

    #39 eole42

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    Posté 15 octobre 2017 - 16h28

    Pourquoi les boeufs vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
    Pour tirer la chasse !

    #40 eole42

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    Posté 15 octobre 2017 - 16h29

    Image IPB Pourquoi les boeufs n'ont pas de glaçons ?
    Ils ont perdu la recette.


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