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Les Curés ..!!!


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167 réponses à ce sujet

#81 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 16h59

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une
promenade une charmante maisonnette.
Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est
autre ... qu'un pasteur protestant. À son retour en Angleterre, la mère ne se
souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.
'Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre
maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?'
Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de
Galles), il lui répondit ceci:
'Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se
trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre
tous les jours.
Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger,
comme ça, il peut y rester toute la journée.
Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les
autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu
le monde qu'il y a !!
L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes
chantent en coeur.
Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.
À l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin
qu'elle puissent être utilisée à nouveau.
Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur
voisin !
L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant
dehors .
Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent
se rendre compte de ce que l'on y fait.
Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans
cette attitude si humaine et si pieuse.'

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du  son.

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#82 Guest_mimils_*

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Posté 21 janvier 2014 - 17h32

Une remontée en surface?

#83 yoyo62000

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Posté 21 janvier 2014 - 18h50

Voir le messagemimils, le 21 janvier 2014 - 17h32, dit :

Une remontée en surface?
Excuses moi, mais je n'ai pas capté la teneur de ton message, faut dire que par moments je suis dur à la détente !! LOL !! :gne:   :roll:   :zinzin:   ..!! :lol:   :lol:   :beer:
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#84 Guest_mimils_*

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Posté 22 janvier 2014 - 08h33

Bonjour Yoyo,

Je voulais juste te faire remarquer que tu as posté "les curés" le 18 de ce mois et qu'il réapparaissaient le 21. D'où mon message:" une remontée en surface"

Passes une bonne journée!

#85 yoyo62000

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Posté 22 janvier 2014 - 12h09

Voir le messagemimils, le 22 janvier 2014 - 08h33, dit :

Bonjour Yoyo,

Je voulais juste te faire remarquer que tu as posté "les curés" le 18 de ce mois et qu'il réapparaissaient le 21. D'où mon message:" une remontée en surface"

Passes une bonne journée!
Hello, salut mimils !! C'est normal qu'ils réapparaissent, puisque c'est mis à la suite les une des autres, ce qui en fait donc une discussion en continu.. mais c'est pas grave, le principal, c'est que tu aimes ou pas !! Bonne journée à toi aussi !! @ ++   :merci:   :super:   :banane:  :beer:   :beer:
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#86 yoyo62000

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Posté 24 janvier 2014 - 15h55

La bonne dit à son Curé :
- " M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
- " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? "
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- " M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
- " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
- " Oui " dit Marie.
- " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
- " Non " répond la bonne,
- " Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! "

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#87 yoyo62000

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Posté 24 janvier 2014 - 15h57

Image IPBUn curé trouve devant sa porte un âne mort. Il téléphone au maire pour faire enlever le cadavre. Le maire, qui déteste le curé :

- Cela ne me regarde pas. C'est votre affaire d'enterrer les morts, n'est-ce pas ?

- Très juste. Mais la loi prescrit qu'il faut d'abord avertir la famille

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#88 yoyo62000

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Posté 24 janvier 2014 - 16h00

Image IPB..... LE SERMON DU DIMANCHE...
Une expérience vaut mieux qu'un long discours pensait un curé pour donner du poids à son sermon du dimanche.

Il mit dès lors quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée :

- "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"

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#89 yoyo62000

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Posté 24 janvier 2014 - 16h18

Image IPB....Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
- " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint".
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
- "C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."
Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
- "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !

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#90 yoyo62000

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Posté 24 janvier 2014 - 16h22

Image IPB....... Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- "J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond:
- "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond :
- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse.
- "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, " pourquoi pleures-tu ?"
- "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :
- "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué."
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#91 yoyo62000

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Posté 24 janvier 2014 - 16h23

Le curé apprend une disparition tragique... celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti.
Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde.
Arrive le dimanche et la messe :
- J'aurais une demande à vous faire... ceux qui savent, se lèvent, merci.
- Qui a un moineau ?
Tous les hommes se lèvent interprétant ses paroles différemment.
- Non non pas ça ! Qui a vu un moineau ?
Toutes les femmes se lèvent pensant qu'il parlait de la "chose".
Le curé comprenant le malentendu reformule sa demande :
- Ah non non pas ça ! Qui a vu MON moineau ?
Et là toutes les soeurs se lèvent !

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#92 yoyo62000

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Posté 24 janvier 2014 - 16h25

Image IPB..... Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr ma fille, que puis-je pour vous ?
- Voici, je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrèmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr mon enfant que je le peux. Seulement, je dois vous avertir que je ne sais pas mentir....
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier.
- Mon père vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé....
Et dans un éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père. Au suivant !

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#93 yoyo62000

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Posté 24 janvier 2014 - 16h27

Image IPB....Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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Posté 24 janvier 2014 - 16h29

Image IPB...SOUS LA DOUCHE...



