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Le sexe


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53 réponses à ce sujet

#1 Guest_marinclaire_*

Guest_marinclaire_*
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Posté 14 avril 2007 - 12h24

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond: 'ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit 'c'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.
  
Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit 'Ah, j'ai les mains gelées'
  
La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit 'mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit 'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit 'Ah!, j’ai le bout du nez complètement gelé... '
La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait  fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.
  
Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette, cette fois-ci il s'exclame ' ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.
  
Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère 'maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?'

La mère sursaute... 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi

La fillette toute souriante lui répond 'As -tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ? '


#2

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Posté 21 avril 2007 - 21h24

1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.
4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.
6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes
sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.
7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est
effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.
8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait
diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.
9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes
pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.
10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en
médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.


#3 sawubona94

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Posté 22 avril 2007 - 07h13

Alors j'ai encore de beaux jours devant moi :lol:

#4 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 01 février 2012 - 05h35

C'est l'heure de pointe dans le métro. Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l'oreille de l'autre :
- Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau..
- Il est jeune, fait l'autre.
- Je te demande s'il est beau ! Je le sens bien qu'il est jeune !


#5 maraledy.idf

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Posté 04 février 2012 - 11h59



- L'anniversaire des trois princesses  

Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"



#6 Guest_ptite mouche_*

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Posté 12 février 2012 - 02h22

Une femme rentre chez elle tout essoufflée et dit à son mari :
- Chéri ! Si tu savais ce qui vient de m'arriver dans le parking de l'immeuble ! Je venais de garer la voiture, quand un type avec un énorme couteau m'a sauté dessus en criant :
« Ou je te viole, ou je te tue ! »
- Mon Dieu ! s'écrie le mari. Et alors ?
- Alors, me voilà..


#7 galoupia

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Posté 13 février 2012 - 13h47

En ce dimanche matin, une pensée pour les ecclésiastiques.
> >
> > Un évêque, un peu joueur, dit :

> > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?


> > Tout le monde s'y met, au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :

- Ça y est, j'ai fini !
> > La bonne sœur, 2 minutes plus tard :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
> > L'évêque vient à son secours :

- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
> > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
> > Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
> > L'évêque :

- Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
> > La sœur, d'une petite voix :

- Quelqu'un a une gomme ?

"Le bonheur n'est pas dans la possession maladive de tout ce qui existe, mais dans la jouissance paisible du nécessaire."Image IPB

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#8 Guest_ptite mouche_*

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Posté 14 février 2012 - 04h24

Deux vieilles filles bavardent et se lamentent sur l'insécurité grandissante.
- Moi, dit la première, tous les soirs quand je rentre chez moi, je regarde sous le lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché..
- Moi aussi, fait l'autre, tous les soirs je regarde. Et j'ai même acheté un deuxième lit.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Pour doubler mes chances..


#9 Guest_ptite mouche_*

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Posté 17 février 2012 - 02h03

Un homme arrive à l'hôpital avec la jambe cassée.
- Ça vous est arrivé comment ? demande l'interne.
- En voulant éviter un enfant.
- Et vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
- Non. Je suis tombé du lit..


#10 Guest_ptite mouche_*

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Posté 18 février 2012 - 05h35

A l'occasion d'une grande soirée, une jeune femme étrenne une nouvelle robe. Au moment de pénétrer dans la salle, elle demande à son cavalier :
- Mon décolleté n'est pas trop profond ?
L'autre se penche et dit :
- Est-ce que vous avez du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non, voyons !
- Alors, il est trop profond..


#11 galoupia

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Posté 18 février 2012 - 21h18

Un colonel aborde une prostituée…

- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !

Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

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#12 galoupia

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Posté 19 février 2012 - 20h59

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Une femme aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > > > > > > > > > > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.
> > > > > > > > > > > L'homme un peu macho... voulant passer un message à sa femme... choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> > > > > > > > > > > Alors, quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
> > > > > > > > > > > ...... P...
> > > > > > > > > > > .... E...
> > > > > > > > > > > .... N...
> > > > > > > > > > > .... I...
> > > > > > > > > > > .... S... Quand le mari clique sur " enter ", sa femme se roule par terre, tordue de rire... L'ordinateur a répondu à son mari :
Image IPBTrop court.....Accès refusé... ! > >

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#13 galoupia

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Posté 23 février 2012 - 21h24

Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.
Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».
En sortant de la salle de bain, ...l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément. Et l'homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit : « Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble. »
Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrit mais avec une phrase ajoutée: « Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevé la sauce béchamel »

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#14 Guest_ptite mouche_*

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Posté 04 mars 2012 - 03h46

Excellent !

