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Les animaux


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42 réponses à ce sujet

#1 Guest_marinclaire_*

Guest_marinclaire_*
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Posté 15 mai 2007 - 13h35

Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir.
S'adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets...
- Combien coûte ce perroquet ?
- 5 000 FF Monsieur
- Et que fait-il pour 5 000 FF ???
- Il répond au téléphone
- Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ??
- 9 000 FF Monsieur
- Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ?
- Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine.
- Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau)
- Celui-ci coûte 15 000 FF
- Mais enfin, il est moins beau que les autres.
- Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo.
Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l'équipe, tout rabougri, vieillot, l'air triste :
- Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ?
- Ah celui-ci monsieur....28 000 FF.
- Quoi, mais il est affreux, que fait-il ??
- Lui, c'est le patron des 3 autres.

#2 gégé26

gégé26

    Yata God

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Posté 15 mai 2007 - 15h16



  Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une 20ène. Et puis il dit :
- Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un perro… un pépé… un roro… un…
- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.
- Jeje… je vous didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé…
- Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte :
- Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise…  

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Il faut 2 ans pour apprendre à parler , et toute une vie pour se taire

#3 Guest_marinclaire_*

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Posté 15 mai 2007 - 20h26



  C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé. Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il. Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "  


#4 pat22

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    Yata passionné

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Posté 13 juin 2007 - 13h40

Qu'est-ce qu'un chat spirituel ??
Un chakra  



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  C'est une petite fourmi qui rencontre une autre fourmi, elle lui dit :
- Je suis morte de froid...
- Pourquoi ?
- Je rentre de vacances...
- Et bien la prochaine fois tu trouves les jambes d'une jeune fille tu remontes la jambe et tu va te mettre dans sa culotte entre les poils...
L'autre la remercie...Plusieurs mois après elles se rencontrent à nouveaux :
- Tu reviens de tes vacances ?
- Oui
- Et alors ?
- Et bien au départ c'était génial j'ai trouvé la culotte et tout et tout comme tu me l'as dit et d'un seul coup je me suis retrouvée sur les moustaches d'un motard...    


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  Docteur ! Ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.
- 60 chats? Fantastique! Cela dénote un certain amour pour les félins.
- Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées!
- Mais vous pouvez les ouvrir!
- Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent!    


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  Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.  


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  Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
"- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !    


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  A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon,parapluie, canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : "Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie."
Le banquier le considère un instant : " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enc*** un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils."    


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  Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence : "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : "Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. "Où vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes.
"Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat.".  


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  C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande :
- Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord...Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles?
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier... je n'ai pas besoin.. je ponds des oeufs et ça marche (pas très bon caractère le serpent, il faut dire).
- Ah d'accord....L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- 'scuse encore une fois... mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains ?
- J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma bouffe directe ! ! ! !
- La vache, quoi ! ! ! ! ! (bon, il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc.)
- Ok ok ... mais alors ....Tu rampes ....T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule ....Tu serais pas chef par hasard ? ? ?    


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  C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile et demande: "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff, sniff......"
"Eh ben, t'es un canard bien sûr", dit le crocodile, "regarde: bec jaune, plumes, pattes bref, tout pour montrer que t'es un canard, quoi!"
"Chic alors, j'suis un canard!!!!!" rétorque le canard tout content et demande à son tour:
"Dis, et toi, tu es quoi...??"
"Devine!" dit le crocodile "Hmh" dit le canard, " queue agitée, jambes courtes, grande gueule, veste en cuir, plein de rides...... est-ce que t'es Italien???"    


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  Une limace rencontre un escargot et lui dit : Nous sommes en crise du logement.  


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  Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !  
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  Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
Réponse :C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?    


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  Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable. Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: "Ben alors, tu fais plus d'œufs en cube ?"
Et la poule: "Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire !"    


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#5 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 13 mars 2009 - 00h54

C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...    


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  Une souris rencontre sa copine :
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous !    


