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Le sexe


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63 réponses à ce sujet

#61 unDtrois

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    Yata God

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Posté 16 novembre 2017 - 11h36

Opération séduction :

Des chirurgiens réputés jouent au golf à Las Vegas et discutent de leurs exploits réalisés sur la table d’opération.

Un jour, dit le premier, un pianiste a perdu sept doigts dans un accident avec une toupie de menuisier.J’ai réussi à rattacher tout ça et six mois plus tard, il offrait un concert devant la reine Elizabeth II».

   Le deuxième dit:
  «Ce n’est rien ça; un jeune homme est arrivé à l’hôpital après avoir perdu un bras et ses deux jambes dans un accident de la route.   Je suis parvenu à recoudre tout ça avec succès. Deux ans plus tard, il gagnait la médaille d’or en athlétisme aux Jeux  Olympiques».


Ne voulant pas en rester là, Le troisième se gonfle le torse...
«Il y a plusieurs années, j’ai connu un gars qui était toujours sur la coke et la marijuana.


Il se promenait à cheval quand il a été frappé par un train qui roulait à 250 kilomètres à l’heure.Tout ce qui me restait pour travailler, c’était une coiffure blonde et un trou de cul.

   Je me suis débrouillé de mon mieux après 20 heures sur la table d'opération. Actuellement le gars est  président des États-Unis.


On se Trump pas...c'est bien lui.



Bye...


Modifié par unDtrois, 16 novembre 2017 - 11h37.


#62 jeanMichelB

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    Yata passionné

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Posté 29 novembre 2017 - 07h26

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#63 galoupia

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Posté 06 décembre 2017 - 20h23

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.  
   Celui-ci, habite dans le Aveyron  et lui vend la vache un peu cher.
   Enfin il la prend quand même......
      

  
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
    "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La bourboule , on la met à saillir directement."
   Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

  
  
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
   "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
      

  Étonné le paysan lui dit :
   "Oui, comment l'as tu deviné ?"
     
  
Et le voisin lui répond :
  

   "Ma femme aussi est de là-bas !"
"Le bonheur n'est pas dans la possession maladive de tout ce qui existe, mais dans la jouissance paisible du nécessaire."Image IPB

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#64 galoupia

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    Yata Mega God

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Posté 07 décembre 2017 - 22h33

Jane est très attirée par Tarzan.
> Pendant qu'elle le questionne àpropos de sa vie
> et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait
pour le 'sexe'?
> Tarzan lui répond: -
> " moi, connais pas 'sexe"!
Alors Jane lui explique
> ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.Tarzan répond:
- "oh moi utilise un trou
> dans un arbre"
Jane
> est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle
> se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son
sexe
> et lui dit:
- tu dois la
> mettre ici......
Tarzan
> se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui
donne
> un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane
> se tord et roule par terre de douleur (ayoye)....... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande: -
> mais pourquoi tu as fait ça?....
Tarzan
> réplique......
juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!  
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