#15 Guest_ptite mouche_*

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Posté 11 mars 2012 - 04h50

Une lady dit à son époux :
- Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux..
- Entendu, my dear.
Et l'homme va voir son fils :
- Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
- Oui, père.
- Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c'est pareil.


#16 Guest_ptite mouche_*

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Posté 15 mars 2012 - 05h24

Deux amies en vacances au Club Med, au Sénégal, se font leurs confidences.
- Figure-toi, dit l'une, qu'hier soir, en me promenant sur la plage après dîner, je suis tombée sur deux Noirs complètement nus avec des sexes énormes ! Je crois que je n'ai jamais couru aussi vite de ma vie !
- Et alors ? fait sa copine.
- Alors, rien !.. Impossible de les rattraper..


#17 maraledy.idf

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Posté 10 avril 2012 - 08h45


  







> Oh Le con !



> Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.  
> > > > > > > > > >   Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
> > > > > > > > > >   Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
> > > > > > > > > >    et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >  Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> > > > > > > > > >   J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >   'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >   Elle a ouvert un sachet,
> > > > > > > > > >   en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > > > > > > > > >   Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> > > > > > > > > >   Je devais avoir l'air confus ...
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >   Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> > > > > > > > > >   'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
> > > > > > > > > >    Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
> > > > > > > > > >   Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >   Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >   'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >   Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > > > > > > > > >   Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >   Pendant que je m'exécutais,
> > > > > > > > > >   elle a retiré sa jupe,
> > > > > > > > > >   son slip et s'est étendue sur le bureau.
> > > > > > > > > >    
> > > > > > > > > >   'Vas-y,
> > > > > > > > > >    on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >   Alors, je suis monté sur elle.
> > > > > > > > > >    C'était si bon que, malheureusement,
> > > > > > > > > >    je n'ai pu me retenir très longtemps.
> > > > > > > > > >    Elle m'a regardé un peu déçue.
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >  'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.  
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >   Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >    Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !    
> > > > > > >    
> > > > > > >    Oh le Con !!!!!!!

>

#18 galoupia

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Posté 16 avril 2012 - 20h06

Femmes de 8-78 ans

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Quelle est la différence entre une fille ou femme de

8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans au lit?

À 8 ans

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Vous l'emmenez au lit et vous lui raconter une histoire!

À 18 ans

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Vous lui raconter une histoire pour l'emmener au lit!
À 28 ans
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Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit!

À 38 ans
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Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit!

À 48 ans

http://cartespostale.../1299704029.gif

Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit!

À 58 ans

http://cartespostale.../1316699238.gif

Vous restez au lit pour éviter ses histoires!

À 68 ans

http://cartespostale.../1316700866.gif

Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!

À 78 ans

http://cartespostale.../1316701681.gif

Quel lit ? Quelle histoire ?Mais qui diable êtes-vous ?


190 374 personnes font l'amour en ce moment même
212 130 personnes s'embrassent

Les autres lisent des e- mails


http://cartespostale.../1311698539.gif
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#19 galoupia

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Posté 29 avril 2012 - 20h15

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : Où le faire ?

Il pense aux toilettes Non, trop fréquentés.

Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :

Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, fermé les yeux et pensé très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :

- Qui c'est ?

- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici ".

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#20 sawubona94

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Posté 15 octobre 2012 - 17h42

Au Congo Démocratique (Kisangani, Province Orientale)

Un homme téléphone à sa Maman:
Le Fils : Maman, j'ai le SIDA.
La Maman : Ne reviens pas a la maison, mon fils.
Le Fils : Pourquoi pas, Maman ?
La Maman : Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, Ton frère à notre bonne,
Notre bonne à ton père, Ton père à ma sœur,Ma sœur à son mari,
Lui à moi, Moi au jardinier, Le jardinier à ta sœur
Et si ta  sœur  attrape le SIDA.....
Donc au nom de DIEU, SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE
ET NE REVIENS PAS A LA MAISON,
VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER...

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