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  C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.
- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue.
Ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine ?
- Non c'est vrai.
- Alors viens...
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :
- Alors ça te plaît hein ?! Tu restes avec nous ?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !    


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  Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !    


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  Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air méprisant et il leur dit :
- Vous me faites rigoler !
Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres s'esclaffent :
- Raté !
- Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles.    


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  C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'    


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  Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose !    


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  Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.    


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  Un gars va dans une animalerie et demande au garçon:
- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande:
- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles???
Le garçon lui répond:
- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.
  


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  Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes
La maman du chien ne viendra jamais vous emmerder
Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher
Les chiens n'entrent aux WC que pour boire de l'eau !!
Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil
Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire
Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parler à un autre chien.
Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin
Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures
Plus vous arrivez en retard plus le chien est content.  


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  Dans un grand magasin, un homme jette un coup d'oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :
50% laine, 70% laine, 100% laine...
A un moment, il en voit un marqué 200% laine.
Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu...
200% laine. - Et cela ne vous surprend pas ?
- Non. - Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu'un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l'a fourni menait une double vie.    


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  Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...    


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  C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable.
Interloqué, il s'approche.
- Salut, qu'est-ce tu fais ?
- Ben, j'tape ma thèse.
- Ah ouais, c'est quoi le sujet ?
- Comment les lapins mangent les renards.
- Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury !
- Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème.
- Bon, écoute, y a une erreur, c'est une bille, ton directeur, c'est "comment les renards mangent les lapins", le bon truc.
- Ah! non non, si tu veux je te fais une démo.
- Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines.
Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper.
Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, "Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul.
Le hibou qui a tout vu se dit: "Si je vais lui causer, il me dira 'comment les lapins mangent les hiboux' (il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait, et là, il voit un énorme lion.

Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l'important c'est d'avoir un bon directeur de thèse.    


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  C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...    



#6 r@m@

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    Yatardé

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Posté 13 mars 2009 - 08h58

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion.
L'explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !    


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  Que fait un crocodile mâle quand il aperçoit un crocodile femelle ?
Réponse : IL L'ACCOSTE  

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  Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"    


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  Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"    


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  Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
"Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
"Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
"Ben, en fait, c'était mon chat: l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiller du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!    


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  Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.    


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  Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ?
Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté le cul d'un ours noir.
Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.    


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  Un fermier décide de remplacer son vieux coq qui ne copule plus. Son voisin, tenu au courant, lui donne de très bon coeur son jeune coq dont il dit vouloir se débarrasser. Il lâche ce dernier dans sa basse cour, et contemple. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le coq s'est déjà tapé les 50 poules présentes. Apparemment pas suffisantes puisqu'il saute le grillage, s'en va à l'étable, se tape les vaches, le taureau, passe par l'écurie... y passent donc les chevaux, les cochons, les pigeons, la fermière. Le fermier ravi, en conclu que ce n'est pas si mal, puisqu'il a trouvé un coq de taille. Tout à coup, un aigle passe par là, et commence à tourner autour du coq. Le fermier, affolé s'en va chercher son fusil: on ne va quand même pas lui voler le meilleur coq qu'il ai jamais eu !
Le coq voyant tout ça, vient vers le fermier, et d'un air malin et suppliant lui souffle: "chut! s'il te plait, laisse le descendre."    

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  Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.
Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" (c'était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:
- Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le père:
- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.  


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  Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...

Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe
- car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier    


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  Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux !
dit l'un.
L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!
  


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  Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman :
- Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ?
La femme :
- C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !    


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  Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
- Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
- oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes!
- non non ! elles sont toutes pour moi!
Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.
Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier: "BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq PD que j'achète!"  

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  Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fond de la campagne où, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
"Bonjour monsieur
-Bonjour
-Il parait que vous savez pourqoui les vaches attrapent cette terrible maladie?
-Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame, que l'on présente une fois dans l'année la vache au taureau?
-Oui, je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider
-Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches 2 fois par jour?
- Effectivement, mais je ne comprends pas...
Et le fermier répond:
-Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait qu'une fois pas an... VOUS NE DEVIENDRIEZ PAS FOLLE!!!!!!    

