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Les Curés ..!!!


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168 réponses à ce sujet

#1 yoyo62000

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Posté 18 janvier 2014 - 19h16

Un curé est dans un compartiment de train avec un soldat. Il lit son bréviaire et le soldat voudrait engager la conversation. Un papillon entre. Le soldat dit au curé: Hé, regardez, un papillon! Le curé dit simplement: Coléoptère! Et il se remet à lire. Finalement le soldat se gratte entre les jambes et sort un morpion. Il le montre au curé: Regardez! Qu'est-ce que c'est? Le curé dit simplement: Un morpion! Le soldat lui répond: Non, c'est un collé-o-couilles!



C'est un curé qui donne des pénitences hygiéniques: si l'on a péché avec la main, on doit se la laver dans le bénitier. Si l'on a péché avec la joue, on doit se la laver dans le bénitier, etc. Une fille arrive avec sa copine et, avant d'entrer dans le confessionnal, commence par se laver le visage dans le bénitier. Le curé lui demande pourquoi elle fait cela. Elle répond: Parce que je préfère me laver avant ma copine, je connais sa vie privée!

Un Jésuite et un Chartreux se retrouvent pendant une retraite. Ils n'ont le droit de parler qu'une minute par jour. Finalement, ils découvrent qu'ils aiment tous les deux fumer la pipe de temps en temps. Mais c'est strictement interdit dans le monastère. Un jour, le Jésuite arrive avec la pipe allumée. L'autre s'étonne et dit: J'ai demandé au supérieur si je pouvais fumer en lisant la Bible. Il a refusé avec indignation. Alors, comment avez-vous fait? Le Jésuite lui répond: Pour moi, c'est simple, j'ai plutôt dit au Père supérieur: Père, est-ce que je peux lire la Bible en fumant? Il a accepté tout de suite
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#2 yoyo62000

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Posté 18 janvier 2014 - 19h17

Un type va se confesser. J'ai fauté avec une dame. Le curé lui demande: c'était contre son gré? Il répond: Non, contre un mur.

Un curé fait repeindre son retable. Le soir, le peintre n'a pas fini et met une toile pour la nuit sur le tableau. Le lendemain matin, le curé regarde et voit une terrible sautée de fesses en l'air. Il engueule le peintre, qui répond: Oh, je regrette, mais hier soir, quand je suis parti, ils étaient encore tous à table!

L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant,derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va. Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande: -Où vas-tu, ma fille? -Chercher des médicaments. -Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé...

Un metteur en scène a réquisitionné une église pour tourner une scène de cinéma. Un paroissien bien-pensant s'écrie, devant la porte: Si ce n'est pas honteux! Faire du cinéma dans l'église, il n'y a plus de respect, plus rien, c'est scandaleux! Mais le curé lui répond: Vous savez, au fond, ça fait bien 2000 ans que l'Eglise fait aussi son cinéma!
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#3 yoyo62000

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Posté 18 janvier 2014 - 19h17

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!



Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses!

Vieille dame qui veut aller se confesser - Demande aux plus jeunes des conseils - Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner" alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps. A votre âge! Oui, à mon âge on n'est plus maître de son cul!



Une Citroën ID 19 sort de l'évêché. Un prêtre dit à un autre: Regarde, c'est la première fois que je vois une ID sortir de l'évêché!
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#4 yoyo62000

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Posté 18 janvier 2014 - 19h18

Une dame et un curé sont dans un compartiment. On arrive près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service: pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté? Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer. La dame insiste et finalement le curé accepte. Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé: Avez-vous quelque chose à déclarer? Le curé répond en montrant son sexe: J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi!



Dans une église, un bébé vient d'être baptisé. Le curé s'approche de la maman: C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié. Elle lui répond: C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous. Mais comment? demande le curé. Avec un arrosoir!

Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie. Il lui dit: Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait! Le monsieur lui donne 10 francs en lui disant de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites! Le monsiedur lui donne encore 10 francs en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser. Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!
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Posté 18 janvier 2014 - 19h19

Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus? Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête!

Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon. Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc? Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez! Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme! Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!

Annette, six ans, dit que plus tard elle épousera Monsieur le curé. Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie. -Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils?
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#6 yoyo62000

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Posté 18 janvier 2014 - 19h19

Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendre visite, je veux bien me prêter à toutes les fantaisies que vous m'énumérez mais pas de blague, hein! Vous me donnerez l'absolution après

Un type est chez son coiffeur. Il dit qu'il va partir en Italie. Le coiffeur essaye de l'en dissuader: l'Italie, c'est nul, on y mange mal, on se fait voler, etc. Le client insiste: D'ailleurs, je verrai le Pape! Le coiffeur n'est pas convaincu et continue à critiquer cette idée. Un mois plus tard, le client revient. Alors, ce voyage en Italie, vous l'avez fait? Oui, j'ai même parlé au Pape! Non, il vous a parlé? Oui, on était en groupe, à genoux et au moment où j'allais baiser l'anneau papal, il m'a demandé: Mon pauvre ami, mais quel est le con qui vous a fait une coupe pareille?



Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente n'en cherche pas une mais trois. (Oscar Wilde, 1856-1900).
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#7 Guest_CHICHON-II_*

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Posté 18 janvier 2014 - 21h58

Voir le messageyoyo62000, le 18 janvier 2014 - 19h16, dit :

Un curé est dans un compartiment de train avec un soldat. Il lit son bréviaire et le soldat voudrait engager la conversation. Un papillon entre. Le soldat dit au curé: Hé, regardez, un papillon! Le curé dit simplement: Coléoptère! Et il se remet à lire. Finalement le soldat se gratte entre les jambes et sort un morpion. Il le montre au curé: Regardez! Qu'est-ce que c'est? Le curé dit simplement: Un morpion! Le soldat lui répond: Non, c'est un collé-o-couilles!



C'est un curé qui donne des pénitences hygiéniques: si l'on a péché avec la main, on doit se la laver dans le bénitier. Si l'on a péché avec la joue, on doit se la laver dans le bénitier, etc. Une fille arrive avec sa copine et, avant d'entrer dans le confessionnal, commence par se laver le visage dans le bénitier. Le curé lui demande pourquoi elle fait cela. Elle répond: Parce que je préfère me laver avant ma copine, je connais sa vie privée!

Un Jésuite et un Chartreux se retrouvent pendant une retraite. Ils n'ont le droit de parler qu'une minute par jour. Finalement, ils découvrent qu'ils aiment tous les deux fumer la pipe de temps en temps. Mais c'est strictement interdit dans le monastère. Un jour, le Jésuite arrive avec la pipe allumée. L'autre s'étonne et dit: J'ai demandé au supérieur si je pouvais fumer en lisant la Bible. Il a refusé avec indignation. Alors, comment avez-vous fait? Le Jésuite lui répond: Pour moi, c'est simple, j'ai plutôt dit au Père supérieur: Père, est-ce que je peux lire la Bible en fumant? Il a accepté tout de suite
Un papillon c'est un Lépidoptère et non un Coléoptère... Il est vrai que pour la chute de l'histoire Lépi-O-Couilles, ça marche beaucoup moins bien.

Bisous Yoyo.

#8 Guest_ptite mouche_*

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Posté 19 janvier 2014 - 01h46

Voir le messageCHICHON-II, le 18 janvier 2014 - 21h58, dit :

Un papillon c'est un Lépidoptère et non un Coléoptère... Il est vrai que pour la chute de l'histoire Lépi-O-Couilles, ça marche beaucoup moins bien.

Bisous Yoyo.
Et une mouche, c'est quoi ? :lol:
Heureuse de te revoir, Chichounette :kiss:

#9 Guest_CHICHON-II_*

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Posté 19 janvier 2014 - 11h11

C'est un Diptère. Mais c'est pareil pour l'histoire, une ptite mouche à cette endroit, personne n'y croit... Bizzz.

Modifié par CHICHON-II, 19 janvier 2014 - 11h12.


#10 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 11h15

Voir le messageCHICHON-II, le 18 janvier 2014 - 21h58, dit :

Un papillon c'est un Lépidoptère et non un Coléoptère... Il est vrai que pour la chute de l'histoire Lépi-O-Couilles, ça marche beaucoup moins bien.

Bisous Yoyo.
Salut ma chichounette ..!!! De retour parmi nous ?? C'est une très bonne surprise que tu nous fait là et je suis le plus heureux des hommes de pouvoir retrouver une partenaire de discussion aussi adroite et retord que toi ..Tu n'as apparemment pas changé....et c'est tant mieux... bons Dimanche, grosses bises pour le retour et à un peu plus tard...Et j' espère que tu ne seras pas trop un "Coléoptère" ..!!!! LOL ... :lol:  ... :king:  ... :kiss: ..!!   Image IPB

Modifié par yoyo62000, 19 janvier 2014 - 12h59.

