]Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande : - "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?" - "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?" - "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..." - "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier : - "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?" - "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils." Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: - "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?" - "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..." Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : - "Allez, passez, mon père. Au suivant!!! " Ce message a été modifié par caqdel - Thursday 24 May 2007 à 15:38.

Une collection de perles relevées dans la revue L'Eau vive, de la Saskatchewan, provenant de différents feuillets paroissiaux.

*- Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de l'église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.

*- Mardi, à 4h de l'après-midi, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.

*- Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Johnson chantera "Mets-moi dans mon petit lit". Le pasteur l'accompagnera.

*- Jeudi à 5h, il y aura réunion du club des petites mères. Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer le pasteur dans! son bureau.

*- Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et habillement. On peut les voir dans le soubassement de l'église vendredi après-midi.

*- Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. C'est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d'être gardées. Amenez vos maris.

*- Je serai absent pendant quelques dimanches. Les prédicateurs seront collés sur le babillard de l'église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu'après mon retour (le pasteur).

Qui a dit que la religion n'avait rien de drôle?

Grammaire

La Bonne dit à son Curé :

« M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »

Le Curé répond :

« Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

Le lendemain Marie dit à son Curé :

« M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »

Le Curé dit :

« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?»

"Oui " dit Marie.

« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »

« Non ! » répond la Bonne,

« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

Dans un village du sud de l'Italie, le vieux curé, très traditionaliste, fait son sermon dominical.
- Sachez-le, mes frères, si Dieu a créé l'amour charnel entre l'homme et la femme, c'est pour vous permettre de procréer, de mettre au monde de beaux enfants, uniquement pour cela. Vous mes soeurs, vous n'avez pas le droit de prendre la pilule !
A ce moment-là une jeune paroissienne se lève et dit :
- Mon père, quand on n'a jamais pratiqué un sport, on n'arbitre pas !

Le petit Maurice Abdallahoued demande à son père :
> - Dis, papa ? Maman, elle est juive ?
> - Oui, dit son père.
> - Et toi, tu es marocain ?
> - Oui, répond son père un peu étonné, et Maurice s'en va.
> Cinq minutes plus tard, Maurice revient voir son père.
> - Dis, papa ? Tu m'a bien dit que maman était juive ?
> - Oui !
> - Et toi, tu es bien marocain ?
> - Oui !, répond son père irrité.
> Maurice repart; puis revient 2 minutes plus tard près de son père :
> - Dis, papa, ...
> Son père l'interrompt :

> - OUI, JE SUIS MAROCAIN ET OUI, TA MERE EST JUIVE !!! POURQUOI TU ME
> DEMANDES ÇA ?!?
>
> - Bein, répond Maurice, c'est que je me pose une question : il y
a en bas dans la rue un vélo. Je fais quoi : je le vole ou je le revends ?

Un petit bijou de texte
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye..
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre..
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Une jeune nonne va se confesser à l'aumônier du couvent.
- Mon père, c'est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m'a renversée dans les salades, et il m'a violée..
- Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
- Et ça absoudra le péché ?
- Non. Mais ça fera disparaître votre sourire béat..

Une célèbre star d'Hollywood est reçue en audience privée par le pape. Après avoir embrassé l'anneau pontifical, elle redresse la tête et s'écrie :
- Oh, Très Saint Père, quelle merveille ! Quelle jolie bague vous avez !
Alors le pape se penche à son oreille en murmurant :
- Et j'ai les boucles d'oreilles assorties..

Ce message a été modifié par ptite mouche - Thursday 23 February 2012 à 02:34.

Un homme extrêmement frileux meurt. Comme il a eu une vie exemplaire, il va directement au paradis. Mais au bout d'un certain temps, il dit à saint Pierre :
- Il fait froid ici. Il n'y a pas un endroit plus chaud ?
Alors on l'envoie au purgatoire. Peu après il revient :
- Il fait froid au purgatoire. Il n'y a rien de plus chaud ?
- Si, l'enfer, répond saint Pierre, mais c'est terrible.
- Ça ne fait rien, je vais essayer.
Trois mois passent, plus de nouvelles du type. Un peu inquiet pour lui, saint Pierre décide d'aller voir le diable et lui demande ce qu'est devenu son client.
- Il est là, fait le diable en ouvrant l'entrée de l'enfer.
A travers les flammes, saint Pierre aperçoit tout au fond une silhouette recroquevillée. Et l'homme crie :
- La porte !

Trois mères discutent.
- Mon fils, explique fièrement la première, est curé de paroisse. On lui dit « Mon père ».
- Le mien, réplique la seconde, est évêque. On lui dit « Monseigneur ».
- Le mien, fait la troisième, aimait trop les femmes pour entrer dans les ordres. Il faut dire qu'il a un membre exceptionnel. Chaque fois qu'il le sort devant une dame, elle dit : « Mon Dieu ! »

Un groupe d'hommes arrivent au Paradis.
- Mettez - vous sur deux files, dit St Pierre, les hommes qui étaient dominés par leur femme, à gauche, les autres à droite.
Tous les hommes se sont mis à gauche, sauf un.
- Tiens, dit St Pierre, c'est rare.. Pourquoi avoir choisi cette file ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là !

Une femme d'un certain âge se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari..
- Quand ? fait le curé.
- Il y a trente ans.
- Mais vous vous êtes confessée depuis ?
- Bien sûr, mon père.
- Alors, il y a longtemps que le Bon Dieu vous a pardonné. C'est une histoire ancienne !
- Je sais, mon père. Mais ça me fait tellement plaisir d'en reparler à quelqu'un..

Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui dit au pape d'aller se faire voir ?
Une bonne soeur qui vient de gagner au Loto.

Le pigeon

Un pasteur se balade dans la campagne avec son petit garçon. Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature. Soudain, un pigeon lâche une fiente sur le chapeau du papa "SPLATSCH".
- Oh papa, ton beau chapeau est tout sale, maman ne sera pas contente !
- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches.

Vin de Messe...
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié