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Les Curés ..!!!


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167 réponses à ce sujet

#41 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h24

C'est la mère supérieure qui fait venir ses soeurs dans son bureau. Elle leur
demande d'aller chercher des fraises en villes. Malheureusement, la mère
supérieure a la fâcheuse habitude de parler très rapidement, et nos chères
bonnes soeurs ont compris 'd'aller chercher des frères en ville.' Ce qu'elles
font, avec grand plaisir d'ailleurs!
De retour au couvent, une des soeurs entrent dans le bureau de la mère
supérieure et dit:
- Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.
- Parfait!!! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor,
nous allons les équeuter demain...  

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#42 Guest_CHICHON-II_*

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Posté 19 janvier 2014 - 21h38

Voir le messageyoyo62000, le 19 janvier 2014 - 13h03, dit :

Le nouveau vicaire en est à ses premières confessions dans une paroisse. Une jeune fille s'accuse d'avoir fait une fellation à son ami. Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé. Il lui demande : - Combien donnez-vous à une jeune fille pour une fellation ? - Moi ? Ben... habituellement, je donne 20 euros...
Il est généreux ce curé. Le mien c'était un chamallow...

#43 Guest_CHICHON-II_*

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Posté 19 janvier 2014 - 21h44

Voir le messageyoyo62000, le 19 janvier 2014 - 13h03, dit :

Soeur Marie-Thérèse entre dans un magasin. Elle va prendre une bouteille de gin dans un rayon, puis passe à la caisse.Le caissier la voit avec sa bouteille et la regarde d'un drôle d'air. Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit : - J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Le caissier hausse les épaules, et passe à la cliente suivante. Une heure plus tard, alors qu'il quitte le magasin, il aperçoit la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La bonne soeur a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier lui dit : - Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la Mère Supérieure ! - Mais c'est la stricte vérité ! répond la nonne en ricanant, parce que ça va vraiment la faire ch... quand elle me verra dans cet état !
Maintenant, ce n'est plus Marie-Thérèse, mais Sœur Fuca...

#44 yoyo62000

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Posté 20 janvier 2014 - 12h15

Voir le messageCHICHON-II, le 19 janvier 2014 - 21h38, dit :

Il est généreux ce curé. Le mien c'était un chamallow...

Voir le messageCHICHON-II, le 19 janvier 2014 - 21h44, dit :

Maintenant, ce n'est plus Marie-Thérèse, mais Sœur Fuca...
Toujours aussi bonne dans les commentaires !! J'  adôôôôre.....Et j'espère que tu voudras à nouveau être mon amie ?? ....@ + +
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#45 yoyo62000

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Posté 20 janvier 2014 - 18h33

C'est l'histoire d'un joueur de golf et un prêtre.
Le joueur frappe dans la balle :
- "Ouah il doit être super ce coup là, jvois même plus la balle !" et il s'apercoit qu'il n'a pas touché la balle...
Alors il s'énerve :
- "Aaah bordel de dieu, j'ai raté... fais chier quoi"
Le prêtre le rappelle à l'ordre :
- "Mon fils, ne blasphemez pas ainsi..."
Le joueur reprends son club et frappe à nouveau, mais il rate de nouveau la balle :
- "Rhaaaa putain de chiottes d'enculé de nom de Dieu, j'ai encore raté, fais chieeeeer"
Le prêtre l'interpelle encore "dites mon fils, un peu de tenue, ou le seigneur vous infligera une juste punition"
Et le joueur reprends son club... il frappe la balle (cette fois il y arrive...) et la balle s'arrête à 3cm du trou...
- "RHAAAAAA ENCORE RATé MAIS C'EST PAS POSSIIIBLE, PUTAIN DE CHIERIE DU CIEL, TROU DU CUL DMERDE, RHAAA BORDEL DE DIEU DMON CUL"
Le prêtre, qui s'apprêtais à engueuler fermement le joueur, se prends un eclair monstrueux sur la gueule...
Soudain, on entends une grande voix venant du ciel :
- "PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, J'AI ENCORE RATé..."
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#46 yoyo62000

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Posté 20 janvier 2014 - 18h34

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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#47 yoyo62000

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Posté 20 janvier 2014 - 18h34

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons !!!!. Quels CONS !!!!... Mais quels CONS !!!!... C'était vœux de "charité"... et pas de "chasteté" !
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#48 yoyo62000

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Posté 20 janvier 2014 - 18h36

Le premier jour Dieu a créé la vache.
Dieu dit : " Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit : "C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et... je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.
Dieu a dit : "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit : "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe.
Dieu a dit : "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme.
Dieu a dit : "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit :  "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Posté 20 janvier 2014 - 18h37

Un charcutier se présente aux portes du paradis. Comme c'est un homme prévoyant, il a apporté avec lui un saucisson au cas où la fringale le prendrait entre deux monde. St-Pierre le regarde un peu étonné et dit:
-Qu'est ce que c'est cette chose que vous avez à la main?
-Ben, c'est un saucisson, fait le gars.
-Un saucisson? Connais pas. vous ne pouvez pas entrer au ciel avec cette chose. Attendez un peu que je me renseigne.
Il prend le saucisson, retourne à l'intérieur du paradis et crie : "Quelqu'un connait ce truc par ici?"
On entend la petite voix de la Vierge qui dit: "Y aurait pas de ficelle, que ça me rapellerait le Saint-Esprit."

-----------------------------------


Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac à la main et une belle fille nue dans les bras.
-Comment? dit St-Pierre. C'est ça le châtiment que vous lui avez trouvé?
-Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan, La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas.
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#50 yoyo62000

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Posté 20 janvier 2014 - 18h38

Une âme rencontre une autre âme dans les limbes.
-Dieu est encore allé inventer un truc impossible. Ça s'apelle la vie. C'est terrible! Il parait qu'on en meurt!