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  Que dit un serpent à un autre serpent ?
Réponse : Quelle heure reptile!!!  


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"Toutes les fautes de frappe, d'orthographe, de grammaire et de syntaxe ci-dessus, sont la propriété intellectuelle de l'auteur; elles peuvent être reproduites ou même corrigées sans son accord préalable"Image IPB
Un jours j'irai vivre en Théorie car en Théorie tout se passe bien .

-J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. !

#7 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 13 mars 2009 - 16h35

Les carottes sont bonnes pour la vue. Savez-vous pourquoi ?
Réponse : C'est simple, Mr Marcel ! Avez-vous déjà vu un lapin porter des lunettes ?  
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  Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :
- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?
- Parce qu'elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles !  


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  Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!  


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  Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- eh ? toi ? L'antilope, qui est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi , Lion ! Cà c'est sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
- Ohé ! là haut ? qui est le roi de la savane ?
- Toi évidemment" répond la girafe qui en bégaie presque de peur.
Alors, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- eh , toi ? le gros patapouf ? Sais-tu qui est le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très contente qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à trente mètres de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh bien quoi ? On peut se renseigner quand même ?  


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  Deux couples mariés sont voisins depuis longtemps.
L'un possède un pitbull et l'autre un bichon frisé toujours pomponné.
Un jour le pitbull revient avec le bichon couvert de terre et de boue dans sa gueule !
Le gars ne sait plus quoi faire alors il lave le chien, le parfume, lui met un joli collier, etc.,...
Et il le pose devant la porte de ses maîtres.
Le lendemain il demande aux voisins, gêné, :
-Euh... comment va ton chien ?
-Tu parles... il est mort il y a une semaine et hier ma femme le retrouve sur notre palier tout propre, parfumé, avec une chaîne en or ! T'imagines le choc !!!    

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  Quelle est la symphonie préférée des écureuils ?
Réponse : Casse-noisette.  


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  Que peut-on lire sur le bulletin de fin d'année d'une petite vache ???
Réponse : Peut faire meuh !!!  


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  Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :
- Qui a peint mon cheval en vert ?
Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance :
- C'est moi... Pourquoi ???
- Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?  


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  Un fou est en train de pêcher devant un sceau d'eau. Passe un infirmier :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je pêche la baleine !
- Ah bon ?...Et tu en as attrapé beaucoup ?
- Non mais, ça va pas la tête !!...Des baleines dans un sceau d'eau !!!  


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  Quel poisson ne fête pas son anniversaire ?
Réponse: le poisson panné  


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  Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
- J'aime beaucoup mon chien, et j'ai décidé de t'accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n'y parviens pas, tu seras exécuté.
- Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu'un an, c'est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
- D'accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd'hui.
Mise au courant de l'étrange exigence du roi, toute la famille s'affole :
- Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t'être engagé à faire cela, personne n'y réussirait, c'est complètement impossible !
- Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passer beaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi. Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien...  


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  Une baleine se faisant attaquer par des requins leur dit: "C'est assez, je me cache à l'eau pour protéger mon dos fin (cétacé, je me cachalot pour protéger mon dauphin)    

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  Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
"Espèce de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!
-Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!
Et il ajoute:
-Je peux te poser une question?
-Oui, quoi?
-Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?    

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  Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !    


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  Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!  
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******************************************************************
[b][size=7]Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible! . Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."    


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  Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"    


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  Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!    


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  Un dromadaire demande à un chameau :
-Alors, comment ça va ?
-Oh, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !!    


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  Deux puces se retrouvent sur la Côte d'Azur, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…    


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  Que faire pour visiter le pays de l'ours

1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille.

2. Ayez une bouteille d'aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait.

3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les crottes d'ours noirs et celles des grizzlys :
Dans les crottes d'ours noir, vous verrez des petits morceaux de baies et de noix; dans les crottes de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de poivre.    