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#11 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 11h19

Voir le messageptite mouche, le 19 janvier 2014 - 01h46, dit :

Et une mouche, c'est quoi ? :lol:
Heureuse de te revoir, Chichounette :kiss:
Mouche est un nom vernaculaire ambigu en français. Le terme mouche (/muʃ/) provient du mot latin musca......voir Wiki.... :lol:   :kiss:...et bon Dimanche !!
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#12 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h00

C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La
paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à
celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait.
Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de
se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne
pourrait pas leur payer la cloche en question.
L'évêque répond 'je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux
trois questions suivantes :
a.. Combien je vaut ?
b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ?
c.. Qu'est-ce que je pense ?
Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors:
'Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes
énigmes.'
Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui
raconte son entrevue avec l'évêque.
'Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que
tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... Écoute ! Je vais prendre ta
place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons
tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien.'
La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance
vers lui en criant 'Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !'
L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond:
'D'accord, alors combien je vaut ? '
Le bedeau répond '29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un
évêque c'est un peu moins...'
L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: 'Pas mal ! Et combien ça prend de
temps pour aller au ciel ?'
Le bedeau répond tout de go: '3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de
l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour
monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres
journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!'
L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. 'Tu réponds bien !
Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que
je pense ?'
Et le bedeau de s'écrier :
- Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!!
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#13 yoyo62000

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Posté 19 janvier 2014 - 13h00

C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St.
Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a
causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste:
' Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien,
Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie,
je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit.
C'est pas juste!'
St. Pierre répond:
' Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.
Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout
le monde priait.'
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Posté 19 janvier 2014 - 13h01

C'est Jesus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il
s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable. Enfin bon, la
méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit
geste. Il demande:
'Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que
je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit
brin de causette: Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai
père, mais c'est un gars sympa et tout.'
Dieu dit à Jesus qu'il va y penser.
Le temps passe, Jesus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit
un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus
il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et
relativement vieux. Jésus se dit: Non, ce n'est pas possible, mon voeu a été
exauce. Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux
tâter le terrain d'abord.
Alors, il dit au vieillard:
- Bonjour, vous avez bien un fils ?
- Oui
- Et ce fils était un peu particulier ?
- Oui
- Et ce fils il est parti de la maison très jeune ?
- Oui
- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?
- Oui
- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?
- Oui
Alors là Jesus se dit: Ça ne peu être que Joseph. Et il se jette dans les bras
du vieillard en criant:
- Papa !!!
Et le vieillard répond en sanglottant:
- Pinocchio !!!
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Posté 19 janvier 2014 - 13h02

c'est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:
- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire,
ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....
Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himler. Le paradis est gris,
triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de
boisson et de femmes... Là Himler, hurle:
- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!
St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les
hurlements des damnés!
Himler crie:
- Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!
Et là St Pierre dit:
- Propagande!
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Posté 19 janvier 2014 - 13h02

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a 10 commandements et non pas 12 Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute " Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain " Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous" L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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Posté 19 janvier 2014 - 13h03

Ça se passe dans une petite ville de province. Une grenouille de bénitier rencontre le curé après la messe. - Monsieur le curé, il faudrait faire quelque chose pour Madame Léger, vous savez, celle que son mari a laissé tomber avec trois enfants sur les bras, pour aller vivre avec une autre. Elle est misérable. En plus, elle n'arrive plus à payer son loyer. - Hmmm, quelle tristesse. Je vais voir ce que la paroisse peut faire pour elle. De combien aurait-elle besoin ? - Ben, je sais qu'elle a trois loyers de 500 Euros en retard. C'est ce qu'il faudrait lui avancer. - 1500 Euros ! C'est beaucoup ! Bon, je vais essayer de mettre les fidèles à contribution. Après tout, un peu de charité chrétienne ne fera de mal à personne. Mais dites-moi, comment êtes-vous au courant des difficultés de Madame Léger ? Vous êtes une voisine, ou bien peut-être de sa famille ? - Non, je suis sa propriétaire...
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Posté 19 janvier 2014 - 13h03

Le nouveau vicaire en est à ses premières confessions dans une paroisse. Une jeune fille s'accuse d'avoir fait une fellation à son ami. Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé. Il lui demande : - Combien donnez-vous à une jeune fille pour une fellation ? - Moi ? Ben... habituellement, je donne 20 euros...
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Posté 19 janvier 2014 - 13h03

Soeur Marie-Thérèse entre dans un magasin. Elle va prendre une bouteille de gin dans un rayon, puis passe à la caisse.Le caissier la voit avec sa bouteille et la regarde d'un drôle d'air. Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit : - J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Le caissier hausse les épaules, et passe à la cliente suivante. Une heure plus tard, alors qu'il quitte le magasin, il aperçoit la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La bonne soeur a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier lui dit : - Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la Mère Supérieure ! - Mais c'est la stricte vérité ! répond la nonne en ricanant, parce que ça va vraiment la faire ch... quand elle me verra dans cet état !
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

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Posté 19 janvier 2014 - 13h04

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond : - Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre. Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture. La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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