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Les Curés ..!!!


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167 réponses à ce sujet

#61 yoyo62000

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Posté 20 janvier 2014 - 19h05

* C'est l'histoire de deux bonnes soeurs qui viennent au garage acheter une 2cv. Le garagiste leur en montre quelques-unes et on fait affaire. Il s'en va. Dix minutes plus tard il repasse et les voit assises dans la deuch sans bouger. Il ne dit rien, mais s'en va à ses affaires. Un quart d'heure plus tard il repasse et elles sont toujours assises dedans. Il est intrigué, mais ne dit rien. Encore dix minutes plus tard, elles sont toujours assises. Alors il ne tient plus le coup et s'approche leur demandant ce qu'elles attendent. "Ben voilà, lui répond la plus jeune, on nous a dit que quand on achète une deuch, on se fait toujours baiser -- alors on attend!"


* Le jour de la confession - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un Péché! - Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!


* Le cure de la paroisse de Rodez étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le cure lui explique : "pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie" , pour un adultère : 10 "Je vous salue Marie" et 5 "Notre Père" pour un homme qui bat sa femme : 20 "Je vous salue Marie" et 15"Notre Père" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence a donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive : "Mon père, j'ai Péché" ....."Parlez ma fille, Dieu vous écoute ! "J'ai fait une pipe" Le jeune séminariste consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce Péché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur : "Eh ,.... le curé....., il donne combien pour une pipe ? " et le jeune garçon lui dit :"10 FF"


* Un mexicain entre dans une Église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !" "Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: "A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"


* - Mon père, j'ai commis le pêché de chair. - Avec qui mon fils ? - Je ne peux pas vous le dire. - Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière ou la soubrette du notaire ? - Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain : - D'où viens-tu ? - De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses ! ....


. * Quel est le point commun entre un curé et un sapin de Noël ? Ils ont tous les deux des boules qui servent de décoration.
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#62 Guest_CHICHON-II_*

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Posté 20 janvier 2014 - 22h32

Voir le messageyoyo62000, le 20 janvier 2014 - 18h45, dit :

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
Etrange, je n'ai jamais essayé avec une bougie allumée... C'est sans doute pour ça que je n'ai pas d'enfant. :fume:

#63 Guest_CHICHON-II_*

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Posté 20 janvier 2014 - 22h46

Voir le messageyoyo62000, le 20 janvier 2014 - 19h02, dit :

* C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole : "Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..." Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe... Et là un des 9 gars dans l'assistance dit : - Mon Père NON attendez ! et il ajoute... - Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...


* Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier : - Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur. A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit : - Mon Dieu, bénissez ma nourriture.
Tu as eu raison de mettre un curé dans ton avion, car avec une blonde, la chute n'était pas possible... :roll:

#64 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 13h30

Voir le messageCHICHON-II, le 20 janvier 2014 - 22h32, dit :

Etrange, je n'ai jamais essayé avec une bougie allumée... C'est sans doute pour ça que je n'ai pas d'enfant. :fume:
Mais il faut l'allumer après s'en être servi, c'est peut être aussi pour ça !!!!( Avant, tu risque un feu de broussaille de ton buisson ardent .... LOL !!)  :lui:  :king:   :tongue2:   :lol:  :lol: ..!! :kiss: ..et bonne journée !! :banane: ..!!

Modifié par yoyo62000, 21 janvier 2014 - 16h26.

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#65 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 13h35

Voir le messageCHICHON-II, le 20 janvier 2014 - 22h46, dit :

Tu as eu raison de mettre un curé dans ton avion, car avec une blonde, la chute n'était pas possible... :roll:
Mais tu n'es pas blonde, toi, t'es un vrai bonnet rouge ..!! :oops:   ..à défaut d'être un bonnet.<.M..> (ou Boney M ..!!) .. ..... :fou:   :lol:   :lol:   :banane:   :kiss: ..!!
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#66 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h39

C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en
Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler
et de passer la nuit à l'hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire
mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur'
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas
de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et
l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
'- mon père, j'ai froid' Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture
qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
'- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?' Du
coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le
prêtre répond:
'Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et
Femmes!'
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est
le prêtre, elle dit:
'D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que
nous devons respecter'
et alors le prêtre lui répond:
'ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE!'

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#67 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h40

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- 'excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous
employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que
vous demandez est nommé 'ticket de métro'.
- À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation
en route... (cette phrase est importante)
Et le type reprend: 'bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro'
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend
dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas
de ticket, elle se dit - pas conne -: 'tiens, vu qu'ils en vendent a la
pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne'. Elle y retourne et
demande:
- 'Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp'
- 'Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas...'
- 'Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui
m'attend en bas....'

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#68 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h41

C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est
un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la
bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il
n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le
curé d'âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui
fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe
que du ménage et des repas, et c'est tout!...
Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'âge
mûr :
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre
la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu
l'emporter avec lui, quand même?
Le curé d'âge mûr lui répond:
- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.
Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit:
'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et
je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une
chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner'
Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé:
'Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis
pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous
couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce.

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#69 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h42

Néron a décidé de fêter son anniversaire en faisant crucifier 20000 chrétiens le
long de la Via Apia. Il donne donc quelques ordres dans ce sens, et le jour de
son anniversaire, il se paye un gros plaisir en paradant sur son char doré entre
les milliers de crucifiés.
Tout-à-coup, au km 35, il entend un des punaisés qui murmure un truc inaudible.
Il arrête son char et lui demande de parler plus fort. Le type a tellement de
sang dans la bouche que sa voix se noie dans un gargouillis affreux. Il demande
donc qu'on lui amène une échelle - il veut vraiment entendre ce que le mec a à
dire. On lui amène donc l'échelle, il la pose contre la croix et il monte.
Une fois son oreille tout près de la bouche du supplicié, il lui ordonne:
- Allez, répète. Et le mec de chantonner à moitié mourrant:
- Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire

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#70 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h43

Ce matin, le petit village est en émoi...Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite!Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher del'église.Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cetteapparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement,la première question qui lui vient à l'esprit est :- Mais comment est-il monté ?Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond enrougissant et en baissant la tête :- Comme un taureau, mon père...  

Modifié par yoyo62000, 21 janvier 2014 - 16h43.

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#71 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h44

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul
dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe
locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera
possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture).
Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami
encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au
Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour
toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.

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#72 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h45

C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du
Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très
longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le
monde fait la queue.
Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit:
- Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le
célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas
possible que j'entre directement sans faire la queue?
Saint Pierre répond:
- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le
monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra,
j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous.
Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore,
recommence à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne
voir Saint Pierre et lui dit:
- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il
pas moyen que je passe devant les autres?
Saint Pierre lui répond:
- Docteur, entrez-vous dans le crâne que personne n'est supérieur à personne
ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et
attendez votre tour.
À regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit
passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un
stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double
tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue.
En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint
Pierre:
- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à
personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas
moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes
peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait?
Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit:
- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était
Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur.
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#73 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h46

C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et
il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et
pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien
faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc
demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol.
St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a
jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à
fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur
irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en
enfer.
Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le
laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible.
Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance
du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis
retour au paradis.
Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui
faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir
'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il
veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir.
Alors, ok, permis de sortie accordée.
Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une
armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par
tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu
retrouvés demande:
'Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première
fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la
super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne
retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?'
Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit:
'Il ne faut pas confondre tourisme et immigration'
autre fin possible :
Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit:
'Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin'

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Posté 21 janvier 2014 - 16h49

C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre
assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de
savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les
bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et
régler les formalités.
Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements.
Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la
tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: 'C'est pour fixer
l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est
une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis' La
femme répond un peu traumatisée: 'Ah!'...
Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette
fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui
maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous
dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: 'Mais qu'est ce qu'ils font
à cette vieille dame?' L'ange répond: 'C'est la deuxième formalité, il faut
percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux...'
La femme qui en a assez réplique: 'C'est trop! Je ne veux pas être admise au
paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!'
L'ange répond: 'Êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait
chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!'
La femme réplique: 'Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!'
:oops:  
j'ai honte... par moments.. mais ça passe très vite !!!   :yess:  :lol:  :lol:  :banane:  
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Posté 21 janvier 2014 - 16h51

Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
Variante de la précédente:
Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un
vieillard:
- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu
heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une
expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!
Le curé légèrement horrifié lui demande:
- À quand remonte votre dernière confession?
- Jamais...je suis juif.
Le prêtre un peu surpris s'interroge:
- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?
- Oh... je le raconte à tout le monde!!

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Posté 21 janvier 2014 - 16h52

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
'Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là delà-dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant
cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#77 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h53

Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est
en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres.
Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un
superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...
Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à
la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se
tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle
- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de
bien le supporter!
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à
manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le
cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se
tourne vers Pierre:
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler!
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas!
Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à
aller le voir
- Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a
raison!
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de
rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas
et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre
apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute
tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul
témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si
rien ne s'était passé.
Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par
le cheval!
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:
- Écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon. 

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#78 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h56

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir! La SainteVierge est furieuse!'Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faireune croix sur tes vacances de Pâques!'C'est Jésus christ, sur la croix: 'un clou, vite, vite, je glisse ...' Et quelui a répondu le soldat ? 'Croise les pieds j'en ai plus qu'un !'   Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix?
- Pour qu'il tienne.   

Modifié par yoyo62000, 21 janvier 2014 - 16h56.

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#79 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h57

Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix:
'- Excuse moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou
!'
encore Jésus sur la croix...
Une fois accroché sur la croix ... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle
le voleur crucifié un peu plus loin
- 'Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?'
- Ben non Jesus, je peux pas, je suis cloué, comme toi
Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur
- 'Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?
- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus ...
Jésus, très déçu, répondit alors
- C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo!'

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#80 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h58

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne
savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde
l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection du
prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai
le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après
l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle.
Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils.
Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

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