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  Monsieur vache veut prendre une photo de la famille vache. Il les fait se mettre en place et s'écrie: "Attention, ne bouzer plus!"  


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  Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule    


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  L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "  


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  Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une fête sur la mare ?
Le voyant hésite et répond:
- Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.  


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  Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit :
- Plus un zeste !!!!
Et la vache dit :
- Que plus personne ne bouze !!  


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  Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah… D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?    


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  Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.
  


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  C'est une fois trois souris qui s'en vont se baigner dans une maison... La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit :
- Ha, qu'est-ce que je me suis amusée, c'était petit mais plaisant...
La deuxième :
- Moi j'avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça...
La 3ème :
- Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'ait lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé !    


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  Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...

Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
- On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier
Dommage les mecs :
il y a un tas d'arguments pour vous remplacer par un minou !  



#8 jeanbon

jeanbon

    Yata addict

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Posté 24 mars 2009 - 18h06

- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.    


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  Que fait une vache quand elle réfléchit ?
Réponse : Du lait concentré    


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  J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!    


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  Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !    


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  Un chamois dit à l'autre...
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.    


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  Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve.    


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  Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?    


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  Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...    


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  Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"  


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  Deux chats discutent:
-"Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ??
-"Moi c'est WALT DISNEY.
-"Mais ce n'est pas un peintre !
-"Je sais mais il dessine bien les souris.    


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  Qu’est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?
Un chameau qui s’est perdu !    


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  Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique    


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  Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!    


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  Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une cannette    


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  Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?    



#9 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 02 avril 2009 - 00h14

A une table de poker, au fond d'un bar, trois hommes et un paon sont en train de jouer.
Un client accoudé au zinc interpelle le patron :
- Dites-moi, c'est incroyable, ce paon ! Il joue vraiment au poker ?
- Ah oui, monsieur. Tous les jours.
- Et il joue bien ?
- Pas tellement, répond le patron en baissant la voix.
Chaque fois qu'il a du jeu, il fait la roue !    


#10 r@m@

r@m@

    Yatardé

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Posté 02 avril 2009 - 15h40

  Quel est le comble d'un kangourou ?
D'avoir des poches sous les yeux    


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  Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "    


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  C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !    


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  En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.    


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  Savez-vous comment communique les abeilles ?
Réponse : par e-miel    

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  Pourquoi les poissons chats s'ennuient-ils ?
Réponse : parce qu'il n'y a pas de poissons souris !!!    


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  Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c'est déjà complet.
Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !    


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  A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
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On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule :
- "Fermez les portes, on se les gèle ici ! "... c'est le mâle.    


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  Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
Réponse : Fish moi la paix !    


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  Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
..
..
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Fish moi la paix!    


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  Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."    


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  Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !    


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  Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.    


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  Un cerf se désaltère au bord d'un ruisseau.
Quand il aperçoit son image dans l'eau, il constate :
- Je suis le roi de la forêt !
- Que dis-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
- On parle toujours trop quand on a bu ! s'excuse le cerf.    

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"Toutes les fautes de frappe, d'orthographe, de grammaire et de syntaxe ci-dessus, sont la propriété intellectuelle de l'auteur; elles peuvent être reproduites ou même corrigées sans son accord préalable"Image IPB
Un jours j'irai vivre en Théorie car en Théorie tout se passe bien .

-J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. !

#11 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 02 avril 2009 - 23h57

Un fermier demande à son voisin :
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
L'autre répond :
- Ah bon ? Le tien aussi ?!    


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  COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.    
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  Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!  


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  Le bureau d'un agent des impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de dératisation qui lui laisse un chat. MIRACLE: Au bout de quelques jours, plus un seul rat dans le bureau !
Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. AFFAIRE CONCLUE !!!
Mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition....
L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication.
Et L'employé répond :
Oh vous savez ! le chat, maintenant qu'il est titularisé !!!!!!!!    