-----------------------------------


"Bonjour St-Pierre, dit la femme. Je cherche mon mari. C'est un petit gros avec une moustache noire et il m'avait dit avant de mourrir que si je couchais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe."
-Ah! Je vois qui c'est, dit St-Pierre. Ici, nous l'appelons la toupie
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Posté 20 janvier 2014 - 18h43

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
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#52 yoyo62000

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Posté 20 janvier 2014 - 18h45

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
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Posté 20 janvier 2014 - 18h47

En Israël,le directeur d'un hôpital psychiatrique reçoit un coup de fil: ici, c'est le poste de police du lac de Tibériade. Nous avons encore un illuminé qui se prend pour le Messie et tient des propos farfelus!C'est le syndrome de Jérusalem, fait le médecin. Ce genre d'individus est généralement inoffensif, il n'a besoin que d'un soutien psychologique. Vous n'avez qu'à me l'amener. Oui...enfin dés qu'on l'aura attrapé, parce que lui, il marche sur l'eau .


* Pourquoi essayer de faire la preuve de l'existence de Dieu ? N'est-il pas capable de la faire lui même ?

Quatre hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. Trois sont d'un certain âge . Un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit: " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé. " Le deuxième dit: " Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur. " Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement "Son Excellence. " Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on? " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche: "Oh, mon Dieu! "
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Posté 20 janvier 2014 - 18h48

* Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ? 1° Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère. 2-° Il était persuadé que sa mère était vierge. 3° Sa mère le prenait pour Dieu.


* Pourquoi les religieuses ont toujours une savonnette sur elle ? Pour l' Avé-Maria (laver Maria )


* Un vieux curé rentre au presbytère à vélo. Dans la dernière descente qui mène au village, ses freins lâchent. Il réussi à passer le premier virage sans tomber, mais le prochain virage, qui s' approche à toute vitesse, s' avère fatidique. Fouillant désespérément dans ses poches tout en priant Dieu, il en sort une poudre magique qu'il jette devant le vélo. Et le vélo s'arrête évitant au prêtre de finir dans le fossé. Il s' agenouille alors et remercie l' homme qui a inventé la poudre à récurer ( arrêt curé).


* C'est un prêtre, un pasteur et un Rabin qui se rencontrent. Ils discutent donc de la répartition de la quête. Le prêtre dit aux deux autres : -Je trace un trait par terre, je lance l'argent de la quête en l'air. Ce qui retombe derrière le trait est pour Dieu, le reste est pour moi. Le pasteur réplique : -Moi, c'est pareil, mais je ne trace pas un trait. Moi, je trace un petit cercle. Je jette l'argent; ce qui tombe dans le cercle c'est pour Dieu, le reste est pour moi. Et le Rabin enchérit : -Comme moi. Mais je ne trace rien par terre. Je jette l'argent en l'air; ce que Dieu veut, il le prend et ce qui retombe est pour moi.
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Posté 20 janvier 2014 - 18h49

* Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande: - Dis papi, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ? - Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge. - Papi, papi, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi ? - Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papi de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit : - Tu sais papi, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...


Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit : - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur protestant dit : - Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit : - Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
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Posté 20 janvier 2014 - 18h50

* Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains. "- Que faites-vous avec ça" demande le touriste "- je vends des crânes" répond l'irlandais "- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes" demande le touriste "- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!" "- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme." "- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste "- Bien sûr!" "- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes. "- Alors quoi de neuf?" demande le touriste "- Oh, je vends des crânes." "- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste "- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!" "- Vraiment ? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme." "- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste "- Exactement!" "- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de St Patrick" répond le touriste "Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"   
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Posté 20 janvier 2014 - 19h02

* C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole : "Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..." Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe... Et là un des 9 gars dans l'assistance dit : - Mon Père NON attendez ! et il ajoute... - Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...


* Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier : - Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur. A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit : - Mon Dieu, bénissez ma nourriture.
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Posté 20 janvier 2014 - 19h03

* Un gars se rend au Vatican pour entendre le Pape. Il arrive à 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. A 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs): "Otez-vous de ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!"


* Ca se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler. "Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey. "Et vous?" Demande le pasteur à l'imam. "Comment?!" S'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!" A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit "Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?!!!..."
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#59 yoyo62000

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Posté 20 janvier 2014 - 19h04

*  Deux bonnes soeurs en 2CV tombent en panne d'essence. Elles marchent jusqu'à la pompe à essence. Le pompiste est désolé : - Tout ce que j'ai comme récipient est ce vieux pot de chambre. Elles retournent à la voiture et commencent à verser l'essence, quand un passant s'arrête : - Mes soeurs ! Si seulement je pouvais avoir votre foi !....

* Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents: -"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires ?" -"Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 F leur corps pour le sexe." -"300 F!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."



* Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres. Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide" 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs" Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte" Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#60 yoyo62000

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Posté 20 janvier 2014 - 19h04

* Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde: - J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (Hot dog) - C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants. Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs... - Deux hot dogs demandent-elles? Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne . Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: - Quelle partie du chien avez-vous eu?

* Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands: La petite Isabelle dit: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" . Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE?" "Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle. Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en toussautant ( gros soupir ) et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante"...!


* La Mère Supérieure : "Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?" Soeur Marie : "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère." La Mère Supérieure (outrée) : "Et que faites-vous après?" Soeur Marie : "Je lui dis de baisser son pantalon." La Mère Supérieure : (encore plus outrée) "et ensuite?" Soeur Marie : "Je m'enfuis en courant. Je courrai beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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