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Le sexe


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#21 yoyo62000

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Posté 07 novembre 2013 - 16h18

Le bandeur

Il fait nuit le lit est large
En songeant à la décharge
On se réveille en bandant
Et c'est alors que Rosine
Doucement vous prends la pine
Ca fait du bien sur l'moment

Le bandeur est un vieux brave
S'il se présente un coup grave
C'est un rude compagnon
Il a fait maintes ripailles
Et porte plus d'une entaille
De la quéquette aux roustons  

On branle  on suce  on active
La décharge devient vive
Car tous les deux sont adroits
Rosine étant très coquette
Veux lui faire une branlette
Il décharge dans ses doigts

Il est là  couché  superbe
En bandant tout comme un Serbe
Et dédaignant tout secours
Sa bite est toute fumante
Mais dans sa fureur ardente
Il bande  il bande toujours  

Mais la gonzesse éreintée
De foutre est toute engluée
Elle ne peut plus jouir
Le bandeur avec ivresse
Lui saisissant les deux fesses
L'encule alors pour finir   
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#22 yoyo62000

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Posté 07 novembre 2013 - 16h18

Le spermatozoïde

Un jour le spermatozoïde
Quittant l'asile de son rouston
S'élança  d'un vol intrépide
Dans le gouffre béant d'un con
La en contournant  la matrice
Il se cacha dans un repli
Et dit maintenant  décharge ou pisse
Je reste là adieu Paris

Pine à la main la main au con
Jusqu'à demain la  pine au con
Voila où ça mène
Qu'il vous en souvienne au gué
Qu'il vous en souvienne au gué

Mais après un quart d'heure à peine
Le spermato toujours jouisseur
Entre deux ovules quelle aubaine
Faisait sandwish en connaisseur
Il les enculaient en cadence
Debout couché le dard en feu
Si bien que les anglais en transe
Sur ce défilaient en moins de deux

Pine à la main la main au con
Jusqu'à demain la  pine au con
Voila où ça mène
Qu'il vous en souvienne au gué
Qu'il vous en souvienne au gué

Un jour le spermatozoïde
Par les ovules se f'sait branler
Il vit pointer d'un air perfide
L'  bout d'une aiguille à tricoter
Qu'est ce que cette putain cherche à faire
Ah la salope ah la morue
Un peu plus misère de misère
Elle me crevait le trou du cul

Pine à la main la main au con
Jusqu'à demain la  pine au con
Voila où ça mène
Qu'il vous en souvienne au gué
Qu'il vous en souvienne au gué

Toutes les aiguilles du monde
Les pures et les spécialités
Les herbes les algues et les sondes
Cédèrent à la fatalité
Le fils du spermatozoïde
Neuf mois après connut le jour
Poussa forçit devint splendide
Dans la couille molle d'un gosse d'amour

Pine à la main la main au con
Jusqu'à demain la  pine au con
Voila où ça mène
Qu'il vous en souvienne au gué
Qu'il vous en souvienne au gué

Vingt ans après encore timide
Et tourmenté par le printemps
Le fils du spermatozoïde
Logeait en roupettes d'étudiant
Y se balladait de long en large
Et fait bander le gros braquemard
Et révait de piquer une charge
En brandissant son étendard


Pine à la main la main au con
Jusqu'à demain la  pine au con
Voila où ça mène
Qu'il vous en souvienne au gué
Qu'il vous en souvienne au gué

Un jour le spermatozoïde
Quittant l'asile de son rouston
S'élança  d'un vol intrépide
Dans le gouffre béant d'un con
Ca peut durer jusqu'à perpette
Mais finissons là la chanson
Baisons en canard en levrette
Pourvu qu'on remplisse les cons

Pine à la main la main au con
Jusqu'à demain la  pine au con
Voila où ça mène
Qu'il vous en souvienne au gué
Qu'il vous en souvienne au gué
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#23 yoyo62000

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Posté 07 novembre 2013 - 16h24

Voilà un poème qui me fait marrer à chaque fois que je le lis:



Le PetUn pet mal contrôlé peut ruiner une vie



Sauf dans les lieux d’aisance, il nous est interdit!



Imaginez un peu: vous pétez à la messe :


Il faut absolument s'accuser à confesse



D'avoir ainsi troublé cette cérémonie


Qui ne peut supporter que le blanc des surplis!



Vous pétez au bureau? Alors il faut veiller


Avec grande attention à l'air renouvelé



Pour ôter les poisons et toute pestilence,


Vaporisez bien vite un doux parfum d’ambiance !