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  A l'ouverture de la chasse deux lapins discutent :
- Moi je ne risque rien: Ce matin j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles....    


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  Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...
Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!"  


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  Deux chenilles discutent sur une feuille.
La première dit à la seconde : " Tu vois ce papillon ? il est philosophe ! "
L'autre dit : " Comment le sais-tu ?"
Et la première répond :
"Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !"  


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  Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.    


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  C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur.
Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait. Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit :
- J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c'est que Paramount, c'est mon chien !    


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  Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal ! (stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir.    


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  Votre chat est-il malade ?

Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes:

1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger?

2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie)?

3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant? Insensible?

4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter de miauler tant que vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger?

5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes?

6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée? Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui?

Si vous avez répondu "oui" à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e): votre chat est complètement normal.    


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  Un bonhomme rapporte un perroquet chez lui et il dit à sa femme :
Je l'ai payé 2000 balles à la salle des Ventes. Faut dire qu'on était bien dix amateurs à se le disputer… Et le plus fort, c'est que je ne sais même pas s'il parle !
- Comment, si je parle pas ? Grogne le perroquet. Et qui c'est qui a fait monter les enchères ?  


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  Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sure…  


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  Où trouve-t-on des chats drôles ?
Dans les livres, car il y a des chapitres…  


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  Un poisson dit à un autre :
"Fish moi la paix!"  
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#12 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 03 avril 2009 - 19h36

Les règles de propriété du chien
1) Si j'aime ça, c'est à moi
2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi
3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) Si je le regarde, c'est à moi
8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi
10) Si s'est brisé, c'est à toi!    


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  C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animale, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage, le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voilà dit-elle : Il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le véto examine le piaf puis il dit à la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ceux sont des suppositoires, vous lui en administrerez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes à la lettre et effectivement le résultat est là : le perroquet ne dit plus un seul mot.
Au début elle trouve ça reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Après examen le véto est perplexe.
- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique ! Je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire, il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ça lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui-ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses efforts de séduction. En vain. Elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :
- Chut, ici si tu parles, on t'encule !    


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  Un homme se plaint chez son médecin :
-Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
- Comment ça, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!    


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  Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigent vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudain, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat les regarder fixement.
Le chat était debout entre les souris et le trou.
La Maman Souris prit sa respiration et cria "Wouf...wouf".
Le chat se retourna et s'éloigna en courant...
La maman souris ramena vitre ses petits à l'abris. Elle reprit sa respiration et dit à ses petits...
"Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?"
"Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceaux."
"Il est toujours bon de savoir une deuxième langue..."    


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  Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans." La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu.
"Marché conclu".C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !    
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  C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."    


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  Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un pré ???
Réponse : Un troupeau de Vitre

Qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte ??
Réponse : Un pet de lapin    


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  Qu'est-ce qu'un belge entouré de frites ?
Réponse : une photo de famille  

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  Singe et bananes
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?    


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  Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!    


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  Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la 1ère fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande:
"Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau :
"Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !"    


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  Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?    


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  J'aimerais être un oiseau, non pas pour te regarder par la fenêtre mais pour te chier sur la tête...    


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  Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint.
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.    


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  C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : «J’vais t’attraper petit salopard de lapin»
Lapin : «Va t’faire voir ailleurs ours emmerdeur»
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique…
Grenouille : «Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois vœux chacun» Qui commence ?
L’ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»
Grenouille : «Vas-y l’ours, quel est ton premier vœux ?»
L’ours : « Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des femelles, sauf moi !»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»
Lapin : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»
L’ours regardant le lapin : «T’es vraiment con toi hein ?»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l’ours, quel est ton 2e vœux ? »
L’ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»
Grenouille : «C’est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœux ?»
Lapin : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»
Grenouille : «La voilà»
L’ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t’es vraiment idiot à ce point ?»
Grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits ?»
L’ours : Mon dernier vœux est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi !»
Grenouille : «Ton vœux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier vœux ?» Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : « Je veux que l’ours soit gay"    



#13 jean-mi.85

jean-mi.85

    Yata God

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Posté 04 mai 2009 - 21h55

C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cour. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars:
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe; s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules et après ce sera terminé.
L'autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond :
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien    


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  Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !    


