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ah! les hommes


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279 réponses à ce sujet

#41 jeanbon

jeanbon

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Posté 02 juin 2008 - 17h01

8. La taille du pénis en Espagne

13,58 cm en érection !

Comme les Saoudiens, les Espagnols ne s’intéressent pas aux mensurations du pénis moyen hispanique au repos ! Ce biais statistique ne leur permet cependant pas d’égaler le centimètrage français !


Suspens…

#42 jeanbon

jeanbon

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Posté 02 juin 2008 - 17h02

9. La taille du pénis en Colombie

8,95 cm au repos et 13,9 cm en érection !

Aux yeux de beaucoup d’hommes, évidemment, près de 14 cm, c’est déjà pas mal ! Pourtant, aujourd’hui encore, chez les Indiens colombiens, seuls les hommes dont le sexe a "la taille d’un colibri" jouissent d’un statut socialement valorisant…


#43 jeanbon

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Posté 02 juin 2008 - 17h02

10. La taille du pénis au Chili

14 cm en érection !

Les médecins chiliens ne s’intéressent qu’aux mensurations en érection… Ils n’ont peut-être pas tort… La taille au repos n’a aucun rapport avec celle en action et ne laisse présager d’aucune performance !


#44 jeanbon

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Posté 02 juin 2008 - 17h03

11. La taille du pénis en Allemagne

14, 48 cm en érection !


Même si cette taille peut paraître très respectable, voire enviable pour bien des hommes, et même si les Allemands sont en général plutôt grands... n’allez surtout pas en tirer de conclusion hâtive. Il n’existe aucune corrélation entre les mensurations péniennes et celles du reste du corps !


#45 jeanbon

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Posté 02 juin 2008 - 17h04

12. La taille du pénis au Brésil

14,5 cm en érection !


Les Brésiliens sont largement au-dessus de la moyenne des participants de ce classement ! Elle se situe à 12,8 cm. Ils ont donc 1,7 cm de bonus !


#46 jeanbon

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Posté 02 juin 2008 - 17h04

13. La taille du pénis au Mexique

14,9 cm en érection !


Bien placés les Mexicains ! Loin devant les Américains… mais leurs mensurations sont quand même inférieures à celles des Italiens !


#47 jeanbon

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Posté 02 juin 2008 - 17h05

14. La taille du pénis en Italie

10 cm au repos et 15 cm en érection !


Leur réputation de latin lover serait-elle fondée ?! Avec 15 cm en érection, les Italiens atteignent le sommet du classement… Juste en-dessous des Français !


#48 jeanbon

jeanbon

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Posté 02 juin 2008 - 17h06

15. La taille du pénis en France

12 cm au repos et 16 cm en érection !

Et non, vous ne rêvez pas, les Français sont les mieux placés du classement ! Encore une fois, ces mensurations avantageuses ne font pas la qualité des amants… mais qu’importe, si cela peut vous permettre de prendre ou de garder confiance en vous, messieurs !


#49

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Posté 02 juin 2008 - 20h55

......

Modifié par sulliman, 18 août 2009 - 21h11.


#50

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Posté 05 juin 2008 - 14h56

auto censure

Modifié par sulliman, 18 août 2009 - 21h12.


#51

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Posté 11 juin 2008 - 11h26

LES DIX QUALITÉES D'UN PÉNIS...

1 - Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.

2 - C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.

3 - C'est un individu plein de vaillance: il se lève toujours debout quand on a besoin de lui.

4 - C'est un dur de dur.

5 - Il a un grand coeur: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.

6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.

7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.

8 - Côté médical:il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main.

9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.

10 - Côté pratique pour ces dames:il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.


#52

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Posté 25 juin 2008 - 15h34

LA COMPLEXITÉ DES HOMMES...
C'est si compliqué !!!


Les hommes gentils sont laids.

Les hommes beaux ne sont pas gentils.

Les hommes beaux et gentils sont gays.

Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent.

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT.

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le premier pas.

Alors, je pose la question ....Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????


Modifié par sulliman, 25 juin 2008 - 15h35.


