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La médecine


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27 réponses à ce sujet

#1 pat22

pat22

    Yata passionné

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Posté 20 mars 2010 - 09h28

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout
Le médecin : Que vous est-il arrivé?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça . La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez longtemps et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaine plus tard elle retourne chez le médecin . Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise, je gargarise comme vous me l'avez indiqué..
Le médecin : Ben vous voyez !! ...quand on ferme sa gueule combien ça peut aider ....

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#2 sulliman

sulliman

    Yata master

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Posté 20 mars 2010 - 22h49

Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 :

- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante
et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?

- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement.. !!

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#3 sulliman

sulliman

    Yata master

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Posté 29 mars 2010 - 21h22

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur,  chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le medecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
-  j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus.  Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la  bouriaudais dans les brousailles ! - Eh ben ! c'est formidable non ?


- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

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#4 maraledy.idf

maraledy.idf

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Posté 05 mai 2010 - 16h25



Un homme inquiet demande à son médecin:


_Dites donc docteur,comment se fait-il que ma femme  

attende des jumeaux?

_Dans ce cas,deux facteurs entrent en jeu...

_Ah! Le facteur! je m'en doutais


#5 sulliman

sulliman

    Yata master

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Posté 21 février 2011 - 18h07

Un gars téléphone à l'hôpital. Il désire un rendez-vous
avec le médecin.
- Je n'ai rien de libre avant 3 semaines.
- Mais j'ai le temps de crever!
- Pas de problème, votre femme n'aura qu'à nous prévenir...

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#6 sulliman

sulliman

    Yata master

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Posté 23 février 2011 - 12h04

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille
avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.  Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses  
jambes..!..

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#7 Guest_ptite mouche_*

Guest_ptite mouche_*
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Posté 30 janvier 2012 - 05h12

A la maternité, l'infirmière dit à une jeune maman :
- Votre bébé est extraordinaire. A peine couché il s'endort et il ne bouge plus de la nuit.
- Tout le portrait de son père ! dit la jeune femme.


#8 Guest_ptite mouche_*

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Posté 06 février 2012 - 02h43

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l'hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.
- Ecoutez, monsieur le directeur, ce jour-là mon réveil n'a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris les pieds dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J'ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n'avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J'ai voulu prendre mon café, mais pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j'avais garé ma voiture, quand je l'ai enfin trouvée j'avais un P.V..  A l'entrée de l'hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L'ascenseur était en panne, j'ai escaladé les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j'ai claqué la porte, la vitre s'est brisée. Et au moment où je m'asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant :
- Docteur, les thermomètres qu'on a livrés ce matin, je les mets où ?


#9 Guest_ptite mouche_*

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Posté 11 février 2012 - 03h29

On interroge un patient.
- Pourquoi vous êtes-vous enfui de la salle d'opération juste avant l'intervention ?
- Parce que l'infirmière a dit : « Allons, soyez courageux ! Une appendicite, c'est une opération toute simple... »
- Et alors ? C'est normal qu'elle vous dise ça.
- Mais ce n'est pas à moi qu'elle parlait, c'est au chirurgien..


#10 Guest_ptite mouche_*

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Posté 18 février 2012 - 05h39

Dans un hôpital londonien, un chef de service a fait afficher le texte suivant :
« Le professeur Gainsborough a l'honneur de vous informer qu'il vient d'être nommé médecin officiel de la reine. »
Et le lendemain quelqu'un a écrit en dessous :
« God save the Queen ! »


#11 Guest_ptite mouche_*

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Posté 18 février 2012 - 05h45

Un homme aborde une jeune fille dans la rue.
- Excusez-moi, mademoiselle, mais quand je vois votre bouche, je ne peux pas m'empêcher de vous suggérer de venir chez moi.
- Monsieur, dit la jeune fille, vous n'êtes qu'un dragueur !
- Non, mademoiselle, je suis dentiste.