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  Que disent deux serpents qui se rencontrent ?
Quelle heure reptile ?    


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  Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"    


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  C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine :
- Pourquoi te grattes-tu ainsi ?
Et la voisine lui répond :
- Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes !    


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  " Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !    


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  C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...    


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  Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond :
- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre !    


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  Un lion va à la rencontre d'une lionne.
Soudain il en trouve une qui était célibataire.
Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir !    


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  Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
" Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?"
" Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?!" répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
"Ok, je vous remercie monsieur l'agent !"
Le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin.
" Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?!"
" Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !"    


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  La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence :
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter...
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
- D'après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "    


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  Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!    


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  Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose !    


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  - Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.    


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  Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :
- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?
- Parce qu'elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles !    


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Plus léchant que méchant

#14 maraledy.idf

maraledy.idf

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Posté 19 mai 2010 - 15h29

:D deux tigres bavardent dans leur cage::
_Pourquoi la patronne t'apporte- t_elle des fleurs avec ta viande?
_Il y a un an.j'ai bouffé son mari.. :cool2:

#15 sulliman

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Posté 20 mai 2010 - 18h52

Trois petites chattes parlent de leurs portées.
La première évoque ses futurs chatons :
-Moi, ce seront de superbes siamois, comme leur papa.
- Et moi, dit la seconde, ça sera des jolis petits persans,
et s'adressant à la troisième, et toi, qu'est-ce que ce sera?
- Oh, j'sais pas, j'avais la tête dans une poubelle!


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C'est deux sardines qui se rencontrent sur le trottoir et l'une demande à l'autre :
"Où est-ce que tu vas ce soir", l'autre qui rétorque :
"Ma chère ce soir on va en boîte!".  

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  Un singe se promène près d'une rivière et voyant un lion penché dans l'eau pour boire, il regarde l'arrière train du roi des animaux et il lui vient des idées. Il s'approche prudemment et n'écoutant que ses pulsions, il encule le lion. Le roi des animaux surpris réagit peu rapidement et permet au singe de prendre la fuite. Il court, il court et se réfugie dans une case d'un village indigène. Il s'installe sur une chaise et place un journal devant lui comme s'il le lisait. Le lion, furieux, cherche le singe, entre dans la case et s'adresse au lecteur du journal. "N'avez-vous pas vu un singe prenant la fuit ?"Le singe, sans lever la tête, répond : "Lequel, celui qui a enculé le lion ?"
Le lion stupéfait lui rétorque : "Pourquoi, c'est déjà marqué dans le journal?"  

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  C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
- OHHHHH c'est toi mon frère ????
- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !
Arrivés au manoir le frère clochard demande :
- Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et CE MANOIR !?
- C'est grâce à mes enfants !!!! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !!
Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
Voici la définitions qu'il a trouvé :
Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !    

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  C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenoille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."  

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  François et Marcel sont partis voir une partie de Rodéo. Ce dernier dit à son ami : "Je parie que tu ne peux même pas rester debout face à un taureau!".
Alors, François décide d'en battre un, et descend sur la piste, devant le public, en attendant que le taureau attaque. Mais, lorsque la bête s'approche de lui, elle tombe et François la tua. Marcel, étonné, dit alors :
"Si j'avais été à ta place, je me serais pisser dessus de peur !"
François lui répond:"C'est pour cela que le taureau a glissé..!"    