Péter un peu au lit, ce n'est pas interdit,


Mais on ne peut le faire avec n'importe qui:



Il est de gros bougons dont le fier odorat


Décèle illico les parfums scélérats



Qu'un pet incontinent laisse flotter souvent,


Qu'on ne peut supprimer qu'en étant sous le vent!



Vous pensez qu'un long pet est une forfaiture?


Si vous le modulez, bien assis en voiture



En soulevant parfois la fesse, pour changer


Les bruits que fait le vent que vous vous extorquez,



Vous pouvez obtenir des mélodies subtiles


Qui aux yeux des chercheurs de sons sont bien utiles!



N'hésitez pas alors à les enregistrer


Pour, peut-être, un beau jour, trouver célébrité!



Il est des pets mondains qui se veulent discrets


Mais laissent derrière eux l’ambiance parfumée



De mainte porcherie, qui, même bien tenue


Recèle des relents qui manquent de vertu !



De ces pets impromptus et qui vous assassinent


Qu’on affuble, chez nous, du doux nom de « bessine »



On ne peut alléguer qu’ils viennent du voisin


Et tourner les talons comme ça, mine de rien !



Un parfum très puissant nous suit et nous dénonce


Au courroux général, et bien des nez se froncent



Quand, passant auprès d’eux, on laisse s’échapper


Quelques relents d’égouts aux vapeurs sulfurées…



Et ces pets triomphants qui ébranlent les trônes


De ces rois satisfaits qui, par ces bruits, couronnent



Un repas trop copieux où ils ont abusé


De vaillants haricots qu’on nomme flageolets,



Oui, ces pets triomphants sortis de culs augustes


Ne sont pas plus glorieux que ceux que l’on déguste



Quand, assis sur le trône en un beau cabinet,


On se donne la joie de péter en secret !



Péter en compagnie, demande de l’étude


Il ne faut pas non plus en faire une habitude



Et croire que l’on peut péter impunément


Devant de bons amis qui s’offusquent souvent !



Une femme qui pète est mal considérée


Et l’oreille à l’entendre est souvent sidérée



Comme si de ce cul qu’on adore et adule


Il ne devrait sortir que de divines bulles !



On peut gâcher ainsi d’intimes relations


Par un pet impromptu qui sort du cotillon !



Et il faut bien du temps et de l’intimité


Pour se donner, au lit, le plaisir de péter !



Parlons un peu des sons et des modulations


Que le pet bien conduit offre à nos émotions



L’esthétisme du pet n’a pas été chanté


Je m’y efforce ici, pour enfin l’honorer !



Il est des pets fameux qui partent en trompette


Ceux qui sortent soudain alors que l’on s’apprête



A monter à cheval, et qu’écartant les cuisses


On permet à ce pet de s’esbigner en suisse !



Il est des pets flûtés qui sortent, s’éternisent


Et font à tous l’effet d’une petite brise



Légère et court vêtue, agréable à l’ouïe


Et qui ne choquent pas l’oreille de Louis.



Pas plus que les tympans de la chaste Louise


Puisqu’on appelle ainsi ce pet qui s’éternise !



Il est un pet discret que l’on nomme une perle


Qui ne rappelle pas le chant aigu du merle,



Mais qui survient parfois à un petit effort


Qui ne s’attarde pas, et part vite au dehors.



Ces pets –là sont parfaits pour celui qui s’ennuie


Et qui seul au logis entend tomber la pluie !



Il est des pets foireux qui nous couvrent de honte,


Que l’on ne peut nier, et qui du doigt nous montrent



Quand, au pantalon blanc, on voit une auréole


Où que la jupe en fleur a sali sa corolle !



Et le pet qu’on enflamme, y avez-vous songé ?


Ce pet des collégiens dont les yeux révulsés



Voient, de leur postérieur jaillir l’enfer de Dante,


Et rôtissent leurs poils d’une main imprudente !



Joseph Pujol, jadis , au temps du Moulin Rouge


Où s’amusait Lautrec, autant que dans les bouges,



Savait avec ses pets faire venir à lui


Toute la société, des plus grands aux petits !



Il emmagasinait, tout comme une baudruche


De l’air qui, mélodieux, évoquait sans embûches



Les plus beaux instruments : la flûte, le tambour


Contrebasse ou violon… En ses plus beaux atours,



Cet ancien boulanger, un enfant de Marseille


Venait au cabaret expulser ses merveilles



Vêtu d’un habit rouge à la culotte noire


En satin, découpée à l’endroit de l’histoire,



Et qui lui permettait d’éteindre les bougies


A trente centimètres, et de jour, et de nuit !