#12 Guest_ptite mouche_*

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Posté 19 février 2012 - 01h31

Un homme aux cheveux grisonnants arrive chez le médecin.
- Docteur, dit-il, j'ai un souci. Je sais bien que je n'ai plus la vigueur de mes vingt ans, mais ça m'ennuie beaucoup.. Le premier, ça va, j'y arrive régulièrement et sans problèmes. Le deuxième, ce n'est plus du tout comme avant, il faut que je reprenne mon souffle et je mets un certain temps à y arriver.
Quant au troisième, alors n'en parlons pas. J'ai besoin de récupérer longtemps avant de l'entamer, et j'ai un mal fou à y arriver.
- Quel âge avez-vous ? demande le médecin.
- Soixante-deux ans.
- Monsieur, à votre âge, il faut être raisonnable. Arrêtez-vous au premier, au maximum au second..
- Oui, mais docteur, j'habite au troisième, et il n'y a pas d'ascenseur..


#13 Guest_ptite mouche_*

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Posté 21 février 2012 - 01h28

Un médecin qui s'est spécialisé dans la maladie d'Alzheimer semble rouler sur l'or. Un de ses confrères lui dit :
- Ça a l'air de marcher très fort pour toi. Tu as tellement de malades ?
- Non, pas spécialement. Mais ils me règlent mes honoraires quatre ou cinq fois..


#14 Guest_ptite mouche_*

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Posté 15 mars 2012 - 05h21

Un homme appelle le médecin.
- Allô, docteur ? Vous pourriez venir le plus vite possible, ma femme est malade. Elle est même tellement malade que j'ai été obligé de la porter jusqu'à la cuisine pour qu'elle me fasse mon petit déjeuner !


#15 Guest_ptite mouche_*

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Posté 24 mars 2012 - 01h57

Une troupe de comédiens, plus mauvais les uns que les autres, est en train de massacrer une pièce.
Soudain, dans la salle, un médecin se lève et crie :
- Y a-t-il un acteur sur la scène ?


#16 galoupia

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    Yata Mega God

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Posté 01 avril 2012 - 22h24

Une chose étonnante :

avec les lettres de " C O L O R E C T A L E ", on peut faire le mot " E L E C T O R A L "

et, après cela, d'aucuns diront qu'après le vote, on l'a dans le  :censored:
.

"Le bonheur n'est pas dans la possession maladive de tout ce qui existe, mais dans la jouissance paisible du nécessaire."Image IPB

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#17 Guest_ptite mouche_*

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Posté 05 avril 2012 - 04h52

Un médecin téléphone à un patient.
- J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c'est que j'ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.
- Et la deuxième ? demande le malheureux.
- La deuxième, c'est que ça fait deux jours que j'essaie de vous joindre...


#18 Guest_ptite mouche_*

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Posté 21 avril 2012 - 01h06

Atteint d'une maladie incurable, un homme apprend un jour de la bouche de son médecin l'inexorable vérité : il lui reste moins de vingt-quatre heures à vivre. Rentré chez lui, il l'annonce à sa femme.
- Chérie, je voudrais que nous profitions pleinement de ces dernières heures ensemble. Je t'emmène dîner dans un très grand restaurant.
A leur retour, tout en prenant un verre devant la cheminée, ils évoquent leurs années de bonheur : leur rencontre, le voyage de noces, leurs souvenirs de vacances. Puis l'homme prend sa femme par la main, l'entraîne dans leur chambre et lui fait longuement l'amour.
Ensuite l'épouse se lève et va vers l'interrupteur.
- Qu'est-ce que tu fais ? demande le mari.
- J'éteins. Il est près de deux heures, il faut dormir.
- Chérie, c'est ma dernière nuit. Je voudrais que l'on continue de parler de toutes ces années passées ensemble, de nos meilleurs moments. Et puis après, je te referai un câlin.
- Tu en as de bonnes ! On voit bien que ce n'est pas toi qui te lèves demain matin !


#19 Guest_ptite mouche_*

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Posté 24 avril 2012 - 02h21

Un buveur invétéré va consulter son médecin en se plaignant de maux de tête et de vertiges.
Le praticien l'examine longuement puis lui dit :
- Je ne décèle rien, aucune maladie. Ça doit être l'alcool...
- Dans ce cas, docteur, fait l'autre, je reviendrai quand vous serez à jeun.


#20 Guest_ptite mouche_*

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Posté 26 avril 2012 - 00h10

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.
- Docteur, j'ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire, je n arrete pas...
- J'ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça...
Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige en fer.
- Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !
- Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais juste ouvrir le vasistas pour aérer...



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