Les statistique montrent que 70% des gens chantent sous la douche et 30% se livre à des occupations que la morale réprouve.

Mais savez vous ce qu’ils chantent ?

Oui... Non...

...

...

...

...

...

Si vous avez répondu Non, vous devriez aller vous confesser !

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Posté 24 janvier 2014 - 16h31

Image IPB.... Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée...

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#96 yoyo62000

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Posté 24 janvier 2014 - 16h35

Image IPB....C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit :
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

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Posté 24 janvier 2014 - 16h38

Image IPB....Un vieil homme vient de mourir
Le curé ne tarit pas d’éloges : quel bon mari c’était et quel bon chrétien et comment il aimait ses enfants, etc. finalement la veuve a un doute elle se penche sur un de ses fils et lui dit a l’oreille :
-va jusqu’au cercueil et jette un œil a l’intérieur pour voir si c’est bien ton père qui est la dedans

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Posté 24 janvier 2014 - 16h44

un Roi orgueilleux avait un serviteur qui était chrétien, celui-ci n’arrêtait pas de dire : "Tout ce que Dieu fait est bon. Un jour qu’il était allé chasser, ce Roi fut attaqué par une bête féroce qui lui arracha l’index. Il se tordait encore de douleur quand il entendit son serviteur dire : "Oh ! Roi ! tout ce que Dieu fait est bon. Alors : Furieux, le Roi le fit jeter en prison. Quelques semaines plus tard le Roi se rendit encore à la chasse. Ce jour-là, le Roi et son escorte furent attaqués par des hommes.... C’était le soir du sacrifice dans cette petite tribu et ils tuèrent tous les serviteurs du Roi et brûlèrent leurs cadavres en l’honneur de leurs dieux. Le Roi devait à son tour être sacrifié et il avait tellement peur que quand ils s’avançaient pour le mettre sur l’autel du sacrifice il leva ses mains implorant leur pardon et à ce moment-là l’un des hommes constata que le Roi avait un doigt en moins et comme le sacrifice devait être parfait il ne purent alors le présenter. C’est ainsi que le Roi fut relâché. Arrivé dans son Royaume, il courut vers la prison pour voir son serviteur afin de lui raconter ce qui s’était passé et encore une fois il lui dit : "oh ! Roi ! Tout ce que Dieu fait est bon" le doigt que tu as perdu t’a sauvé la vie...... Le Roi ordonna alors qu’on libère son serviteur et il l’invita en même temps à un festin chez lui. Une fois à table, le Roi demanda à son serviteur "Si ton Dieu est tellement bon, pourquoi t’a t-il laissé aller en prison " et le serviteur lui répondit "parce que si j’étais avec vous, Roi, je serais tué." Eh ! oui mon ami, Tout ce que Dieu fait est bon. Alors : Le désert que tu traverses aujourd’hui ne doit pas t’abattre. N’arrête pas de lutter !
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Posté 24 janvier 2014 - 16h46

L’HOMME A LA PLACE DE LA FEMME LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE... - ’Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 08 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu’elle sache comment gagner l’argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu’elle se rende compte de mon calvaire ? ’ Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l’homme se réveilla changé en femme... Alors, elle... 1. Fit le petit déjeuner pour la famille 2. réveilla les enfants 3. prépara leurs vêtements pour l’école 4. Les fit manger 5. Emplit leurs boîtes à goûter 6. Les conduisit à l’école 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison 8. s’arrêta à la banque 9. Passa au supermarché pour quelques courses 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien 13. Mangea seule en 10 minutes 14. Se dépêcha de faire les lits 15. Fit la lessive 16. Passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol 17. Courut à l’école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter 19. Leur fit faire leurs devoirs 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine 24. Emplit le lave-vaisselle 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n’importe où et l’enfourna dans le lave-linge 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et... 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n’étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d’elle qu’elle veuille bien faire l’amour... Ce qu’elle fit sans se plaindre. Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria :
Image IPB ’Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison. S’il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine’. Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
Image IPB je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu’elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois. Tu es tombée enceinte hier soir !!!!’ Une forte pensée à nos mères, épouses, femmes, sœurs, amies… AIME TA Femme...

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Posté 24 janvier 2014 - 16h47

Ceci est l’histoire de quatre mamans de prêtres. La première dit : ’’Mon fils est évêque. Lorsqu’il entre quelque part, tout le monde dit : Excellence’’. La deuxième dit : ’’Mon fils est Cardinal. Quand il arrive quelque part, tout le monde dit : ’’Mon Eminence’’. Alors la troisième s’exclame : ’’Le mien est pape. Quand il entre quelque part, tout le monde dit : ’’Sa Sainteté’’. Il reste la quatrième. Après une longue réflexion, elle dit : ’’Le mien fait 2.80m et pèse autour de 250kg. Quand il entre quelque part, tout le monde se lève et dit : ’’Oh ! Mon dieu !’’
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