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Les Curés ..!!!


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167 réponses à ce sujet

#21 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h06

C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit 'le
troisième lot  sera attribué au numéro 334'. Voilà David qui se lève et crie
'Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la soeur et demande
' Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?
' Le troisième  lot   est une superbe Cadillac cabriolet' David part tout content
dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le second   lot
qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit:
'Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers
la soeur et demande:
' et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?
' Le second  lot est un superbe gâteau'
' Un gâteau pour le 2ème  lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!
la soeur dit alors 'mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce
gâteau! !!' Benjamin répond :
'Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure
moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule '
et la soeur répond alors ' Ah non ça c'est le premier prix !'

Modifié par yoyo62000, 19 janvier 2014 - 13h06.

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#22 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h07

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de
l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses
joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire
expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe
de Belzébuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la
condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé
à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la
radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker: '- Saint Pierre EXPULSÉ !'
Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se
qui c'est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
Saint-Pierre: '- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de
récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je
passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je
reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je
dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus: '- Continue..'
'St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL
devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
'- ET .... ????'
'- Et je rate !!!!'
'- NOM DE DIEU !!!' s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#23 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h08

C'est Adam dans le Jardin d'Éden.
Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé
s'ennuie.
Dieu: 'Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?'
Adam répond: 'Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu'
Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin
trouve la solution:
'Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais
parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait
chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de
la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un qui ferait tout
pour toi....'
Adam répond: 'Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me
coûterait?.'
Dieu reréfléchit et dit: 'Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien
valoir disons, un bras, ou une jambe...?'
Adam réfléchit à son tour et dit: 'Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une
côte?'
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#24 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h08

C'est Jésus qui est sur la croix.
Il dit à Marie : 'Pierre! Je veux voir Pierre!'
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement.
Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.
Le garde dit à Pierre: 'Je te reconnais toi! Tu es l'ami de Jésus!' Le romain
lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre! Pierre vient ici!
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit:
'Hé, hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l'ami du gars sur la croix!' Le romain
lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir.
Jésus gueule: ' Pierre! Pierre!'
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit:
'Hé! toi là! Je te reconnais toi! Tu es l'ami de ce gars-là!' Le romain lui
coupe alors une jambe et le laisse repartir.
Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il
arrive devant Jésus et lui demande 'Maître! Que voulez-vous Maître? Je suis là!'
Jésus lui dit 'Pierre! Je vois ta maison d'ici ! '
Et Jésus demanda à Pierre (après lui avoir dit qu'il voyait sa maison de là où
il était, bien sûr):
- S'il te plaît, détache-moi...
Pierre arrive et commence à déclouer Jésus*: Il enlève 1 clou, 2 clous,
et là Jésus dit:
- Tu penses pas que t'aurais pu commencer par le clou du bas?
* les puristes pourront toujours dire que c'est du révisionisme...
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#25 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h11

Un type arrive au ciel. St-Pierre lui demande ce qui lui est arrivé. L'homme répond :
- J'étais en voyage en train de traverser un pont suspendu au-dessus d'une rivière infestée d'alligators. Soudain, le pont a cédé. Heureusement, tout le monde a réussi à s'agripper à la rampe. Cependant, nous étions trop nombreux et la rampe menaçait de céder à son tour.
Le guide nous a dit alors que quelqu'un devrait se sacrifier et sauter pour libérer un peu de poids et sauver les autres de la tragédie. Alors un homme s'est laissé tomber dans la rivière.

St-Pierre interroge alors:
- Daccord, mais que faites-vous ici si ce n'est pas vous l'homme qui s'est sacrifié?
- Ah ça c'est parce que le guide nous a dit qu'un homme aussi courageux méritait d'ëtre applaudi...
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Posté 19 janvier 2014 - 13h12

Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé)."
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Posté 19 janvier 2014 - 13h12

Un gars achète un cheval d'un curé:
- Juste une petite chose avant que tu partes avec le cheval que je t'ai vendu, Pour le faire avancer tu doit lui dire "Dieu soit loué" et pour le faire arrêter tu doit lui dire "Amen".
Le gars pensent que c'est une blague n'en tient pas compte plus que ça.
Arrivé chez lui il embarque dessus et essaie de le faire avancer mais rien à faire le cheval reste sur place c'est alors qu'il se souvien du curé ce qu'il lui a dit.
- Dieu soit loué, alors le cheval part au galot, tout va bien mais il voit bientôt qu'il approche de la fallaise, il crit wo, wo, arrête mais ça ne fonctionne pas il crit alors "Amen" et le cheval arrête sec sur le bort de la fallaise.
- Dieu soit loué.....
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Posté 19 janvier 2014 - 13h13

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et il continue encore quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...
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#29 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h13

Dans le metro de Montréal, un type completement saoul entre dans un wagon et s'asseoit pres d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre. Il ouvre le journal et commence a lire. Apres quelques minutes, il s'adresse a son voisin :
- Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?
Moralisateur, le prêtre répond:
- Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..
- C'est donc cela, retorque l'homme en baissant la tete, l'air attristé.
Pris de remords, le pretre poursuit:
- Je suis desole, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?
Et l'ivrogne de declarer:
- Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!
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#30 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h14

Le curé fait un sermon :
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre !
... Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?
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#31 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h14