#53

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Posté 25 juin 2008 - 15h43

Les hommes, c'est comme la lettre Q.

Un gros zéro avec une petite queue.


#54

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Posté 25 juin 2008 - 15h45

LE TOP 40 DES ERREURS MASCULINE AU LIT...



1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD.

Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE.

Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Ça, ça fait mal.

3) NE PAS SE RASER.

Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

4) LE PELOTAGE DES SEINS.

La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché!.

5) LE "MORDILLAGE" DES TÉTONS.

Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS.

Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FÉMININ.

Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

8) LA MAIN PRISE AU PIÈGE.

Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

9) LE PETIT PRÉSENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN.

La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.

10) L'ATTAQUE DU CLITORIS.

La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

11) NE PAS FAIRE LA PAUSE.

Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si vous avez un doute, continuez à tout prix , que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

12) LE DÉSHABILLAGE MALADROIT.

Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

13) UN DOIGT MOUILLÉ PENDANT LES PRÉLIMINAIRES.

Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14) L'OBSESSION VAGINALE.

Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. À peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX.

Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

16) LE DÉSHABILLAGE PRÉMATURÉ.

Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD.

Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

18) BRÛLER LES ÉTAPES.

Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

19) PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE.

Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.

20) JOUIR TROP TÔT. C'est la crainte de chaque homme...

Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

21) PEINE À JOUIR.

Il peut vous apparaître que faire du ça va ça vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.

22) DEMANDER SI ELLE "A JOUIT".

Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES.

N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

24) LUI POUSSER SA TÊTE VERS LE BAS.

Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.

25) NE PAS LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER.

Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des chose.

26) NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION.

Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS.

Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

28) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ.

Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

29) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

30) PRENDRE DES PHOTOS.

Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

31) NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF.

L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

32) DONNER DES COUPS DE VENTRE.

Il n'y a pas le bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES.

Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

34) RECHERCHER SA PROSTATE.

Lisez bien ceci: la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.

35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUÇONS.

Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS.

Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.

37) DIRE DES COCHONNERIES.

Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.

38) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE.

Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

39) SI VOUS L'ÉCRASEZ.

Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE.

N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes.


#55 jeanbon

jeanbon

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Posté 02 juillet 2008 - 14h54

Nu , avec Stephene Dorff



http://video.femmesp...yROoaftW6X.html

#56

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Posté 02 juillet 2008 - 20h51

Ode aux Hommes




Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la
journée.



Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.


Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps à durcir.



Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.


Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.


Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement
ils se trompent.



Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.


Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous aurez affaire et combien de temps
ça va durer.



Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
petits ou handicapés ………





Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.


Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.


Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.




Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.



Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.



Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.





Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.


Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.



Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.



Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


#57

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Posté 04 juillet 2008 - 09h03

Sondage

5,000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :

a.. 3% ont dit aimer la chaleur;

b.. 4% ont dit aimer la sensation;

c.. 93% ont dit apprécier ce moment de silence.



#58 YES FREE

YES FREE

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Posté 04 juillet 2008 - 14h28

Un mari  dit à sa   femme pendant qu'ils sont très occupés... :  
  - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un  orgasme.
  - Mais chéri , tu ne veux quand même pas que je t'appelle au   travail  :rolleyes:

J'aime les animaux !

#59 YES FREE

YES FREE

    Yata est cool

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Posté 04 juillet 2008 - 14h33

Elle : "Chéri le robinet fuit ! change le joint."
Lui : "Pas le temps, et j'suis pas plombier !"
LE LENDEMAIN
Elle : "Tu penses au robinet qui fuit ?"
Lui : "Pas ce soir et j'suis pas plombier !"
LE SURLENDEMAIN
Lui : "Tiens, le robinet ne fuit plus ?"
Elle : "Non le voisin est venu le réparer"
Lui : "Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?"
Elle : "Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..."
Lui : "Ah... et tu lui as fait quoi ?"
Elle : "Une gâterie"
Lui : "Espèce de salope tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?"
Elle : "J'suis pas pâtissière, moi !"
:lui:
J'aime les animaux !

#60

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Posté 30 juillet 2008 - 21h17

auto censure

Modifié par sulliman, 18 août 2009 - 21h13.



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