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Les gosses- l'éducation


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19 réponses à ce sujet

#1 sawubona94

sawubona94

    Yata accro

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    2)la dentelle sur bois

Posté 28 octobre 2009 - 16h22

marche aussi avec nos politiciens..


Un  super-ingénieur se retrouve assis à coté d'une petite fille lors d'un vol  intercontinental.  
> L'ingénieur  dit à la petite fille : "si  on parlait un peu ensemble... il parait que les voyages se passent  beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".  La  petite fille le regarde et dit: "  d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".  
> L'  homme dit : "  Et si on parlait de physique nucléaire".  
> La  petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval  mangent tous la même chose, de l'herbe... et pourtant le chevreuil fait  des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros  boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "  
> L'  ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:   "ma  foi je ne saurais l'expliquer".  
> Alors,  sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de  physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème  de merde !  

L'expérience est le commencement de la sagesse.

« Être âgé, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres.



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#2 sulliman

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Posté 18 mars 2010 - 18h24

Lionel revient de l'école avec son bulletin et des zéros partout.
-Quelle excuse vas-tu encore me donner?soupire sa mère.
-J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familiale ....


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#3 sulliman

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Posté 18 mars 2010 - 20h07

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant :
- ' Maman... je saigne!!!!' ..
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- 'ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir
dans cinq minutes...' La petite fille monte les escaliers en
pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- 'pourquoi tu pleures???'
Elle lui explique :
- 'je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!'
- ' montre moi où tu saignes...'
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère
qui lui dit :
- 'mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était
pas grave: c'est super grave ce qui t' arrive... tu t 'es
arraché les couilles!!!!'

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#4 sulliman

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Posté 30 mars 2010 - 08h36

( peut-être déjà une redite , mais tellement bonne ! )[I]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec
"et pourtant".

- Vas-y, Pierre...

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !

- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...

- Le chat a attrapé une souris, et pourtant
elle courait vite !

- Très bien ! À toi, Toto...

Toto réfléchit un instant:

- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne
rouillent pas !

- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés
en classe" pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte
avec "Et pourtant" !

Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

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#5 sulliman

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Posté 08 juin 2010 - 15h28

- Maman, aujourd'hui j'ai été le seul à répondre à une question
du professeur!
- Bravo! Et quelle était cette question?
- Qui a brisé la vitre pendant la récréation?

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#6 maraledy.idf

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Posté 28 janvier 2012 - 14h55

Les premiers pas du bébé



Deux mères de famille discutent :
- Ca fait longtemps qu'il marche, votre fils?
- 6 mois
- Il doit être rendu loin, maintenant..


#7 maraledy.idf

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Posté 10 février 2012 - 20h59

Toto sort avec son père dans la rue :

- Dis papa ta vu la moto ?

- Oui !

- Dis papa ta vu le camion ?

- OUI !

-Dis papa ta vu la dame ?

- OUI !!! J’AI VU !

- Dis papa ta vu la…

- OUI !!!!!!!

- Ah?!… Alors, pourquoi ta marché dedans ?



#8 Guest_ptite mouche_*

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Posté 19 février 2012 - 01h39

Vêtue d'une robe vaporeuse et ultracourte, une jeune fille s'apprête à aller en boîte. Sa mère la regarde et lui dit :
- Ma chérie, on voit toute ta poitrine à travers la mousseline. Tu n'as pas de soutien-gorge ?
A ce moment-là, la demoiselle se baisse pour ajuster ses escarpins.
- Mais tu n'as pas de culotte non plus ! s'écrie la mère.
- Maman ! fait la jeune fille d'un ton navré. Quand tu vas au concert, tu mets tes boules Quies ?


#9 Guest_ptite mouche_*

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Posté 26 février 2012 - 03h13

Composition de mathématiques avec un problème d'algèbre.
A la question QUELLE EST LA VALEUR DE x ? , un élève a répondu : « Dieu seul le sait ! »
Et en rendant les copies le professeur lui dit :
- Dieu a vingt et vous zéro..


#10 maraledy.idf

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Posté 28 février 2012 - 13h38

> Un petit garçon de 5 ans demande : - Maman, comment je suis né ?
> Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
>
> Et ma sœur, comment elle est née ?
> Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
>
> Le soir, le petit garçon, entre sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance : -
>
> Alors, les vieux, on jardine ?


#11 maraledy.idf

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Posté 16 mai 2012 - 16h33


PROFS



---Oui, certains profs ont de la répartie !


- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste, mais maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier !"