Cela ce passe en Suisse.
Un jour notre présidente de la confédération Mme. Calmy-Rey décède et arrive devant la porte du paradis.
Elle pèse sur la le bouton, pour activé la sonnette de chez Saint-Pierre, quelques minutes ce passe et enfin la porte s’ouvre et Saint-Pierre vois cette femme, et lui pose la question
-qui êtes vous.
-je suis l’ancienne présidente de la confédération Suisse.
Saint-Pierre la regarde et lui dit
-Mais, Madame c’est trop tôt. Je vous fais une proposition vous qui avez tellement bien servi votre pays, je suis étonné, mais je vous donne la possibilité que vous retourniez sur terre. Je souhaiterai que quand vous remonter vous m’amener un Jambon de Bailleux.
Aussi tôt fait, la revoilà qui redescend sur terre , mais en cours de route elle croise le nouveau Président qui montait, et à ordonné à Mme Calmy-Rey de la suivre , alors sans autre elle suis M. Couchepin, arrivé devant le portail M. Couchepin ordonne à Mme Calmy-Rey de peser sur le bouton de la sonnette, et Saint-Pierre ouvre un ventail de la porte, et vois Mme calmy-Rey, et Saint-Pierre pousse la porte pour l’ouvrir plus grande et vois un Homme devant lui, à ce moment Saint-Pierre lui dit à Mme Calmy-Rey
- je vous et pas demandé un cochon entier.
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Posté 19 janvier 2014 - 13h15

Deux anges causent ensemble.
-Quel temps fera-t-il demain?
-Nuageux.
-Tant mieux on pourra s'assoir.

-----------------------------------


En voyant la sole, Dieu réprimanda l'ange qui était responsable de ce poisson.
-Je t'avais dit de le laver, pas de le repasser.
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#33 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h15

Luc est décédé. Il arrive au paradis et St-Pierre le reçois.
Tu n'as pas mené une vie exemplaire. Tu as trompé ta femme plusieurs fois et tu lui as menti encore plus souvent. Donc, pour le reste de l'éternité, tu vivras en compagnie d'une petite grosse pleine de boutons.
Quelques jours plus tard, il rencontre son copain Paul en compagnie d'une magnifique femme.
Indigné, Luc retourne voir St-Pierre pour protester.
St-Pierre, Paul a mené une vie à peu près comme la mienne, Comment se fait-il qu'il soit en compagnie d'une aussi belle femme?
-C'est fort simple. Il est la punition de cette magnifique femme.
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Posté 19 janvier 2014 - 13h16

Un gars très frileux arrive au ciel. Saint-Pierre regarde sa fiche et lui dit:
-Vous avez mené une bonne vie vous pouvez entrer au paradis.
-Euh! dit le gars, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais mieux l'enfer. Je crois bien que c'est le seul endroit où je me sentirai à l'aise.
-Vous êtes fou, dit Saint-Pierre. Vous n'avez pas mérité d'aller soufrir en enfer.
-Comprenez-moi, j'ai tellement gelé que j'aimerais essayer l'enfer. C'est sans doute le seul endroit où j'aurai chaud.
Saint-Pierre fini par accepter de conduire le nouvel arrivant en enfer. Mais au bout de quelques jours, il est prix de remords.
-J'ai mal agit avec ce type, se dit-il, il doit être en train de rôtir affreusement alors qu'il avait mérité le paradis. Il faut que j'aille le chercher et que je le sorte de là au plus vite.
Et Saint-Pierre descend en enfer, il ouvre la porte, reste un moment sur le seuil à chercher des yeux le bonhomme et soudain, il entend la voix du gars qui crie : "Fermez la porte, nom de Dieu, les courants d'air!"
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Posté 19 janvier 2014 - 13h18

Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel.
Il lance à ses fidèles: "J'ai entendu l'expression "péché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite."

Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d'employer l'expression "j'ai chuté". Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant encore plusieurs années.

Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante "d'accidents" liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village.
Il prit donc la décision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: "Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'état des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde perde l'équilibre dans cette ville…"
Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait informé du véritable sens de l'expression "j'ai chuté" éclata de rire.
Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l'ordre: "Qu'est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière..."
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Posté 19 janvier 2014 - 13h19

Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier.
L'homme dit:
- Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier.
- Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger !
- Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier.
- Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné.
- Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question...
- Oui mon fils...?
- Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée ?
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Posté 19 janvier 2014 - 13h22

C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.
80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la
gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le
dimanche à la journée des miracles.
Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et
l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.
Il annonce solennellement:
'Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?'
Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de
la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur
la scène.
Le grand prêtre lui demande: 'Quel est ton nom?'
'Denis'
'Et quel est ton problème, Denis?'
'J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec
les béquilles.'
'Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi.'
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: 'Y a-t-il
une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?'
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
'Quel est ton nom?' demande le prêtre
(voix bégayante) 'Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe'
'Bonjour Joseph, quel est ton problème?'
'J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion.'
'Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton
problème d'élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: 'Y a-t-il
une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?'
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières
appuyé par les 80000 personnes présentes.
Alleluia! Alleluia! Alleluia!
Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le
paravent et crie:
DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule
frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à
genoux!
Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!'
'DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ...!

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Posté 19 janvier 2014 - 13h23

Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ?
Le ROMPIT
Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!
Quelle est la direction pour trouver ses parents d'après la Bible?
- Le Nord. Parce que 'Honore ton père et ta mère'

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Posté 19 janvier 2014 - 13h23

Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se
met à genoux et commence à prier :
- Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur.
A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit :
- Mon Dieu, bénissez ma nourriture.

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#40 yoyo62000

yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h24

1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ... Il convoque la presse pour une
conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème
dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau:
5 mètres, aucun problème
10 mètres, aucun problème
20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour
15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais
qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les
pieds ?

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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