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  C'est un pirate qui rentre dans un bar :
- Barman une bière !
Un peroquet se trouvant a côté dit :
- Et pour moi Coca-Cola
Le pirate se retourne et dit :
- Demain je viens te clouer le bec !
Il finit sa bière puis s'en va.Le lendemain le pirate arrive :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Cola !
- Demain je viens te clouer le bec avec une croix !
Il finit sa bière puis s'en va.
Le lendemain le pirate est de retour :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Col...PAF
Le pirate frappe le perroquet.
Il se retrouve sur une croix accroché au mur. Il voit Jésus sur la croix et lui demande :
- Toi aussi tu voulais un Coca-Cola ??!!    

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  Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches! A mort, sales Boches ! Au début, les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
- Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter desales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler :
- Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils!    


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  Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ?
Parce qu'ils le peuvent.  


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  Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?"
Lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type.
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? "
Demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"    

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  Une fois une maman dit à son p'tit garçon reste tranquille je reviens tout de suite. Quand elle revient, elle demande :
- As-tu été tranquille ?
- Oui maman, j'ai juste tué 5 mouches. 2 femelles et 3 mâles. Comment as-tu fais pour savoir leur sexe ?
- Facile il y en avait 2 sur le téléphone et 3 sur la caisse de bière.  


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#16 Guest_ptite mouche_*

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Posté 20 février 2011 - 03h57

   Mamie Thérèse appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la petite chatte de la maison qui a l'air toute bizarre.
Le Docteur arrive, examine la minette et dit à Mamie Thérèse.
- Eh bien madame, je crois que votre chatte va avoir des chattons!
- C'est impossible; elle ne sort jamais de la maison, répond la mamie.
À ce moment là, un gros matou vient se frotter au pieds du véto.
- Et ce chat là, c'est bien un mâle.., lui dit le véto
- Mais enfin Docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère.    


#17 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 30 janvier 2012 - 05h13

Un jeune marié rentre chez lui le soir et trouve sa femme en larmes.
- Mon amour, c'est épouvantable ! Pour te faire une surprise, j'ai voulu cuisiner mon premier plat, et le chat l'a mangé !
- Ne pleure pas, ma chérie. Je t'achèterai un autre chat..


#18 Guest_ptite mouche_*

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Posté 18 février 2012 - 05h42

Un zèbre s'est échappé du zoo. Après avoir erré dans la campagne, il entre dans une ferme et croise une poule.
- Bonjour, toi ! À quoi tu sers ici ?
- Chaque jour je ponds des oeufs pour le fermier.
Il croise une vache.
- Et toi, à quoi tu sers ?
- Chaque matin je donne mon lait pour le fermier..
Il croise une énorme taureau.
- Et toi, à quoi tu sers ?
- Retire ton pyjama, fait le taureau, je vais te montrer..


#19 Guest_ptite mouche_*

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Posté 18 février 2012 - 05h52

Deux apiculteurs discutent.
- Je ne comprends pas, dit le premier. Comment fais-tu pour que ton miel ait cet extraordinaire parfum de fleurs que je n'arrive pas à obtenir ? Dis-moi ton secret..
- Oh, c'est simple. C'est le matin à l'aube, au moment où la rosée s'évapore sous l' effet du soleil levant que les pollens sont les plus parfumés. Et moi, chaque matin à six heures j'ouvre mes ruches, et les abeilles vont butiner dans le parc floral d'à côté, là où les pollens sont les plus beaux.
- Tu me racontes n'importe quoi ! fait l'autre. C'est impossible ! Le parc floral n'ouvre qu'à neuf heures..


#20 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 19 février 2012 - 01h36

Une petite souris aimerait bien sortir de son trou, mais elle se méfie terriblement du chat. Comme elle a l'ouïe fine, elle écoute attentivement et perçoit effectivement un bruit léger de pattes sur le parquet de la pièce. Et puis elle entend des aboiements.
« Ouf ! se dit-elle, ce n'est que le chien. La voie est libre... » Et elle sort.
A ce moment-là, le chat la chope entre ses griffes et lui dit :
- Tu vois que ça sert d'apprendre une langue étrangère !



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