*****

- Prof (aux parents lors d'une réunion) :

- vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello ?

*****

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux . . . qu'ils ne roulent de pelles !!

*****
- J'ai l'impression d'être sous un chêne . . . tellement y a de glands ici !

*****

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.

Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

*****

(Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :

- "Malheureusement non . . . !!!"

*****

L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe . . . . .
- "Fermez portes et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail !!!"

*****
- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" . . . donne la nature de la personne qui l'utilise !!

*****

- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? . . . fais voir ? Ah oui : illisible !"

*****

- "Oh whisky, oh whisky !!"

- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur. . ."
- "Oui . . . mais tu saoules !!!"

*****

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais sous la table avec tes mains !

*****

- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible !"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen !"
- "OK. (il regarde ses bulletins) eh ben, vous avez stressé toute l'année
*****


- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "Monsieur, vous me trouvez comment ?"
- "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte . . ."
- "Oui Virginie, tu es belle . . . comme une sirène . . . . . moitié femme, moitié thon !"



#12 Guest_ptite mouche_*

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Posté 02 octobre 2012 - 03h59

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en choeur répond :
- Le bouchon !


#13 Guest_ptite mouche_*

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Posté 08 octobre 2012 - 00h29

Une petite fille s'entretient avec son professeur sur les baleines. Le prof lui dit qu'il est physiquement impossible pour une baleine d'avaler un humain parce que, même si c'est un gros mammifère, sa gorge est très petite.
La petite fille lui mentionne que pourtant, Jonas a été avalé par une baleine.
- Je te dis que ce n'est pas possible.
- Quand je serai au paradis, je demanderai à Jonas.
- Et si Jonas est en enfer ?
- Dans ce cas, vous lui demanderez.


#14 Guest_ptite mouche_*

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Posté 10 octobre 2012 - 00h19

Pourquoi manque-t-on d'institutrices en école maternelle ?
Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes. Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande « pourquoi tu ne l'a pas dit avant ? Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je devais les mettre". Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re-remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande "où sont tes gants ?"  Le gamin répond : "Je les ai mis dans mes bottes."


#15 Guest_ptite mouche_*

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Posté 13 octobre 2012 - 00h24

Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis, maman, les anges, ça vole ?
- Bien sûr, mon chéri. Pourquoi tu me demandes ça ?
- Parce que ce matin j'ai entendu papa qui appelait la bonne « Mon ange ». Tu crois qu'elle va s'envoler ?
- Tu peux en être certain ! Aujourd'hui même !


#16 Guest_ptite mouche_*

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Posté 16 octobre 2012 - 23h46

Une dame visite le zoo avec ses enfants. Arrivée à la cage des singes, elle aperçoit un couple de chimpanzés en train de forniquer vigoureusement devant tout le monde. Elle court chercher le gardien :
- Monsieur, il y a plein d'enfants, ici. Faites quelque chose pour les arrêter !
- Que voulez-vous que j'y fasse ?
- Je ne sais pas, moi.. Donnez-leur un biscuit !
- Vous arrêteriez, vous, pour un biscuit ?


#17 pat22

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Posté 19 janvier 2016 - 18h34

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

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#18 pat22

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Posté 02 février 2016 - 18h29

Une prof décide d'interroger ses élèves
> - Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!
>  
> L'élève répond :
> - appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ......... Et la Prof furieuse lui dit :
> - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!
>  
> Alors l'élève dit :
> - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber

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#19 sawubona94

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Posté 28 avril 2016 - 13h10

: histoire d'orthographe!





Et oui ça change tout !!!!



L'orthographe, une réforme « dans le vent » !


Prenons par exemple le mot "Analphabète".


Il est issu des deux premières lettres grecques "Alpha" et "Beta" précédées du préfixe privatif "an",
dont le sens originel est : qui ne connaît pas les lettres et donc ne peut ni lire ni écrire.


Mais si on doit écrire "analfabète" voilà qui change tout. Il faut dès lors revoir l'étymologie ainsi que le sens du mot.
Ce pourrait parfaitement être un mot construit ainsi :


- Anal : qui a rapport à l'anus
- Fa : quatrième note de la gamme
- Bête : personne un peu sotte
Et le nouveau sens en découlerait naturellement :


Analfabète = Crétin qui fait de la musique avec son cul


... Ce qui en fait un synonyme d' "un-con-pétant" !!



Intéressant !!!!....Non ????


L'expérience est le commencement de la sagesse.

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#20 jeanMichelB

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Posté 15 avril 2017 - 15h19

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école



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