Qui a pu faire mieux que ce sublime artiste ?


A moins, qu’à l’imiter, vous vous mettiez en piste !


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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#24 yoyo62000

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Posté 07 novembre 2013 - 16h27

Un jeune enfant dit à sa mère :
- tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "Garde-m'en un peu pour ton père."
"

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#25 yoyo62000

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Posté 07 novembre 2013 - 16h27

Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.

Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.

Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après. (ha ha ha ha)

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#26 yoyo62000

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Posté 07 novembre 2013 - 16h28

C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.
C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 1020F.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 20F ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#27 yoyo62000

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Posté 07 novembre 2013 - 16h29

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit: Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"  

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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Posté 11 novembre 2013 - 18h36

Une petite .... pour adultes !


‘’ Le préservatif alsacien’’


Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée"hot".


Hansi achète des bréservatifs parfumés :


vanille, chocolat, banane, fraise ...


Tout heureux, il dit a sa femme :


- Tevine ce que ch'ai acheté ?


- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme


- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :


- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?


- Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !


Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.


La femme prend l'objet convoité et


s'exclame triomphante…


   - Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!



- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ......


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#29 yoyo62000

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Posté 11 novembre 2013 - 18h40

Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose :
- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 1$ ?

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#30 yoyo62000

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Posté 11 novembre 2013 - 18h41

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

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Posté 11 novembre 2013 - 18h41

Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

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Posté 11 novembre 2013 - 18h43

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

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Posté 11 novembre 2013 - 18h44

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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Posté 11 novembre 2013 - 18h45

Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.

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Posté 11 novembre 2013 - 18h46

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

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Posté 11 novembre 2013 - 18h47

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

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Posté 17 novembre 2013 - 17h06

Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...

Assise sur le sofa , elle croise et décroise ses jambes.

Son mari Mr PINTO la voit et lui demande:

"Tu portes des culottes transparentes ??

Elle lui répond excitée "OUIII !!!!
> > Le Mari:
Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!


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Posté 17 novembre 2013 - 17h07

A New York, dans un bar, un type aperçoit une bombeau bras
d'un mec d'une laideur inénarrable.


Il demande au barman s'il connaît la fille, et est surpris d'apprendre
que c'est une prostituée.


Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait
s'offrir une telle beauté.


Il revient le lendemain.


La belle est là, seule.


Il prend son courage à deux mains et l'aborde.


Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?


Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?


Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?


500 dollars pour une branlette.


- 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!!


* Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?


Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante.


* J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné
de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.


Le type réfléchit un peu et se décide.


Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette


qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour :


la plus extraordinaire expérience de sa vie.


La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle


entre, il l'aborde immédiatement.


- La nuit dernière était incroyable !


* Bien sûr que c'était incroyable et encore,


t' as pas goûté à mes pipes ...


- Et c'est combien ?


* 1000 dollars.


- 1000 dollars, c'est impossible !


* Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?


Le type regarde l'immeuble de 12 étages.


* J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de


mes pipes et crois-moi, ça les vaut.


Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.


Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu, c'est l'extase.


Il manque même de s'évanouir de plaisir.


La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient
de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :


Je suis accro ! T'es la meilleure !


Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?


pour l'amour ?


Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et


lui montre lebas de la rueoù, entre deux immeubles,


il peut entr'apercevoir « Manhattan ».


* Tu vois cette île ?


- Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que...


Elle hoche de la tête :


* Et oui !!… Mon loup,


si j'avais une chatte…


Manhattan m'appartiendrait ...


C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#39 yoyo62000

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Posté 17 novembre 2013 - 17h09

Un curé va trouver des prostituées et revient avec une maladie vénérienne.
>   Il va chez son médecin, lui montre son zizi et, tout gêné lui dit :
>  c'est arrivé après que j'ai mangé de la viande avariée !
>  Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique en lui disant :
>   revenez me voir dans trois semaines.
>  Trois semaines plus tard, le curé arrive et lui dit :
>  voilà docteur tout va bien.
>  Le médecin lui tend alors un préservatif et lui dit :
>  lorsque vous remangerez de la viande avariée,
>   mettez ça au bout de votre fourchette...

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#40 yoyo62000

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Posté 17 novembre 2013 - 17h10

Je soupçonne mon voisin de chanter du Freddie Mercury quand il fait l'amour vu comment sa femme Queen... !!!!!
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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