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Le sexe


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56 réponses à ce sujet

#21 yoyo62000

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Posté 07 novembre 2013 - 16h27

Un jeune enfant dit à sa mère :
- tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "Garde-m'en un peu pour ton père."
"

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#22 yoyo62000

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Posté 07 novembre 2013 - 16h27

Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.

Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.

Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après. (ha ha ha ha)

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#23 yoyo62000

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Posté 07 novembre 2013 - 16h28

C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.
C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 1020F.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 20F ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#24 yoyo62000

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Posté 07 novembre 2013 - 16h29

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit: Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"  

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#25 yoyo62000

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Posté 11 novembre 2013 - 18h36

Une petite .... pour adultes !


‘’ Le préservatif alsacien’’


Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée"hot".


Hansi achète des bréservatifs parfumés :


vanille, chocolat, banane, fraise ...


Tout heureux, il dit a sa femme :


- Tevine ce que ch'ai acheté ?


- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme


- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :


- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?


- Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !


Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.


La femme prend l'objet convoité et


s'exclame triomphante…


   - Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!



- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ......


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#26 yoyo62000

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Posté 11 novembre 2013 - 18h40

Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose :
- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 1$ ?

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#27 yoyo62000

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Posté 11 novembre 2013 - 18h41

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

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Posté 11 novembre 2013 - 18h41

Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...

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#29 yoyo62000

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Posté 11 novembre 2013 - 18h43

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

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Posté 11 novembre 2013 - 18h44

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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Posté 11 novembre 2013 - 18h45

Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.

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Posté 11 novembre 2013 - 18h46

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

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Posté 11 novembre 2013 - 18h47

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

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Posté 17 novembre 2013 - 17h06

Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...

Assise sur le sofa , elle croise et décroise ses jambes.

Son mari Mr PINTO la voit et lui demande:

"Tu portes des culottes transparentes ??

Elle lui répond excitée "OUIII !!!!
> > Le Mari:
Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!


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Posté 17 novembre 2013 - 17h07

A New York, dans un bar, un type aperçoit une bombeau bras
d'un mec d'une laideur inénarrable.


Il demande au barman s'il connaît la fille, et est surpris d'apprendre
que c'est une prostituée.


Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait
s'offrir une telle beauté.


Il revient le lendemain.


La belle est là, seule.


Il prend son courage à deux mains et l'aborde.


Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?


Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?


Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?


500 dollars pour une branlette.


- 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!!


* Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?


Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante.


* J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné
de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.


Le type réfléchit un peu et se décide.


Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette


qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour :


la plus extraordinaire expérience de sa vie.


La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle


entre, il l'aborde immédiatement.


- La nuit dernière était incroyable !


* Bien sûr que c'était incroyable et encore,


t' as pas goûté à mes pipes ...


- Et c'est combien ?


* 1000 dollars.


- 1000 dollars, c'est impossible !


* Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?


Le type regarde l'immeuble de 12 étages.


* J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de


mes pipes et crois-moi, ça les vaut.


Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.


Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu, c'est l'extase.


Il manque même de s'évanouir de plaisir.


La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient
de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :


Je suis accro ! T'es la meilleure !


Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?


pour l'amour ?


Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et


lui montre lebas de la rueoù, entre deux immeubles,


il peut entr'apercevoir « Manhattan ».


* Tu vois cette île ?


- Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que...


Elle hoche de la tête :


* Et oui !!… Mon loup,


si j'avais une chatte…


Manhattan m'appartiendrait ...


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Posté 17 novembre 2013 - 17h09

Un curé va trouver des prostituées et revient avec une maladie vénérienne.
>   Il va chez son médecin, lui montre son zizi et, tout gêné lui dit :
>  c'est arrivé après que j'ai mangé de la viande avariée !
>  Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique en lui disant :
>   revenez me voir dans trois semaines.
>  Trois semaines plus tard, le curé arrive et lui dit :
>  voilà docteur tout va bien.
>  Le médecin lui tend alors un préservatif et lui dit :
>  lorsque vous remangerez de la viande avariée,
>   mettez ça au bout de votre fourchette...

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Posté 17 novembre 2013 - 17h10

Je soupçonne mon voisin de chanter du Freddie Mercury quand il fait l'amour vu comment sa femme Queen... !!!!!
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Posté 17 novembre 2013 - 17h11

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller....

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend, ferme derrière la porte:
- Alors ! Comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé!
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin. Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée coquine et il parait qu'il s'est bien régale!

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Posté 17 novembre 2013 - 17h18

Mamadou veut se marier avec une très belle femme très riche dont le père est milliardaire.
La fille présente Mamadou a son père...
Apres avoir fait plus ample connaissance le père prend Mamadou séparément et lui dis :...

- Ecoute Mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplômé de la plus prestigieuse des universités.
Deux mois plus tard Mamadou revoit le père diplôme a la main de la plus grande université des Etats unis..
il dit au père: - quand Mamadou aime Mamadou étudie...
le père le félicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard après avoir appliqué les cours enseignés à l'université Mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le père et lui dis : - Quand Mamadou aime Mamadou travaille et devient millionnaire !
Le père ayant quelques ennemis demande a Mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard Mamadou revient avec la tête du concurrent dans une boite.
- Quand Mamadou aime Mamadou tue...
Le père ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !

Mamadou répond : - quand Mamadou aime Mamadou coupe !
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Posté 17 novembre 2013 - 17h20

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...

Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,elle ne pourra pas résister !'
> > > > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.


> > > > Le punk surgit soudain et lui dit:

Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'

> > > > Après un moment de réflexion, la sœur répond:

Ok mais comme je tiens à rester vierge,faites ça par l'arrière'.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:

Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!'

> > > > Alors la sœur enlève son voile et lui dit:

Ah Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !
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Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  


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