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Le sexe


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56 réponses à ce sujet

#41 yoyo62000

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Posté 17 novembre 2013 - 17h11

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller....

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend, ferme derrière la porte:
- Alors ! Comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé!
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin. Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée coquine et il parait qu'il s'est bien régale!

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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Que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir   l'air  con.
  

#42 yoyo62000

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Posté 17 novembre 2013 - 17h18

Mamadou veut se marier avec une très belle femme très riche dont le père est milliardaire.
La fille présente Mamadou a son père...
Apres avoir fait plus ample connaissance le père prend Mamadou séparément et lui dis :...

- Ecoute Mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplômé de la plus prestigieuse des universités.
Deux mois plus tard Mamadou revoit le père diplôme a la main de la plus grande université des Etats unis..
il dit au père: - quand Mamadou aime Mamadou étudie...
le père le félicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard après avoir appliqué les cours enseignés à l'université Mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le père et lui dis : - Quand Mamadou aime Mamadou travaille et devient millionnaire !
Le père ayant quelques ennemis demande a Mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard Mamadou revient avec la tête du concurrent dans une boite.
- Quand Mamadou aime Mamadou tue...
Le père ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !

Mamadou répond : - quand Mamadou aime Mamadou coupe !
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#43 yoyo62000

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Posté 17 novembre 2013 - 17h20

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...

Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,elle ne pourra pas résister !'
> > > > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.


> > > > Le punk surgit soudain et lui dit:

Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'

> > > > Après un moment de réflexion, la sœur répond:

Ok mais comme je tiens à rester vierge,faites ça par l'arrière'.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:

Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!'

> > > > Alors la sœur enlève son voile et lui dit:

Ah Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !
C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#44 galoupia

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Posté 17 novembre 2013 - 18h58

J' ADORE !!!!!   " Chapeau Monsieur " ,

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
> > > >
> > > > Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
> > > >
> > > > Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
> > > > - Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.
> > > >
> > > > L' homme ouvre un ½ oeil et il répond :


> > > > - Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul


Modifié par sawubona94, 18 novembre 2013 - 14h01.

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#45 Guest_mimils_*

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Posté 24 juillet 2014 - 07h46

C'est une portugaise qui se fait violer par un black...

Elle crie:

-Au chécour, au chécour ! ! !

Le black lui répond:

-Tu trouveras pas plus long ! ! !

#46 galoupia

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Posté 21 juin 2015 - 22h36

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
- Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?
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#47 galoupia

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Posté 09 octobre 2015 - 19h10

Fermeture éclair
une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
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#48 galoupia

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Posté 09 octobre 2015 - 19h11

Quand on est pas sage !
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#49 galoupia

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Posté 11 octobre 2015 - 21h04

déluré...



Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...




  Tout le monde reste perplexe...




Le pharmacien dit :
>   
>   
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
>   - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
>   - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même





Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
  - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
>   - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
>   - Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

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#50 Michelon39

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Posté 13 janvier 2016 - 19h31

C’est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu’o qui t’arrive à tyzote, te n’a eune gueule toute abimée !
- Ch’est m’femme qui m’avot mis eun coup d’gigot congelé din m’gueule… Ch’étot hier, m’femme elle étot lô en minijupe, et elle s’pinche din l’congélo pour prinde quet’cosse. Alors myzote ch’sais pô c’qui m’ô pris, j’onno pô pu résister et vlà ti pô que j’l’ô prise par derrière…
Elle gueulot, elle gueulot comme in’ vaque, alors myzote j’continuô eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et là ti pô que cteu folle dingue là, elle m’colle un coup sur m’gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l’sexe t’femme ?
- Si, mais pô à Auchan;)

Voir le messagesergioleb, le 12 janvier 2016 - 21h59, dit :

pauvre femme ce n'est pas ce soir qu'elle se fera frictionner le point G, une telle offrande quel :tropcon: ce mec

Modifié par Michelon39, 13 janvier 2016 - 19h31.


#51 pat22

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Posté 02 septembre 2016 - 12h04

:h:


Un couple décide d'utiliser un code quand ils ont envie de faire l'amour pour pouvoir en parler devant les enfants sans que cela ne choque la morale. Ce code c'est "Machine à écrire" !

Le père, chargeant sa fille de transmettre le message :
- Va dire à Maman que j'ai besoin de la machine à écrire !

Réponse de la mère, toujours transmise par la fille :
- Dis à ton père que la machine n'est pas en état de marche, le ruban est plein d'encre rouge.

Le lendemain, la mère semble plus disponible, elle charge sa fille de dire à son père :
- Dis à papa que la machine est en état de marche, le ruban est nettoyé !

Réponse du père :
- Dis à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main......!

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#52 jeanMichelB

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Posté 12 mars 2017 - 06h24

Un homme rencontre une femme séduisante. Il met sa montre près de l'oreille de la fille, qui demande: "Que faites-vous?"L'homme dit : "Vous êtes folle de moi, me dit ma montre...""Eh bien, ce n'est pas vrai ! Elle déraille !""Et l'homme : "Oui, elle a une demi-heure d'avance!"

#53 jeanMichelB

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Posté 27 mai 2017 - 08h05

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#54 jeanMichelB

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Posté 22 août 2017 - 05h05

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, une secrétaire embarrassée lui dit : "La porte du garage est restée ouverte..."Le directeur, perplexe, ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.Il remonte rapidement la fermeture éclair et lui dit avec un clin d'oeil : - J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe !- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

#55 galoupia

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Posté 08 septembre 2017 - 19h41

CHARLES HENRY, rentre de l'école

il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
Bonjour Mère,
Bonjour Mère- Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !


Alors CHARLES HENRY répond à ces dames:


Je vous en prie Mesdames,    restez assises, le bateau ne part que demain...
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#56 jeanMichelB

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Posté 10 septembre 2017 - 06h28

Hilarant : quelles expressions utilisent les autres pays pour désigner le plaisir solitaire masculin ?





Danemark : "Frapper le cyclope"

Thaïlande : "Tirer sur la corde du cerf-volant"

Norvège : "Tirailler le saumon"

Mexique : "Vidanger la veine principale"

Pologne : "Frapper l'Allemand sur le casque

Russie : "Saluer le chômeur"

Suède : "Se cirer le salami"

#57 jeanMichelB

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Posté 11 septembre 2017 - 13h22

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